想来分享一个自己的故事。

我有一个关系特别好的朋友，中学的时候就认识了，比我大一岁多。在我看来，他一直是一个很神秘的人。他会有一些我当时觉得很摸不着头脑的想法和行为，但细细想来后又觉得貌似不是全无道理。他的这些特质一直都没有变过，在我们认识的这么多年之后，我也终于是能够慢慢理解一点他的想法了。

在我们认识没多久之后，因为家庭原因，他迁到另一座城市去读书，当时的我并没有过多的理会，觉得可能这也不过是人生的一个过客。之后的日子照常运转，只是时不时的他会在午休的时候发信息说他到我学校了，问他为什么可以这样自由，得到的回答无理到不想在这里细说。

就这样过了三年，我从初中毕业进了高中。我高一的时候他高三，那个时候他正忙，但我还是觉得他淡定的不像话。他会嫌文科太简单转去理科；他会在英语课上看王小波的时代三部曲；他还会每周跟我寄两封信，没错，手写的邮寄版，当然我也会回复他，但大多数时候我觉得他思考的东西都是云里雾里的，比如：如何抓住一片云？

我高二的时候，他已经去了另一座城市上大学。那个时候他跟我说，大学很闲，闲到他居然挺怀念高中。因为很闲，他会常常来看看我又没好好学习，上课上到一半让我出来，拿给我一份打翻了的凉面，说是大门不让进，翻墙进来所以面全泼了；因为很闲，常常教唆我逃晚自习，陪他去外面的冰淇淋店坐着聊天；因为很闲，常常收到他环游世界寄回来的明信片。

高三到最后的时刻，依稀记得有天晚上跟他吐槽了很多近况郁闷的心情，当时背景音乐是《一念执着》，因为很迷《步步惊心》，本以为他会说很多“嘲笑”我小孩子气的话，但他那天只说了两个字 - “我懂”，当时这两个字让我心情五味陈杂，记至今日。

高考完后的第一个圣诞节，记忆里的那一天很冷很冷，吃完晚饭后心不甘情不愿的被他拉去压马路，而后他送了一株蓝色风信子的种子，看起来像大蒜一样的植物，作为当年的圣诞礼物，并要我好好养活，养活后便会有好运🍀。

之后我便出国念书了，因为时差原因，本该及时的信息变成了像邮件往来一样也有时差了，但还是会收到他去环游世界的明信片。再之后一年，他也来到我读书的国家了，那一年的地理距离虽然近了，但是心里却有一丝莫名的厌恶感，厌恶的是感觉他说话越来越没有分寸了。在快回国的那个暑假，突然多出了一个星期的假，于是我决定去他所在的城市玩一天。后来才知道，为了带我玩的尽兴，他做了很多功课。记得那并不是一个周末假日，整个城市可见人口显得很稀少，但这并不影响我们一路的开怀大笑。

那是一个靠海的城市，虽然已经五月，但天气依然很凉，太阳🌞晒得很舒服，海风吹的瑟瑟发抖。太阳躲进乌云☁️里之后，就越发的感觉到冷，在海边散步聊天的时候，他很自然的牵起我冰冷的手，唱起马頔的《南山南》-“穷极一生，做不完一场梦”。那是我第一次听那首歌，也是第一次觉得此情此景只想放空好好享受，不想去理会自己内心道德的唾骂。

那一天很冷，但是很开心，我们约定好之后暑假回国再见。一直觉得暑假那么长，明日复明日的赴约也无伤大雅，殊不知，再次看到他消息的时候是他已经离去了，为了救一个溺水的小孩出了意外。要接受这个现实真的好难，起初一直觉得是他在恶作剧，总觉得这很符合他的人设；之后确认这不是恶作剧，就一直祈祷会有奇迹，只要一天没找着人，就还有希望；直到最后整个噩耗被证实。

这是第一次，一个我如此亲近的人这么突然的离开，那种感觉真的就好像是在做梦，是一个噩梦，觉得一定不是真的。昨天还活生生在眼前乱蹦哒的人，怎么可能就这样没了呢。如果知道是这样，很多话一早该好好说，如今留了这么多遗憾，再无人能懂。

之后的很长一段时间，我都会想起以前与他的点点滴滴，晚上还会梦到他。可能因为之前太理所当然地习惯他的存在，如今很多理所当然地时刻他却不在了。

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