2019年9月

我入学了三个月过后

我的世界崩塌了

仿佛是从华丽的宫殿掉入无尽漆黑的深渊

地面上有一束光撒下来

我只是无精打采的望着眼里没有一丝色彩

一，我堕落了，成为生活中的混子

现在已经2021年了，用浑浑噩噩来形容过去的两年不为过，我不旷课，但在课上我只会睡觉玩手机，我按时交作业，但只是从网站或者同学那里抄来的

我不参加班级聚会，不参加任何社团组织，不参加任何比赛，对成绩不抱希望。

兴趣来了便看会书，没课的时候在宿舍窝着睡觉，或许睡累了就起来刷抖音视频。

我不会锻炼也提不起兴趣打扮自己，每天早上起床洗把脸什么也不涂就素面朝天的出门。

同学说我佛系，我说我不需要绩点，只想要个毕业证和学位证。

其实怎么能不在乎呢？天天如此空虚的行尸走肉般活着，对不起高中那么努力勤奋的自己，也对不起现在所拥有的青春

曾经我可以在冬天寒风里占据早上五点的走廊，也可以为了目标放弃所有的娱乐活动，我可以是教室第一个开灯的人，也可以是教室最后一个出门的人

我可以是排在班级前十的人，我也有勇气可以接受偶尔的失败。

但我从未像现在这般堕落和胆小

二，其实我可以选择不逃避

我只是一个普通人，我真的无法学好这个不擅长的专业，所有人都跟我说，你不要从心里抵触它，你可以做好的，多一点耐心，我相信你，要不你试试这样做......

可是你们怎么知道我没有拼死挣扎过？我觉得自己是最没用的人，我如此努力过，却只能处在及格线左右

我开始堕落，我放弃自己的生活，任凭时间快速的推着我长大，在我的18岁我看到熠熠生辉的他们，自卑感深入骨髓

我把自己和世界隔绝起来，耳机就是我的隔绝墙，我觉得世界喧嚣，于是我带上小小的耳机退到黑暗里

我躲避人际交往，在他们跟我聊天的时候，我只有冷淡的回应。久而久之，他们好像都远离了我，我就这样从所有人的世界里退出来。

当我想重新生活时，我像一根芦荟一样在河里恍惚的飘着，生活好像都被我搞砸了，糟糕的成绩，扁扁的钱包，远离的朋友，一片空白的经历........

于是我行云流水般流畅的又缩回到原来的生活中，只有在那个堕落的生活里才能安抚我的不安

其实我可以选择不逃避，只是在无数失败的尝试中，磨平了我的棱角，消耗了想改变的信心和勇气

三，不必因为自己不在行的东西而去否定自己的所有

“不管怎样都不要放弃生活”，“能放弃自己的只有自己”，“你要相信，只要你动起来，整个世界都会为你让路”......鸡汤成为不了内心驱动的马达，看的时候激动万分的想法最后只是沦为角落里不起眼的尘埃

不得不说，我是足够幸运的，把我从黑不见底的深渊拉出来的不是地面上散落下来的那道光，而是我望着光，看到了另一种生活的可能，从此我的眼里才重新充满星光。

我接触到了自媒体，准确来说，我最开始接触的是写作，最后才是自媒体。我有一种强烈的欲望，想一直从这条路上走下去，并且要优秀。

当然“万事开头难”是一条铁定律，可当我在做这件事情的时候，我所表现出来的耐心和决心，让我可以冷静的面对失败，一团糟糕的生活有了方向，也就不再怀疑自己存在的意义，那个开朗要强的我回来了，生活也重新充实起来

很少人可以在迷茫和自我怀疑甚至堕落的时候遇上机遇，并不说我有多幸运多成功，我只是因为这个机遇有了自我救赎的机会

那如果没有呢？

贝多芬双耳失聪依然做出震惊世人的成绩，你眼中羡慕的理科学霸英语成绩甚至远远不如你，拥有美貌的人们可能身高会成为他们的遗憾，富二代的孩子可能也在羡慕有父母亲人陪伴的平常人家孩子.......

当然也会有足够优秀的人，可那只是极其少数的一撮。

大部分的我们只是普通人，总会有不满意的地方，有做不好的领域，但同时也一定有努努力，踮踮脚尖便可以有所成就的领域

只是我们沉浸对生活的不满，沉浸在无所事事的失落感中，而忽略了藏在深处的潜力和自己擅长的地方

不要因为自己暂时的失败和不在行的领域而否定自己的所有，不要因为自己屁大点事情便毁了一整天的好心情

四，从做好生活中的一件小事开始

所有的这些问题都是正常的现象，我们的教育体系决定了我们对未来缺少规划，不知道如何面对没人安排的生活

从初高中开始，从生活到兴趣到学习都是父母一手包办，而越长大越不知道如何接纳不完美的自己，如何面对失败和迷茫，既不想按部就班的走父母安排的路，又不知道该从哪个路口走起

没有关系的，此时此刻，你只需要认真对待生活，不要像我那么堕落了

如果你觉得生活无序，那就从眼前的一件小事做起，认真完成工作，花1个小时整理自己的房间，好好完成作业，每天读10页书，每天跑200米.....

你不必怀疑自己，每天只需要完成一件小事就可以