阅读思人生，学识涵未来，思涵读书荟欢迎大家的到来，昨天的内容大家都反应非常重要，是不是对什么是爱，理解越来越深刻了
我们今天继续，昨天最重要的是自尊自爱。
尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能够活得自由自在，使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。我们成家立业、生儿育女，绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是墨守成规，被动而消极地抗拒心灵的呼唤。这是我们昨天讲的最后一段。
充分投入，是真爱的基石之一。这个大家画下来，在你的书上画下来，大家还记得《持续的幸福》里面五个要素，是不是告诉大家投入。
全身心的投入，即便不能保证情感关系一帆风顺，也会起到很大作用。一个人将精神贯注于某种事物之初，其感情投入可能非常有限，不过随着时间的推移，感情投入也需要增加，而且还需要用承诺来推动和强化这种投入，否则情感关系迟早会走向瓦解，或始终处于肤浅脆弱的状态。
我自己在步入婚姻殿堂之前，没有任何异样的感觉，表现一直很镇定。渐渐地，我的投入越来越多，尤其是在婚礼上的承诺，更进一步地强化了我的情感投入，以至于在婚礼上感觉紧张乃至有些发抖，甚至不记得婚礼的过程和随后发生的所有事。我们很多人都是这样的，以至于在婚礼上感觉紧张乃至有些发抖，甚至不记得婚礼的过程和此后发生的所有事儿，这种现象你有没有？
经过一段时间，我慢慢适应了这一人生变化，终于走出坠入情网的状态，找到了真爱的原动力。通常说来，生儿育女之后，我们只要投入更多的情感，便可从传宗接代的生物本能阶段，成长为有爱心、有责任感的父母。对于以爱为基础的情感关系，全身心地付出，是不可或缺的前提条件。只有持久的情感关系，才能使心智不断成熟，而承诺能够使情感关系更加牢固稳定。假如我们从小就生活在不稳定的情感关系里，内心就会缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智就永远不可能达到成熟。
所以原生家庭，离异天天夫妻吵架，这个影响是非常大，是不是，所以我们很多人呢，自己从那样的家庭走过来的，自己现在的这种状况，依然有那个影子。但是在自己的孩子这块儿却没有警惕性，继承了父母的一些东西，让你的孩子将来跟你一样的痛苦。
夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有承诺来维系稳定的情感关系，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出路，最终会使情感关系归于毁灭。充分投入，并做出承诺可以给别人带来安全感。其实对自己承诺一样，就像五个凡是承诺是非常关键的。
然而，大多数精神分裂症患者都难以充分投入，并做出承诺。让患者达到投入状态，并做出承诺，通常是至关重要的环节。大家现在是不是更加理解我们的挑战营了？这就是为什么，我们这个人很多抑郁、焦虑的朋友们，通过参加挑战营完全变了，大家看看这个原因是不是就清楚了。
不知道如何实现精神贯注，也不愿意做出任何承诺，就很容易造成心理失调。
消极性人格失调者不愿投入和做出承诺，甚至丧失了投入和承诺的能力，他们并不是害怕投入和承诺的风险，而是可能完全不知道如何达到投入的状态，并做出承诺。他们可能在童年时，就未曾从父母那里得到过爱，也没有得到过父母爱的投入和承诺，所以直到他们长大成人，也从未有过投入和承诺的体验。
神经官能症患者能够了解投入和承诺的意义，但极度的紧张和恐惧，使他们丧失了投入和做出承诺的动力。在他们的童年时期，父母大多可以给予他们充分的投入和承诺，使他们从中感受到安全感。与此同时，他们也会对父母的投入做出反应，将自己的情感投入进去，相信父母的承诺。不过后来因为出现死亡、被遗弃或其他原因，这种安全感宣告终止，也就是这些人父母的离世使他们没有了安全感，或者父母前面很好，但在后面产生了问题，那么他们的安全感也会宣告结束，他们的投入无法得到回应，而是变成了痛苦的记忆，他们由此害怕再度进入投入状态。
患者一旦经受过心灵的创伤，除非后来重新建立起理想的投入和被投入关系，获得能够兑现而不是虚假的承诺，不然，伤口就难以愈合。大家想一想，那么我们是不是很多这个家庭出来的孩子，你看你是不是有这样的过程。有时候，作为心理医生，我一想到要接待需要长期治疗的患者，心中就忐忑不安。毕竟，想使治疗顺利进行，心理医生就必须跟患者建立良好的关系，充分投入，并做出承诺，就像富有爱心的父母对待子女一样，全心全意地去关心患者，而且不可半途而废，这样才能打开患者的心扉，对症下药。
大家想一想我们挑战营，实际就是这样，包括我们讲书，这种承诺都是长期的陪伴。
27岁的雷切尔小姐患有严重的性冷淡，而且性格内向，言行过于拘谨。她有过短暂的婚姻，离婚后就来找我治疗。她告诉我，由于无法接受她的性冷淡，丈夫马克和她分道扬镳了。雷切尔说：“我知道我的问题。我原本以为和马克结婚是件好事，我希望他温暖我的心灵，让我有所改变，但我想错了。这也不是马克的问题。无论和哪个男人在一起，都无法让我体验到性的乐趣，我也不想从性爱方面找到乐趣。尽管我有时也认为应该做出改变，像正常人那样生活，但是很不幸，我习惯了当前的状态。尽管马克时常提醒我，让我尽量放松下来，可是，即便我能够做到，也不想改变当前的状态。”
这样的人是不是也挺多的，啊，这就变成了邻居，根本就不是夫妻。
治疗进行到第三个月时，我就提醒雷切尔：她每次前来就诊，还没坐到座位上，就起码要说上两次“谢谢”——第一次“谢谢”，是我们在候诊室刚见面时；第二次“谢谢”，是在她刚走进我的办公室的时候。
大家看我们说早上好，那么说谢谢是不是很重要。但是，如果你平时形成了一种无缘无故的，你就去说谢谢，那就有问题。比如我们见面就说早上好，不管是谁，这个一天心情都好得不了，没有任何问题。但是像她一进候诊室就说谢谢。
走进办公室的时候，说谢谢你，走进候诊室，也说谢谢。感谢一定是有因才有果，但是问好不需要。比如早上好，下午好，晚上好，这都没有任何问题或者早安，晚安，午安，这都没问题。
你要说谢谢，这一定的有因，所以这位女士就问这个作者那这有什么不好吗？
雷切尔问：“这有什么不好吗？”“没什么不好。”我回答说，“不过，你这样多礼没有必要。从你的表现看，就像是个缺乏自信、以为自己是不受欢迎的客人。”“可我本来就是客人，这里毕竟是你的诊所。”
“说得对，”我说，“可是别忘了，你已经为治疗付了钱。这段时间和这个空间属于你，你有自己的权利，你不是外人。办公室、候诊室，还有我们共处的时间，这些都是属于你的。你付费买下了它们，它们就是属于你的，为什么要为属于你的东西向我道谢呢？”
上周思涵老师去看牙医，交流的时候也就说到这个问题，思涵老师的夫人明月老师就跟对方说，谢谢，反复地说谢谢，然后出来还说思涵老师，你怎么不谢谢人家？思涵老师说我为什么要谢他呢，你给我个理由。
思涵老师说，，我们非常友好，对人家对方的付出，我们都报以了礼貌。这的确是我付的钱，大家想一想啊，这里面的逻辑。但是他比如说，您这颗牙怎么怎么样，这个思涵老师自己没有看见，谢谢提醒，这是肯定要说的哈，所以这个逻辑，大家一定搞明白，否则的话，你自己这个就会有问题了。
雷切尔惊讶地说：“我没想到，你真得会这么想。”我说：“要是我没猜错，你一定还认为，我随时都会把你赶走，对吗？”我继续说：“你认为我有一天可能这样对你说：‘雷切尔，为你治病实在是无聊，我不想再给你治疗了。你赶快走吧，祝你好运。’”雷切尔说：“你说得没错，这正是我的感觉。我不觉得我有权利去要求别人。你的意思是说，你永远不会赶我走吗？”
“哦，那种可能也未必没有，有些心理医生确实可能那么做。但是，我不会那么做，永远都不会。那有悖心理医生的职业道德。听我说，雷切尔，”我说，“我同意接待像你这样的长期患者，就是向你和你的病情做了承诺。我要尽力帮助你治疗，只要需要，我会一直同你合作，比如说如果你是那位医生，你会怎么做呢？大家觉得我会怎么做？这不管是5年还是10年，直到把问题解决，或到你决定终止治疗为止。总而言之，决定权在你手中。除非我不在人世，不然只要你需要我的服务，我是绝不会拒绝的。”
作者是不是非常棒，就像思涵老师的孙子涵哥的幼儿园一样，很多家长非常有意思，总是对老师谢谢。干了不该干的事儿也是谢谢，老师干了他本职范围之内的事儿，我们会很礼貌地对对方给予激励鼓励，但是呢，并不是没完没了的，谢谢。
比如说他为你的孩子，今天天气凉，像前段时间他们出不去，他给他披上了一个衣服，那我肯定要谢谢他。
大家说对不对，但是他做了不该做的事儿，我肯定也要追究，大家同意吗？就这个道理。
所以，没有礼貌的人那一定有问题，但是这个礼貌过分了的人也一定有问题，理解没，比如说我们有一位同事他见到领导就鞠躬，这有问题，我们也始终在校正过程当中。雷切尔的病因不难了解。
治疗伊始，她的丈夫马克就告诉我：“我想，对于雷切尔的状况，她母亲要承担很大责任。她是一家知名企业的管理人员，却不是个好母亲。”原来，雷切尔的母亲对子女要求过分严格，雷切尔活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。母亲对待她，就像对待普通雇员一样。除非雷切尔照她的话，达到她希望的一切标准，否则她在家中的地位几乎没有任何保障。她在家里都没有安全感，和我这样的陌生人相处，又怎么可能感觉安全呢？
大家想想你妈妈，你爸爸是不是是，但现在你也反复地想一想你对你的孩子，你有没有这样做，如果你也这样，那你孩子将来是一个没有自信的人，对别人唯唯诺诺的人，这个大家理解没有？
那这里面还有一个关键的问题，就是孩子的性格是什么，我们很多人没有学习这些知识，比如说九型人格这样的工具，所以他就总用反了。每个孩子的性格不同，你使用的方法不同，这个大家要清楚，比如说你这个就像皮球一样，如果气很足的皮球，你一拍它，弹得会很高，大家想想这是什么样的性格，你可以去拍打；，那有的皮球已经有点瘪，你越拍越瘪，他越拍越起不来，对不对，那这是什么性格。
所以，不同的性性格你要用不同的方法，这个大家一定要清楚。但是你不能是按你自己的性格去对待你的孩子，因为你孩子性格跟你是不一致的，所以大家理解没有？所以，思涵老师觉得他妈妈真得挺伟大的啊，她对思涵老师跟对他哥很是不一样的，现在回想起来真的完全不一样。
父母没有给雷切尔足够的爱，对她造成了严重的心理伤害，仅依靠简单的口头安慰，伤口永远不可能愈合。治疗进行了一年，我和雷切尔讨论起她当着我的面，从来都不流泪的情形，这是她不能释放自己的证据。
我们的情感，你该流泪时候不流泪，该笑时候不笑，不该流泪时候流泪，不该笑时候都是问题，大家理解吗？都说明你心理上是有问题。
有一天，她反复说她应该提高警惕，以防备别人给她带来伤害。这时我感觉到，只要给她一点点鼓励，眼泪就可能夺眶而出。我伸出手，轻轻抚摸她的头发，柔声地说：“雷切尔，你很可怜，真的很可怜啊！”但是很遗憾，这种一反常规的治疗模式并未成功，雷切尔依旧没有流下一滴眼泪，连她自己也感到灰心：“我办不到！我哭不出来！我没办法释放自己！”下一次治疗时，雷切尔刚刚走进我的办公室，就大声对我说：“好了，现在你得说实话了。”
“你这话是什么意思？”我奇怪地问。“告诉我，我的问题究竟在哪里？”我迷惑不解：“我还是不懂你的意思。”“我想，这是我们最后一次治疗了。你要把我的问题做个总结。你告诉我，你为什么不想再为我治疗了？”“我不明白你在说什么。”
这下轮到雷切尔迷惑了，“上一次，你不是要让我哭出来吗？”她说，“你一直想让我哭出来，上次还尽可能帮助我哭，可我哭不出来。我想，你一定不想给我治疗了，因为我不能按你的话去做。所以，今天就是我们最后一次治疗了，对吗？”“你真以为我会放弃治疗吗，雷切尔？”“是啊，任何人都会这么做的。”“不，雷切尔，你说错了，不是任何人。你母亲或许有可能那样
没有刺刀，所以你就会退缩。作者本人就是如此，不管你是治疗者还是被治疗者，你都得有勇气，都得有决心。
我本人就是如此。在多年的治疗中，我经常根据不同情况，打破常规治疗模式。遵循过去的治疗原则，可能承担的风险更小，但为了患者顺利康复，我需要冒险实践，有时宁可违背传统和常规的做法。
大家想一想，这对我们是不是特别的有启发，我们不管做什么事情，那么你得突破才行。
我拒绝因循守旧，更不会敷衍了事。回顾过去，每一次成功的治疗，都有冒险尝试的痕迹，而且每每让我经历了更多的痛苦。心理医生只有承担必要的痛苦，才更可能取得意外的成效。
还是那句话，天降大于斯人，必先劳其筋骨，磨其心志。
有时候，让患者了解医生艰难的选择，对于他们也是一种强大的激励，促使他们更好地配合治疗。治疗者和被治疗者心灵相通、彼此鼓励，才更有可能使治疗立竿见影。家长的角色和心理医生相似。聆听子女的心声，满足他们的需要，而不是盲目坚守权威，颐指气使。
太多的人，天天就是你是我的孩子，你就得听我的，是不是那种想法，所以这个是非常糟糕。家长也需要拓展自我，实现自身的完善。
只有恰如其分地做出改变，使人格和心灵不断完善，才能担负起做父母的职责。与此同时，家长在对子女进行教育的过程中，自己也会跟着一并走向成熟，这对于双方都是大有益处的。
不少父母在子女处于青春期以前，尚算得上尽职尽责，渐渐地，其思维却变得落后和迟钝起来.
我们是不是很多人都这样。但是我们直播间的朋友们不一样，由于共读书籍，你在不断地成长。所以，他们无法适应子女的成长与改变，他们不思进取，放弃了自我拓展和自我完善的过程。有的人认为父母为子女精神痛苦牺牲是一种信赖行为，甚至是自我毁灭，这完全是危言耸听。实际上，父母的收获可能远远大于子女。思涵老师就觉得我的收获就大于孩子，真的是这样，那现在依然是这个不断地要讲书。
如果父母进行自我调整，适应子女的变化，就不会与时代脱节，对其晚年人生也大有益处。
就像思涵老师对孩子投入，他发现自己越来越年轻，跟年轻人在一起，对于现在的语言，他们的语言是不是就特别地清楚，相当于跟他们一样大。现在包括这些小孩儿，大家在一起玩，说的语言也跟过去的孩子不一样，很有意思。
如果父母进行自我调整，适应子女的变化，就不会与时代脱节，对其晚年人生也大有益处。遗憾的是，很多人却漠视了这一点，白白错过了自我拓展和自我完善的机遇。
所以像我们李院长的家长课堂，你想想她得吸收多少知识，那么那得让自己获得什么样的成长？这就是我们我们平台文化一直强调的是付出即所得。比如平台的小伙伴安然和小强付出即所得，都是特别地付出，成长就会真的很快，那么几年之后，那会什么情况呢？别人可能四十年要做的事儿，但是他三十年就做完了。就这个道理，那么别人一生都完成不了的，那他可能五十岁就已经这个该得到都能得到，道理就非常地简单就是你的付出一定是有回报的，付出尽所得。
