是的，我讨厌你。

日记中第一次写下你名字的时候，我极其讨厌你，讨厌看到你，讨厌听你说话，更讨厌你和别人嘻嘻哈哈。

第一次听到你歌声的时候，我讨厌你。

没有原因，只是感觉。你的嗓音，你歌声里的感情，让我听的心疼。

第一次看到你戴着耳机在路上走的时候，还是讨厌你。

为什么面孔那么淡漠，为什么眼神就那么迷离，为什么打招呼的瞬间笑的那么空洞？

第一次不小心注意到有共同爱好的时候我讨厌你。为什么字字句句就能那么入心，为什么字里行间能让我看到你过去或现在的心情？为什么看完我只想安安静静陪着你？

后来的后来就更讨厌你了！

要不是讨厌你我怎么会看到风景有那么多小心绪，要不是讨厌你我怎么会第一次知道以感情为线的写作原来扯得让人心疼，要不是讨厌你我怎么会患得患失，要不是讨厌你我怎么会知道原来一切的讨厌是喜欢！

所以我避着你，不和你接触，不和你说话，因为我讨厌脸红心跳的自己，我不喜欢无拘无束的自己被束缚，我不习惯本来小小的心里住着一个让我讨厌的人。那时候我也讨厌自己，都是因为你。

因为讨厌你，所以我努力让自己更懂你。因为懂，所以会慈悲嘛，也许那样就不会如此讨厌你，也会解脱自己。所以我开始走你走过的路看你看过的风景，听你听过的歌，我以为自己会慢慢看淡，然后潇洒的一个人悠悠。天知道我看到了什么更迷人的东西，然后我心土彻底沦陷。那是怎样的一片心潮啊！我看过春天的百花，但没有一种比你的心海更绚丽，我知道滚滚炎夏，却没有哪刻感觉比你更炽热，我知道硕博金秋，知道收获后满野的苍穹多寂寥，可没有任何收获让我觉得比你的思绪更累硕，也没有哪种旷野让我觉得比你心迹更萧条，我喜欢寒冬的凛冽孤美，以及雪落山河的莽原，却不及喜欢你独帜一心的世界的万分之一。

是的，喜欢，我承认了。

从去年第一次日记有你名字开始，从听你唱歌开始，从看你和别人谈心开始，从初次揣摩你文字开始，从文字开始有你身影开始，从见你心慌开始，从躲避和你说话，从讨厌你开始，我就喜欢上你了。

所以我故意发很多东西赚你的关注，所以我把你设为特别关心关注你的一切动态，所以我开始为你和别人的一个小小玩笑互动吃醋，所以我开始乱了心神觉得无助。可还是会为一个小小的赞开心一整天，还会为一个评论觉得得到了特别对待，还是会为一个礼尚往来的留言自我催眠，可是我忘了你对所有人都这样，或者，是我刻意忘记。

可这已经不重要了，因为，我喜欢你！

也许刚开始只是因为你那浑身上下的忧伤，也许是因为你天生自带的孤独，也许是因为别人口中的高冷。所以我想靠近你，想以现在温暖明亮的自己温暖你，想看看你内心的世界，想安慰安慰曾经的自己，对，安慰或是遇见下，哦，我忘了告诉你我的故事。当然，也许你从来也不想知道。

这都不重要，谁让我喜欢你。。

慢慢开始若有若无在你身边晃荡，别人和你说话有意无意插两下。一句话就会让我开心好大会。可是我会鄙视自己，至于么！没错，至于！有人说恋爱中的女人智商为零，对于我这种单相思智商都为负的人来说我着实也替自己着急，可没办法，如果说有什么能让我陷进去出不来的话，那就只能是感情，好巧不巧，你还刚好就是那个我愿意主动进坑的人，所以我也认了！

好多人说谁愿意单方面一直付出，去等一个不知道答案的结局。我想说我好像没怎么付出，只是一直作为路人甲存在，如果应了你我强调的感觉，那你应该有感觉。

喜欢看你笑，喜欢看你发呆，喜欢你笔下的东西，虽然老是看完心里难受，可还是喜欢。有种说法:有的人第一次见面就是老友的感觉。对你就是这种感觉，所以起初很少会去刻意和你说很多，但就是好像很懂你的样子。然后就理所应当的觉得你也了解我，可现实似乎不是这样。所以后来遇见、说话就那么多巧合，我希望进你心里看看，也希望你能正眼看看我，顺便去掉路人甲的标签。听起来都像故事，可回忆起来像一出出事故。也许可能是，至少到现在，所有的，都没有结局。不过没关系，我不是一个喜欢就非要结果的人，感觉这种事，没人能把控的了。我只知道我喜欢你，想陪着你，现在以及永远的将来。

我想掺和你的世界，哪怕进不了你的世界，我也想搅动下。有句话说，好好过自己的生活就好，没事不要跑到别人世界当配角。可我觉得不搅和下怎么知道是主角还是配角呢？所以我义无反顾的主动给自己加了戏。没那么狗血，只是稍凄凉些罢了。男主只是有时有点分裂罢了，可能有时还会失点忆啥的，就算这样，女。。额。。N。。吧，还是愿意继续下去，戏份多了，说不定观众都会被感动呢，群众的力量也会力挽狂澜的嘛。

可是感动了那么多人，也没见你正眼看我下，也没见你偶然一瞥中带有多少温度。观众有时也会说:虽然你俩看着还算可以，但是也不要太执着了。执着么？好吧，这样一说，你更惹我讨厌了！

戏中就算偶尔有两句台词，低眸再抬头的瞬间你似乎也忘了自己说过什么，这种淡漠不曾相识的表情让我一度痛苦，是真的小水滴激不起大浪么？

看到空间里我那些暧昧语言你给的赞，我只能笑，是感觉不出来一切与你有关么？朋友说你是个感情迟钝的人，不会把这些事往你身上揽，何况还是本班的，你更不可能觉得我喜欢你。我全收了，有时候自欺下没什么不好的，至少真相大白前还有个期望。可我还是忍不住要说，是我演技太好？

其实你好到哪了？不就是刚好爱旅游会摄影会唱歌会写诗作画，不就是性情温和谦恭有礼了些，然后长的也一副我喜欢的模样，不就是这样嘛，怎么我就不可自拔了？

怎么就这样了。。

也就是这样了，你知道不知道，喜欢不喜欢，也都这样了。。