一个人的喃喃自语

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现在马上九点了,我又要来接大宝放学回家了。这是今天的最后一趟,也预示着一天要结束了。可是这并不能代表我可以休息了。

回到家里以后,我要安排两个孩子吃饭、洗澡、睡觉。往往等到他们睡着的时候已经十一点多了,那时候我基本已经悃得不行了。

这样的日子过了十五年了。这十五年从大宝呱呱坠地 到现在已经成长为翩翩少年,中间还有二宝的出生,一拖二的生活基本都是我一个人在操持着一切。除了不需要我赚钱,其他的一切都需要我去做。

现在的我真的厌烦了。家里永远乱七八糟,花费了一天时间收拾干净的家,不到半天又乱了。每天要做三顿饭,来回十二趟接送孩子,洗不完的衣服,做不完的家务……

我感觉这一切都在消耗着我,消耗着我的情绪,消耗着我的生命,消耗着我的一切……

十五年了,我猛然间发现自己每一天都不轻松。孩子小的时候我不轻松,孩子大的时候我也不轻松,孩子上学我不轻松,孩子放假了我还是不轻松……

有那么一瞬间,我讨厌起了自己的两个孩子。如果没有他们,我会不会过的是另一种生活?我可以做自己喜欢的事情,我可以为自己而活。我不会像现在这样没有朋友,封闭在小小的家里,围着锅台转。

忽然我很想逃离,逃离孩子逃离这个家逃离身边的一切。到一个陌生的地方,重新开始自己的生活,可是这一切现实吗?只能想想吧……

偶尔因为一些原因去外地办事情,是我最开心的时刻。那时候的我没有归心似箭,只有乐不思蜀。想到回家就要一个人面对琐碎的家务,鸡飞狗跳的生活,就忍不住一个头有两个大。

老公在外地工作,为了不让孩子成为留守孩子,我选择成为留守妇女。因为我知道孩子如果成为留守孩子,他们的一生就毁了。可是我成为留守妇女,我的一生是不是就毁了呢?

很想和老公在一起,想着如果不是因为孩子,在外地我也能找到一份合适的工作吧?也许我也会有一份风生水起的事业吧?

可是现在的我呢?这几年不断的生病,似乎搭进去了半条命。十几年异地分居独自带娃的生活,磨平了我一切的棱角。我不爱说话了,不爱哭了,不爱笑了,可是心里总是坠坠的不开心。我似乎变成了一具行尸走肉,一具满腹伤悲的行尸走肉。

老公说我脾气怪,说我不和别人来往。我承认自己脾气变得古怪,会控制不住的多想也会控制不住的生气。还不愿意和别人交往。因为我感觉和别人打交道好累,而且自己曾经真心的付出又得到什么了呢?还不如不来往那,自己一个人乐的自在。

全职妈妈,异地分居的全职妈妈!谁经历了我的生活,才会理解我的一切。更多的人会认为我矫情吧。这世界没有真的感同身受,而我也只能来到这里喃喃自语……

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