一骨碌地跟你坦白，我喜欢你。在你生日快要结束的时候，压抑太久，真的控制不住自己了。然而我竟然没有明白，你说的喜欢是两个人的事。还默默以为，以为什么呢？我也不愿意说了。还好朋友提醒了自己，可能你只是害怕伤害我，才故意没有说清楚的。真的，我从来没有想到会是这种可能？所以，朋友的提醒，让我突然觉得自己好傻好笨。想到自己一个人跑去成都找你，就想和你两个人一起，没有目的的走走。就是想靠近你。自己傻傻地跑去了。只是因为自己愿意走出这一步，所以为自己开心吧。但也确实是因为你啊。谢谢有你，所以我简单地开心。现在想想，你不清不楚的态度，让我显得很可笑。
但是，我怎么可以就这样放弃？我真的不可以做那些没有把握的事啊！凭什么，会是因为怕伤害我，才跟我不说清楚，这样暧昧地对待我。我真的很伤心。我一直都自作多情吗？勇敢地向你坦白了 ，但是我却更伤心。好讨厌这样无趣的自己，很讨厌自己哪来的勇气要那么厚脸皮的跟你说那么多？放下伪装或者找回自己的温柔对待你？凭什么，我要祈求你的爱情吗？我从来没有这样讨厌过自己？以为会有庇护，可是却是自己更加艰难，苟延残喘。所以，我到底喜欢你什么？会变魔术又怎么样？你不只是会逗我一个人开心啊。你不只是对我一个人嘘寒问暖吧？也不止是跟我分享那些好的坏的事情吧。现在你说的也没有错，还不如，就像以前那样一直聊聊天就好了。可是，我觉得我已经做不到了。我还是想有你一直可以让我很愿意敞开心扉，告诉你我的生活，不怕你的嘲笑或者想要得到你的安慰。我怎么可以把自己说出去的话，动过的感情原封不动打包塞回去。你不能体会的心情，却全部都是因为你啊。怎么可以如此残忍呢？为你流过的眼泪，谁来补偿？很可笑，也很可怜。
要我祈求你给我个说法，祈求你的爱情，我仿佛真的做不到了，你能看到我的一片骄傲而卑微的心意吗？
很感谢朋友的提醒，不敢在主动地去找你了。我怕打扰你，我怕这真的只是我一厢情愿。我只是你一个倾诉对象，只是一个朋友，只是一个书呆子。
昨晚上，想着你，我真的不知道是多少次哭了。哭的很伤心，但是我却不能放声哭出来。害怕被嘲笑。害怕自己不再自己。把自己保护的好好的自己，坚强的自己。
喜欢你，那有怎样？只不过是我一场自编自导自演的游戏。我很疲惫，你却一无所知。请不要对我好，不要跟我开玩笑，我都会认真的。
祈求你的爱情，我做不到了。
恨我自己，竟然喜欢的是你。
