昨日写了一下午，一直到半夜的时候吃了一点面，两点入睡。今天想再续写的时候已经忘记昨天自己想表述的是什么。 好吧，让我们开始新的篇章。
《有一种缺失无法填补》
十六岁开始颠沛流离的生活。到远方的城市寄宿读书，做家教，钢琴陪练，假期卖童鞋，频繁地更换学校。迅速地适应新的环境与人群。已经略感麻木。总以一种独自的姿态站在那里，特立独行的女孩，有些凛冽的眼神，桀骜不驯，渗透着湿润的，淡淡的忧伤。 一直在路上，生命像鸟一样迁徙，无期限地放逐。
成年之后依旧是居无定所，有很长一段日子一直是卖字为生。给几十家杂志写稿，赚来的稿费用以谋生。写字可能是我天生的生存技能，文字可以切入读者内心，有人喜欢并得到安慰，这样的市场需求使我与几家情感杂志签约开辟专栏。稳定的收入让我没有生存忧患，足够过的很小资。独自泡吧，饮食，购买衣物或者去旅行。背起大包四处游走，不吝惜地去花钱，喜欢的衣物或鞋子不管是否合适都会买回来，有时只是摆放在那里看着，夜半写作累的时候在镜子前试穿，看自己苍白年轻的容颜，黑发像海藻一样茂密覆盖着光洁的肩臂。
写字的人是自恋的，写字的女人甚是。
囊中羞涩的时候再给稿酬高的杂志写稿。从十六岁起，我发觉自己不缺少赚钱的能力，是一个分水岭，我开始过有尊严的日子。那些时间，暗无天日的写作已经使我案牍劳形，物质是唯一能填补我心灵空洞的慰藉。没心没肺地掏钱，购买一些琐碎无用的物品，满足自己一直匮乏的物质需求。尽管，只是短暂的满足。当需要离开一个地方的时候，只能提一只行李箱，好多好多的东西不能被带走。我曾在一个南方城市停留一个夏季，买了57双鞋子，最后走的时候只是穿了一双布鞋，在装满书籍的大包里塞下一双黑色高跟凉鞋。
物质是须臾的欢喜，是流光，填补不了内心的空洞。 我需要的感情，一直都得不到。
我父亲曾经问过我，你怎么那么喜欢买鞋子，家里都堆满了，又不肯扔掉。有的根本就没有穿过，但是又买新的回来。我说，您还记得你曾在我14岁的时候给我买过的第一双鞋子吗？白色的运动鞋，是皮革的，在园林路。那时候园林路还是商品市场一样的长街，摆满满的摊床，一排一排的拥挤冗长。
父亲说记得。当时他把继母狠狠地揍了一顿，为此他们闹离婚，继母带着妹妹离开了我们。缘由是父亲偶然发现我穿着一双露了脚趾的运动鞋。 那双鞋是继母穿淘汰后给我的恩惠，因为当时在长身体，每日去学校来回走的路近一个小时，鞋子很快被顶露了。我实在惶恐被继母责备，内心着实是太害怕看见她生气的表情，那脸色是比阴天下雨还要庞大的阴霾，笼罩压抑在本就足够阴冷的家庭氛围里，是五指山，沉甸甸地镇压在我稚嫩的胸口，我真的太怕太怕了。此时依旧心有余悸。
我不得不寻求一种方式掩她耳目，在姥姥家用针线将鞋子缝了，回家立刻脱下来放在柜子里，这貌似机智的行为，很长一段时间都使我侥幸地躲避了灾难。 接下来的日子那双鞋子被缝补很多次，千疮百孔。最终被针线缝过的位置连带着皮肉一块掉了下来，任我如何都缝补不上了，我被同学耻笑，姥姥也责怪我为什么不跟父母要求买一双新鞋。
一个十四岁的花季女孩坐在路旁的大树桩上，低头盯着脚趾从鞋子里出来委屈地向她探头，她讨厌那脚趾，也许它是在嘲笑。眼睛的水龙头坏掉了…流泪，流泪，流泪…她只能流泪……
在园林路的地摊上，得到一双新鞋，白色的，运动款式，有金属的小链，很是清秀漂亮的鞋子。二十五元钱，穿在脚上，心里美美的，非常非常满足。新鞋带来的喜悦心情仅是从地摊到进家门的那点点短短的时间。剧烈的争吵，恶毒的对骂又一次上演，最后动起手来搏斗，一场来自家庭内部的暴烈战争。战败的继母带着幼年的妹妹回娘家了。这双鞋的代价是父亲与妻子的离婚书。
那双带着酸楚的新鞋啊！我从未忘记它的样子，真是好看啊，内心真美啊！突然想起去年在医院遇见一位南方的老太太说，“这个姑娘俊的愁人！”多极致多经典的评论，那双新鞋啊，真是美的愁人！
现在那个农贸市场一样的长街已经是家乡最繁华的步行街，遍布着各种品牌的专卖店。我可以随意买下自己心仪的任何鞋子。 彼时，已是流光。 此时，在北京的燕莎买过两千块一双的鞋子，再没有过那么美的感觉。不吝惜地弃了。
一个人，只有在颠沛流离之后,才能重新应证时间在内心留下的痕迹。伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
我们可以医治伤口，无法抚平伤痕。 人总有一种缺失是无法被填补的。就好像幼年时特别渴望得到一个布娃娃，小心地跟父亲索取，父亲交代继母去买，二人经过一个星期的冷战，最终布娃娃的愿望像肥皂泡一样破裂了，水雾都没有看到。
长大后想开一家玩具店，放满屋子的娃娃，七岁的我有过如此美妙的理想。
偶尔在街上漫无目的地游走，不由自主的就走入街边的玩具店。看那些琳琅满目的芭比娃娃，种类已比我年幼时丰盛太多。我已有能力自己去买下它们，不需要向任何人羞涩地索取。可我只会看，内心涌动一份酸楚的情结。只会看，不会买。
布娃娃曾是一个孩子最美妙，最奢侈的梦。
一个没有抱过娃娃的女童，时光流转，早已迷失了回归童年的路……
