今天痛痛快快的哭了一场，上一次哭的这般不要面子已经是1年1个月前了，巧的是两次哭的原因是有关联的，或者说我哭一般都是这种原因。
2018年2月22日，当时正是新年期间，我哥也要返回公司上班了，原本一家人还算和谐，家里气氛也挺不错的，我当时真的很开心很开心。但是早上要送我哥去车站时，爸妈之间的氛围又变的很奇怪了，那种感觉，就像是深海一般，深不见底，怎么都看不透但是让我感到恐惧，从小到大，我已不知感受过多少次了，可即使经历过哪怕百次千次，甚至万次亿次，我也始终无法习惯这种氛围。
我的成长环境从我有印象起，大概就是我爸妈无尽的冷战和打架吧，看着他们两互相折磨以及折磨我和我哥。我见过爸妈打的彼此头破血流，也看过爸妈一两个月对对方不搭不理。小学时，爸妈打架，我只能慌张的哭哭啼啼，初中时，爸妈打架，我仅能在旁边无助的哭喊咆哮，高中时，爸妈打架，我能做的也只有哭着将他们拉开。
每次我都会哭，希望他们能够赶紧分开我渐渐的已经不在乎他们为什么吵架，我只是不想看到他们互相伤害，可是谁又不希望自己能有个美满幸福的家庭。每次他们吵架，我都会不争气的哭着念叨着不幸的家庭各有各的不幸。可他们一旦和好，我却又仿佛忘了之前的一切相信事情会越来越好，可现实只会一次又一次打我的脸。
回到2018年2月22日，我哥要走了，但我爸妈依旧互不理睬，我哥忍了许久之后，还是爆发了，他红着眼睛说，以后不会回到这了。当时我妈只是哭着和我哥说不会再有这样的事发生。我哥没有回话，拖着箱子头也不回踏上了去车站的路，我不知道他说出这样的话，到底是下了多大的决心，但我知道我是办不到的，我不想成为一个没有家的人，所以我总爱幻想自己以后能有个幸福的家庭。之后我便回到卧室，趴在床上痛痛快快的哭着，把枕头整个都快染湿了……
2019年3月15日，我又痛痛快快的哭了一场，也是关于我爸妈吵架的事。
女朋友说她把自己的家人放在第一位，然后再是男朋友，她问我为什么把她放在第一位，我不想说出原因，可我实在又编不出理由。
于我而言，我的原生家庭一直是个禁忌的话题，我不愿意和人聊家庭聊家人，每当别人讲述自己爸妈如何有爱，自己与爸妈之间如何有爱时，我只能默不作声。但是这次在我沉默时，我自己的鼻子已经酸了起来，我知道我其实很想向其他人倾诉，把这些年的委屈一股脑抛出，但一直没有合适的对象。犹豫了一会儿，我坦白了，向这个第一个拥抱我的，总是能给我带来温暖的人坦白了，一边说一边哭的停不下来，她甚至拿她的衣袖来为我抹眼泪，还像安慰孩子一般安慰着我，现在想想这个画面就觉得可笑，但是我感觉很快乐。我感受到了温暖，第一次有人这么关心我。我爸妈只关心我是否吃饱穿暖，却从未过问这么多年来他们的争吵对我造成了什么影响。
哭上一场真的太舒服了，我一直都觉得相比真心的笑一次不如真心的哭上一次，我喜欢在哭泣中放空思想的感觉，期望眼泪能冲淡心中所有的苦涩。
以前我只能自己蜷缩起来偷偷抹眼泪，但现在我能在另一个人的怀中放肆的梨花带雨……现在我感觉自己挺幸福的。
