可能你不知道，你当时在我心中是多么好，真的非常好，即使你跟我说过你不是好人，可是我觉得你非常好，好到每每见到你就有无限自卑无限心酸。

2013年我来到这个城市，开始了大学生活。每个开学前都会想要好好学习成为学霸吧，也真的只是想想。说起来与你熟悉也是凑巧，班委的自主选举，生活委员一职久久无人自荐，于是抱着不让气氛那么尴尬的心态成为了唯一也是第一个自荐的人，于是，顺理成章，我成了班委之一。而你，是一个过于活泛的人，班长的位置也因为一票之差落到了你身上。而在这之前，我们之间的距离好像还在点头微笑的程度。

班委选举结束了，班助说是请我们吃饭，于是浩浩荡荡的一群人，我宿舍的人和你宿舍的人加上班助一起去校门口的小饭馆开吃了。这顿饭成功的打开了以后三年厮混一起的时光，还有，之间的爱恨情仇。那天晚上过后，你似乎大大小小的事都会找我帮忙，毕竟全班38个人只有包括你在内的4个男生，所以通知什么事情自然落到了我身上。即使这样，我们依旧没有熟悉到可以一起吃喝玩乐的程度，而我每每看到你给我打电话必然是让我帮什么忙，而我也愿代劳，因为那时候我觉得你真的很好，所以我愿意帮忙，我想跟你成为可以勾肩搭背的朋友，仅仅是朋友而已。

十一假期后回来，我们的关系是可以吃过晚饭还能出去散步的朋友了，聊天的内容从我们共同认识的人到之前不认识的人，也可以说是从诗词歌赋聊到了人生理想。我们这群人也继续厮混在一起，吃吃喝喝逃逃课。你可能早已习惯这样的生活，可是对那时的我来说，那时的时光真是经历过最开心最自在的时光了，而现在的我觉得，所有的事情都会乐极生悲吧。继续说十一假过后回来，我们除了玩乐，班里的通知什么的你还会找我帮忙，就这样我的生日要到了，其实我多希望你不知道啊，是真的不知道，不然我也不会不想跟你成为勾肩搭背的朋友而是其他关系了。因为从此开始，你带给我的许多许多都是我人生的第一次，第一次去电影院，第一次坐火车，第一次和一个人这么…亲密…然后，无法自拔。我自认为自己隐藏的极好，也不认为我们会在一起，所以我就想算了吧，等等就放弃好了。于是这股小心思直到我在他们面前承认，他们便再也不敢拿你开玩笑。曾有一度我认为这个城市里，遇到你是我最幸运的事。你会带我吃好吃的，你会保护我，你会在过马路的时候牵我过去，你会带我一起旅行，你会帮我学习，考试的时候给我答案，你会在我放假回到这个城市后来见我，你还会说很多我不知该不该称之为情话的话，可是这些话让我很感动…可是这并不代表你喜欢我是吧。

生日之后，我似乎要掉进这个透露着甜蜜和危险的漩涡，你可能不知道，有一次你们在图书馆里给我们发恶搞短信，你问我在哪，后来你说你找不到我。从此之后，每每放假舍友喊我出去，我都不会出去，因为我怕你找我的时候找不到啊。大一寒假的时候，我们每天每天都会聊天，所有的事情我都跟你说，而你会倾听会给我建议和安全感。你说你在家待不下去了就回去吧，因为有你呢。现在想想，真是，因为有你啊。我们这样的关系维持了多久呢，大一结束，暑假我去杭州，你问我什么时候回去，你要带我出去玩，我说我会回去早点，为了让你带我玩。你说回去早点，你想我了。我说好。可是啊，这又怎么样呢，这并不代表你喜欢我。因为家事，暑假并没有如预期般提前回去。可是我回去的那天，我们就见面了，第二天也见面了，但是第二天的见面，不过是凑巧。那天，我去找室友，她在必胜客兼职，我就等她下班一起逛逛，她要下班了，然后跟我说你也来。我知道你家关系很好，我说要走，她不让。总之没走成，你开车来的，我看不清你的表情，可是我跟你打招呼的时候不小心撞到了车门的角上，可是你没有发现，真没发现啊。车里的气氛挺尴尬的，我就找话题聊天，不过也没说几句，你们说要去吃饭，我是真不饿，我就说不去，然后你们都说吃过再走，我说好。然后看着你俩吃饭，你俩聊天，你俩因为共同的梗笑的死去活来。我就在旁边默默的待着，微笑着待着。其实之前我就知道你俩关系极好，有时候我觉得你俩真是一个世界的人，真般配啊。这顿饭你们吃完了，我说我走了，然后你们一起把我送到公交车站，车来了，我回头想跟嬉笑的你们说句走了，然后看到你摸着她的嘴角说你看你嘴干的，多喝点水才对。我立马扭头说我走了，不回头，也不想回头看见你们。你当时满眼都是她，动作也是自然，那时候就跟自己说，该放弃了，是啊，在没放暑假之前就一直跟自己说不要再做梦了，可是呢？我到了之后给你发短信报平安，这是习惯，你没回。开学之前没再见过你了，我也就强迫自己去放弃你啊，真的强迫自己。可是每每到快要放弃你的时候，你就会突如其来的给我一颗糖，让我又有了希望，用现在的话来说都是套路。我不再每天每天都找你聊天，不再什么事都麻烦你，不再跟你说我今天好难过我今天好开心。因为我发现我也没有做这些的立场了。所以以后的聊天，再也没有满满的崇拜感，而是经常讽刺你，真的，经常讽刺。似乎讽刺你就能挽回的尊严，隐藏自己的自卑以及你一直知道却装不知道的这份喜欢。而这讽刺也让你不再找我聊天。

日子依旧这样过着，你们的关系依旧这样好着，而我也在努力克制着，什么都在克制。某日，你没来上课，从别人口中得知你生病了，于是短信问候，真的只是问候一下啊，你说好点了就行了啊，我也说知道了，但是后来你干嘛又开始跟我聊天，所以对不起，把之前建筑的堡垒全都推倒。就这样，待在你无聊的时候会想偶尔起我的角落，自喜自卑，从此低到开不出花的尘埃里。就这样，之前的我再也没有了。我想，不如痛快一点，告白吧，可是我怕连朋友都没得做，勾肩搭背的狐朋狗友的关系说不定会天长地久。可是，不告白，一分机会便也没有，说不定你对我是有一分喜欢的。这学期就这样，在纠结中快过完了。直到元旦放假，其实早已下定决心在你生日的时候告白，可是现在却忘了发生了什么事就莫名放弃了，因为太喜欢连喜欢也不敢说出来。第二天就是元月一号了，睡觉之前她给我发消息说快去看微博，我说好。然后你和其他女生极其亲密的照片做的小视频并惯以你之名的女人，就这样整夜整夜的出现在我的梦里，然后整个人开始颤抖浑身冰冷，这个冷是由心散发的，所以第二天我感冒了，莫名其妙的感冒，毫无预兆的感冒。这时候她还在跟我聊天，我说我好想抽你两巴掌。她说她给你打电话了，你说这个视屏本意是让我看到的，没想到让她看到。你说你对不起她，你说她气氛到抽你两巴掌是应该的，而我抽你是莫名其妙。然后我就找你聊天了，我说我看到了，然后呢？你说哦。我说对不起我不该喜欢你，你说你一直把我当妹妹照顾。我说哦，谢谢你的照顾，以后会把你当做哥哥看待的，你笑。我是怎么做到的呢，明明浑身发抖，却能说出这样话。

一夜过去，你担心她让我陪她散散心，我说你不说我们也会去。见到她之前我竟然还想，没关系，我在等等，你和那个女生不在一起了，说不定我就有机会了呢？然后我和她决定趁着今天出去旅游，陪我们一起的还有另外两个男生。她跟我说了你们的事，她说她多么喜欢你啊，她说你对我好她也难过，她说你们俩发生了这么多这么多事。我笑，你们真厉害。我笑，幸好你没对我这样。我笑，没关系啊我成了妹妹党。

然后回来继续上课，可是我不想跟你说话，不想对你笑，我笑不出来啊，我都难过到不能呼吸了还让我怎么对你笑啊，你说你是不是不想理我，我说真不好意思这都让你看出来了。然后我们就再也没说过一句话了，真的，那时候我对你满心的怨言，为什么你们出去玩了还让我早点回去，为什么你旁边有人陪你还要说想我了，为什么你旁边这么多人还要在我回来的时候来见我。我多难过啊，你不是这么好，如果不让我知道说不定我现在依旧等你。可是，我都知道了，什么乱七八糟的都知道了。

然后，放寒假了，放假之前见的一面，直到后来实习回来再也没见过了。因为你去做交流生了，你本来就很聪明，听说你过的很好，听说你们还在一起，听说我们走的时候你回来了。所以，我们一面也没见过，即庆幸又失落。我删了你的联系方式，除了扣扣，太多相同熟悉的人，怎么删？后来，似乎放下了。实习之后回来，也很淡然的跟他们谈到你，询问近况，似乎什么都没发生过。现在看来，很多事情都是自己在自导自演，成全的是自己出演的折子戏。可是，那么多感觉，明明存在。然后，我就偷偷看你的微博你的朋友圈你的扣扣空间，却跟全世界说你是谁？整日垂涎帅哥，让自己觉得其实你真的没那么重要。后来我们也偶然的在一起吃过饭，然后看你真的没那么帅，也真的没那么好，就这样平淡的吃着饭聊着天。从那天一直到现在，就真的再也没见过面也没聊过天，也是有机会能来这个城市，嘴上满满的抱怨却想会不会偶然再见你一次，偶然的在吃一次饭，可是一次都没有呢。

这次可能是最后一次来了，如果没有什么其他事情。我拿到了毕业证，学校不再要求我回来了，所以，我再也没有来这个城市的理由了，再也没有偶然遇见你的机会了，再也不应该还这样念念不忘了，可能再也遇不到不是好人但是对我真的好的人了，真的真的真的真的真的要再见了，那么再见，那么再也不要出现在我的梦里了。