最近调整目标，改成了每天二百字，坚持吧。
有时候常常不知道该写些什么，但是还是要继续坚持。
因为最近的生活实在太单调了，单调到无事可写，读书也兴趣缺缺，不知道怎么调整，提高状态，该怎么办呢？有点不知所措。
希望今年过年前能下一场雪，净化一下这饱经污染的空气。年一天近一天，可是人却开心不起来，不知道该怎么才能找回失去的年味。有点恐慌，既盼着过年 又害怕过年，千里奔波去到一个对我来说陌生又无感的地方，每年都不愉快，可是迫于人情，又不得不去。
很失败的体验，很糟糕的感情，唉，对不起。我没办法压抑自己取悦你们，也没办法融入一个陌生的没有关爱抠门的没有责任感家庭，大家都很不愉快，不如各自安好吧。
我是一个缺乏亲和力的人，情感状态近乎于冷，没有办法跟从来没有相处过的人马上亲近起来，这种过年三亲六故的陌生，我实在负担不来，我们从未有过交流，我实在没办法在过年的这几天自动加热自己的情感满足你们的需求，用这种封建的情感封建的礼仪来否定我。
婚姻是什么，对我们来说，就剩一层皮而已，可是你们还想在这层皮上描龙画凤，弄些虚假繁荣，有必要吗？
树洞而已，清官难断家务事，无非各打五十大板，当然我很不对，然而谁又能真正了解谁呢？我有一天做了个噩梦，然后我就知道自己的表现实在令这个家庭不满意了，不开心了，然而我也不开心，大家都有属于自己的委屈，谁又能比谁的更大呢？只是观念不一样罢了，我是希望开明的包容的自由的家庭氛围，可以现代一点，不是过年就要熬夜下跪早起串门拜年这种乡里风俗。适应不了，确实跟一群陌生人做这些对我来说有点难为。
没有感情基础，没有时间磨合，从登记结婚就开始着异地生涯，一人从怀孕到生子，到坐月子少人照顾，自己给孩子每天换尿布湿，睡眠极少，头发大把大把的掉。没有带孩子的经验，连舒服的喂奶姿势都没有学会，还有了月子病。就这样一步一步的把一个小孩儿带了四年将半。中间还经历父亲大病'，我一人支撑着工作所有的压力，所有的焦虑，所有的委屈，没有人知道，因为无人可说，说了就是矫情，就是摆功劳诉苦处，我很累。
身累心也累。这就是五年，我的一把辛酸泪。陌生的喋喋不休的始终只关注自己的老公，拖一天是一天从不考虑我的未来的父母，一天老过一天，劳累的蹉跎的我，心里对我讨厌的不满的公婆，一群不明真相的吃瓜群众，人世啊，谁也不是明镜，照不出内心良善，也没有善恶册，说不清谁的错多还是对多。
我的儿子和我过着单亲家庭一般的日子，从未见过一个男人养家的诚意，离婚尚有赡养费，可是我们什么都没有，一点点家用都不曾有。只有一张口头许诺的空白支票，不停的更改着日期。这种对未来的焦虑，常常搅的我心神不安，半夜惊醒，看手机到天亮，不是对手机有瘾，而是睡不着。焦虑一度吞没了我，让我无比忧虑无比恐惧。
一天天一年年这样过。我记得有一年孩子几个月大住院，夜里我太累了，睡觉时一翻身从医院的病床上整个人掉了下来，很疼，然后自己一声不吭的爬起来回到床上接着睡。觉得自己很可怜。
过去的一切苦难，郁结在心里，缠绕成打不开的结。何况根本没人在意，也没人想要打开。只有在最传统的男尊女卑中成长出来的女性可以顺利的接受这种婚姻家庭，而我因为太有反抗精神，不适合与人结婚。
吐槽吐槽自己，让自己心里舒服些，也算不错。对于他们造成的情感伤害，很抱歉，我没有办法成为你们家庭的一员，实在融入不了你们约定俗成的家庭氛围。对不起了。
而且更重要的是，现在我根本不想融入了。就是这样，我们彼此都不认为对方是对的，但是我们也没必要为对方改变。然而，我为我对你们造成的不愉快抱歉。对不起，真心的。
