个案L，小学成绩优异，进入到初中，周围同学都很优秀，也有努力学习，但是坚持性不强，比较随性，想学就学，不想学就算了，家长管一下，学一下，但是管太严也不学，成绩在年级排名靠后。高中进入普通班，跟同学互动很少，上课也听，但困了就睡觉，作业零星写一些，对未来没有什么期待，从来没有想过，过得有点像“过一天算一天”。
个案X，小学成绩优异，家长是严管型，主要是妈妈很严厉，希望他出人投地，初中遇到优秀的同学，一下子就泄气了，努力过一段时间，但怎么都跟不上，就转而很爱玩，捣乱，经常被老师训话。进入高中，没有办法专注学习，经常用一些很夸张的行为吸引同学的注意力，但同学都觉得他怪异，想法比较单纯，觉得自己就是个废人。
个案Z，小学初中阶段有过多次转学经历，成绩中上，初三因为网络沉迷休学一年，高中阶段，沉迷于自己喜欢的战术社团，跟班里同学互动少，学习上属于被动，只是听，不学，有时脾气冲动。
个案Y，初中成绩优异，初一、二阶段不太喜欢就读学校，也没有怎么学，初三时候想到一个新的高中，就努力学习了一段。高中，有过转班经历，原来想出国，现在想国内高考，但是发现自己很多不会，索性放弃，跟班里同学互动少，手机沉迷，睡不醒。
上面几个孩子，如果我们给他们一个概括的话，大抵会得出一个“厌学”的标签。这些孩子，本身能力都比较优秀，但是进入高中阶段之后，都变得不想学习，也不为自己现状困扰，老师、家长很着急，但是他们不着急。就像一堆棉花，你戳进去，他们也不会弹出来，真的是一种一个巴掌拍不响的无奈感。心理咨询工作中，往往是父母很着急，而他们并没有多少咨询的意愿和改变的意愿，你总感觉好像时机不对，得等待，等待什么呢？好像有一种感觉，是等待他们长大。
他们的家庭，也出奇地形似，这几个孩子的爸爸都是长期不在家，要不就是几个月回来一次，要不就是一个月回来几次，要不就是即使在家，也像个隐形人，没有自己的位置，我们可以给一个命名，就叫做“缺席的父亲”。缺席的父亲，往往背后就有一个怨恨的妻子，与孩子捆绑紧密的母亲，一个不想长大的孩子。
先说说怨恨的妻子，不管丈夫是为了家庭的经济收入还是为了事业的发展，在理智上为人妻子大部分也会理解这是一个无奈的选择，可是在面对日日的生活琐事的时候，没有人在旁边搭把手，甚至只是陪着，那种孤独感和无力感是很强烈的。再者，作为两性关系，情感上的长期缺失，身体上的亲密渴求不得，小别是胜新欢，但是也抵不过朝朝暮暮、耳鬓厮磨。一股无名火、怒气，时间久了就变为了一种怨恨。孩子体验到家庭里，妈妈怨恨爸爸，孩子对父亲的认同，势必不会太好。
再说说与孩子捆绑紧密的母亲，这样家庭里面的孩子，跟妈妈相处的时间实在是太多了，TA能够看到母亲是如何辛苦劳累地为自己付出，跟妈妈的关系不管形式上是怎么样，情感上势必是很紧密的。母子关系的话，很容易激发步入青春期的孩子产生一种保护母亲的愿望；母女关系，就很容易产生一种姐妹感，试图帮助母亲或者替代母亲消化这些不良感受。孩子甚至还会产生这样的无意识想象“如果我是一个孩子，我就能一直跟妈妈在一起，如果我长大了，就得离开妈妈，我不放心妈妈，所以我还是待在她身边要好一些”。
一个不想长大的孩子，父亲往往是意味着一种走向社会化的过程，与外在广阔的世界接触，意味着外在认同、权威、责任。如果家庭中父亲的缺失，孩子就缺少了一个社会化的参考对象，他对未来自己要成为一个什么样的人的认识就会很模糊，甚至在与人相处中也容易出现退缩。没有来自父亲的肯定，总感觉自己是没有办法步入社会，长大成人，内心总是心虚得很。如果父亲还对自己贬低，不如索性玩玩混日子，是的，我就是个混混，以此来攻击，表达愤怒。
家庭里面的爱恨情仇，就是这样的丰富又复杂，任何一个人的变动，都能活化这样的结构，比如一个愿意回家的父亲，提供更多情感支持的丈夫，一个爱自己的女人，一个愉快的母亲，一个有活力的孩子，还有，“一个出问题的孩子”，危机也是转机。
