陷入到受害者模式里已经很久了，觉得全世界都欠我的。是的，我就是那个最悲惨的人，总是受到伤害和各种不公平的待遇。有时会想老天爷肯定是睡着了，不然怎么还没派天使来拯救我。有人说没有人会甘愿做受害者的，那都是因为苦难太深，起初我也是这么认为的， 并且每天小心翼翼的为自己擦拭伤口，期盼能快些好起来。但是没想到，无论什么事情，做久了总会产生依赖与惯性，于是有一天我终于发现自己已经习惯了每天清理脓疮的日子。除了干这些，我不知道自己还能干什么，而且还能时不时的在过程中找到一些成就感。是的，就是变得这么匪夷所思。有时伤痛也会变成一个人的舒适区，习惯了咀嚼伤痛就不再会觉得这是个痛，相对于走出阴影面对现实世界的恐惧，活在受害的世界里和伤疤共处是最安逸的。麻木了就没有那么疼了，但是还要时不时的撕开它演演苦情戏来博得一下别人的同情，让别人看到鲜血淋漓，证明一下自己实在是可怜。
老天不会轻易放弃谁，在我习惯了受害者生活的时候，他终究还是派来了天使拯救我，不是一个，而是一群。我被天使们前拉后推着，拖出了我已经习惯并且恋恋不舍的安乐窝，有些不舍，也很无奈。罢了，出来就出来吧。既然被拖了出来就勇敢的背负起人生的十字架吧，可新的问题来了，怎么背呢？又该背些什么呢？
不如把父母找回来吧，陷在受害者模式里时我已放弃对他们的拯救，现在重新承担起拯救他们的责任。为什么要拯救他们？因为他们太爱我了，所以我不能让他们受一点苦。是吗？这是事实吗？你到底为什么要拯救他们现在还不清楚吗？或许只是不愿看见、不愿承认罢了。你不能接受父母不爱你或者没有爱你的能力的事实，你不能接受曾经自己被放弃被忽视的事实，你不能接受他们其实真的很冷漠的事实。即使别人将这一切讲出了，你还是会大声呵斥那个人闭嘴，然后信誓旦旦的告诉对方，你的父母是多么的爱你。是呀，太爱了，爱你爱的把自己当成孩子，让你变成他们的父母。是呀，这就是事实，痛的让人无法呼吸。
不去拯救他们，还能干些什么呢？回到工作的强者模式吧，一边触摸金钱的快感，一边坐拥掌控的成就。忘了曾经的委屈、愤怒和背叛，重新爬起来，证明给所有人看，给那些丑恶的人性以深深的回击。然后呢？继续隔离身体、隔离情感、隔离孩子，没有爱好、没有感情、没有自我，变回那个冷冰冰的工作机器，孤单、寒冷的过完余生。无论到哪个城市，走过的只是机场、车站、酒店和工作地点，去过很多次却像从来没有去过，没有认真的看过一眼那里的风景，更没有深刻感受过一次那个城市的温度，就那么来也匆匆去也匆匆，哪里也不属于你，你哪里也不属于。这是你想要回归的人生吗？
父母不行，工作不行，婚姻子女亦如凡是。到底该如何走出去？这个问题只能问自己。
我是谁？我只是我自己。那如果我只是我自己的话，为什么我不能只做我自己。和别的人无关，和别的事无关，就是我自己，而且只是我自己。和自己和平的相处，问问自己到底要的是什么。区分开自己和他人之间的关系，让他们就是他们，自己就是自己，不隔离，不纠缠。弄清晰生存与生活的关系，该生存时生存，该生活时生活，不退缩，不抱怨。每天认真的过眼下的日子，不好高骛远，也不苟延残喘。认真工作，努力赚钱，快乐生活，培养一些小爱好，孵化一些小乐趣，让自己拥有一个有趣的灵魂。爱自己，才会爱别人。善待自己，才会善待生活。原来背负起人生的十字架与别人无关，与别事无关，一切只是回到你自己。
想起了张德芬的那句：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”
