前几天听到一位心理学老师的授课内容里说“不要过程完美主义”，于是我把简书日更的计划停了。本身就仍然有别的事情消耗着我的精力，日更也不一定能保证水准，那么间隔着一到两天的来吧。

  被邻居监束。

  倒也没有人专门监视着我家里的情况，但是有所关注无可避免，邻居间嘛，了解了解情况是顺理成章自然而然的。邻居们也应该多少听到过我家里的杂音。或大或小，也许都是我的声音吧。

  世界总是这样对我的。

  人们听不懂我的呼救，听不清楚这个房间里的实情，更加看不到谁的行为举止，却总是能接收到我反击的讯号。我总是看起来像个坏人。很凶，最重点是我妈妈对我那么好，我还如何恶劣行为对待她。

  我反击，只代表我脾气性子烂。而我妈占尽便宜，不仅坑了我，使我身心俱疲，我却无论如何都得接着不痛快，我没有办法修复我的伤。因为她有精神疾病，她的所作所为，都不用承担什么责任。而精神疾病作用在他身上，产生些太大的影响。世界上也只有我这一个破败的人在记录。

  一：她无论如何对我，我都不能吱声，也就是她可以随心所欲虐我，侵犯我，而我受灾了不止，还不能吐露我的痛苦。作为一个人的话，应该是会痛会难受的不是吗？有时会需要安慰而不是享受谩骂一类的不是吗？而假使我说了什么，更会被亲人说我跟一个不正常的人计较，顺便被数落我的智商低、文化低，还有对母亲的不够关怀，她是多么爱我啊。她对我那么好。

  第一点说完，那么第二点。二：妈妈有被害妄想，也会在脑子里靠幻想胡编乱造一些剧情，这剧情里的人也许有生活认识的人，然后还有一些不知道什么人，也被她无意说过，幻想出来的人吧。生活里面别人视角里的我妈妈经常是呆顿的，也能聊几句家常，对人无害，对我很好，给我买这买那，还很把我放她心上。我应该对我妈妈很好。可是我的视角看去，是多么的凄凉的景观。人生就是这样的吗？这样大的误会、误解、误读我如何去解决啊。打比方来说，这不是说解开误会和某某和好的事情，是关于有那么一些正常的、普通的、富有情感的人，看到一位杀人犯平时乔装起来一副友好有爱的面相，他们就信以为真，却不知道生活在他们的周围里，有多大的隐情没有被发现。有时候人后的脸，哪怕狰狞也才是真实的脸。而就像故事被删减了关键一段就会变得奇怪而不通顺一样，有些真相不能被知道的时候，那些因为伤害而扭曲的行为都不好解释起来，所有语言都牵强，不说实话也会积累新一层的问题。妈妈在我小学经常来学校看我，不是因为像别人一样，朴实的、简单的、纯粹的想我，还带有因为患上精神疾病就似乎拥有的憨厚，而是她觉得我在学校被男人上了，因为回家她就会问我，“你告诉妈妈，有没有一个叔叔......”，日复一日。如果我说这个，有人会懂吗？假设我现在在跟神说话吧，假如我现在有一个信仰，那叫基督。神，你听得懂吗？别人的感动的目光都像一把杀猪刀，透过他们的神色，我发现自己和被宰的猪没有什么俩样，都说不出话，人也不会懂我，我快被杀了，我只想发出最大的声音来让别人听到我的痛苦。我想说你们都误解了，她没有你们眼里那么纯洁，憨厚。我想说，为什么要这么对我？可是大家的脸上都多光明磊落，多富有爱啊，我的栖息地在哪里？我想人群实在不适合我，只有角落适合我。我用尽血泪去学一些语言，想要把过去我太小时候受过的苦说出来，不知道要学多久，讲多久，才完。可是我能说的，貌似也只有一句，“小时候我经常让妈妈给我买吃的”。这一句话也很风凉，但是我真的没有什么能在和别人闲聊时拿出来畅所欲言。我没有爽朗的资格，不具备敏捷的能力，我是被沼泽困住的需要活命的人，挣扎着而已。需要吃的是因为，食物是我唯一的支撑。直到现在都是这样。可是别人看来我都么不讲道理还乱差遣我妈妈啊，她很无辜。

  我说的不是假的，越写也越写不下去了。敌意从何而来，从我发现，每一个人说的话都让拥有特殊经历的我听起来，不能顺耳来。我仿佛和世界有壁，可是让我变成这样的那个破坏我的人，却生生活得融入进了这个世界，所有问题都只和我一个人有关，与她无关。

  这仿佛是被告打不过原告的官司，我有冤屈啊，可是我不像他们幸运，我的经历，我不能摆台面上来。

  自我是什么？我只知道，我很像被两面煎的鱼，可是我不仅被煎，我还被丢弃，因为煎坏了。我没有什么生活，我只有没日没夜的用智追赶我的创伤的路途。

  我不是平白的做不了任何事的。我也不是没有志气，而是有一个词叫，力不从心。精力消耗在哪呢？在我那上一秒死下一秒复生的生活里。