写在前面：

这篇文章写于看完电影之后的突发奇想，不能算作一篇真正的电影观后感。

你是否对过去，对过去的记忆充满了恐惧，是否强迫自己满身长刺，扎别人也反噬自己

医生说那个女孩是比较懂事的那个，可是就算我找到了那个需要关怀的，躲在角落哭泣的女孩又能怎么样呢？我这么胆小这么懦弱，即便走到她的跟前也没有办法牵起她的手，即便我抱起她，伸手拍拍身上的土，也只能让她继续待在原地，前方的路充满荆棘，我连自己都保护不了，怎么去保护她？

玛尼有和彦，我有谁？我仿佛能够看到她大声的哭着，声嘶力竭，冷血的大风刮起冷漠的尘土狠狠地抽打着那个小女孩的脸庞，而我怕，怕冷，怕风，我多么想冲上去，紧紧抱着她，但我还是躲在那个石头后面，我在流泪，但我不敢大声的哭，我怕她听到，我怕她跑来质问我，问我为什么见死不救，救？如何救？

有没有过那种想死舍不得死，要死却不敢死的感觉，这个时候我又看到那个女孩掉到了一个深坑里，怎么会有那么光滑的坑，她奋力的想爬出来，可是怎么可能，她什么都抓不到，等会，她的手指在流血，内壁那么光滑都磨破手指了。我就站在坑边，我可以清晰的看见她，但她仿佛看不到我，她真的看不到我，不然她为什么不呼救。也是，她就算喊救命了，我也不会救她的，毕竟，我救不了！

为什么生活要那么美好，要有亲情，要有友情，要有爱情，要有泪水，要有怦然心动？能不能再冷漠一点，能不能再安静一点，什么都不要有，我好像深处情感之中，但好像又什么都感知不到。有时候我就想是不是我上辈子做了很多错误的事情，这辈子要用无尽的撕扯让我还债。可是我不甘心呀！老天，你那么强大，怎么就不能让我在前一世全部都偿还了。我现在真的真的受不了了。

等会，我这一生有发生过什么糟糕的事情吗？没有吧！我有一个相对幸福的家庭，我的爸爸妈妈，弟弟非常的爱我，关心我，重视我，我的身边也有很关心我的朋友，他们也对我很好，现在我的工作也算顺利，这样已经很好了，我还在奢望什么呢？我真的如此贪婪吗？

所以为什么呢？为什么我如此不满足，我到底还在寻找什么呢？到底我把什么丢失了，好想给这个东西打个电话。对了，我现在不敢回家了，可是我好想家，我好想回家。但是不知道为什么我一想到现在的家就像一个盘丝洞，里面有一个奄奄一息的老婆婆，她很善良，很友好，但她一看见人就会紧紧抓住你，很脏的指甲会深入你的胳膊，有点疼，我知道她很孤独很寂寞，很想让人陪陪她。还有一个妖魔鬼怪，他会把在外面的猎物全部拿出来和大家分享，慷慨大方，但是你不可以不吃，好像不吃他就会发怒，但不知道他发怒是什么样子。我看到角落还坐着一个干净的少年，他好瘦，他闭着眼睛不知道在做什么。我来不及和他说话了，我得离开了，因为刚才呼吸有点急促，胸口有点闷。我出来了，我出来了吗？

我的眼前有一条很宽阔的路，宽，广，干净，没有人，也没有岔路口，可是我该去往哪里呢？是因为我抛弃了其他人吗？为什么这条路看起来这么好怎么没有人！

医生说我们现在要共同寻找两个问题的答案，你到底在害怕什么？你为什么迷茫？第二个问题我已经忘记了。我在害怕什么？我好像又想到了那个晚上，我躺在床上，听着旁边弟弟传来熟睡的呼吸声，爸爸妈妈在二楼声嘶力竭，我在脑海里排练了无数次的台词：你们真的是够了，我实在受不了了。最终还是没有说出口，突然，楼上没有声音了，是出什么事情了吗？爸爸不会失手把妈妈打死了吧！即便想到这，我连从床上坐起来的勇气都没有。很可笑吧，我觉得很可笑，即便到现在他们吵架我都会害怕，深入骨髓的那种恐惧。还有，周六的上午，我被楼下的吵架声吵醒，妈妈躺在地上，下楼的我试图把躺在地上的妈妈转起来，爸爸说：没事，就让她死在这吧！死在这吧。不如我们全家就死在这吧！

都说精神病患者是不会承认自己有问题的，那那栋房子就像是一个正常运转的精神病院。里面每个人那么正常那么病态！怎么说呢？有时候我还真的挺恨他们的，都是他们一手一手把我弄成这个样子，我想朝他们大吼，大声斥责他们，大声质问他们，做一些他们接受不了的事情报复他们，但我又恨不起来，我想抱抱他们，擦干他们眼角的泪水，告诉他们没有关系，一切都会好起来的。

一切都会好起来吗？为什么谁痛苦谁接受治疗，全世界都应该接受治疗，等会，那样就没有人去做治疗的那个人了。好了，那就还是谁痛苦谁治疗吧！

有时候真的很讨厌自己呀，胆小怯懦，既想当好人，又想当病人，既想要别人关心自己，又把别人的关心冷冰冰地拒绝。一会哭一会笑，看，多像一个神经病！