此刻,我很累,在家吧,觉得压抑,出来走走,感觉倒在地上都可以睡着。我突然想起了情绪导航。打断、停止、舒缓、感赏……
这是一个珍贵的时刻,我得逮一下此刻是什么念头让我能量如此对撞。
女儿上学期几乎就没有上学,暑假快过完了,前期她告诉我她要补课,开学读高二,补课三天打鱼两天晒网,后来我建议她再读高一,她接受了建议,还催着我赶快找人办手续。有一天她告诉我,她不得参加军训,我就给她说,现在要读高一找人非常难,要她好好听从学校的安排,她坚持不去军训。我就很崩溃,感觉她依然不珍惜读书机会。前些日子,我们这里有个学生从21楼跳下,我吓得很,心想,不读书算了。昨天,好不容易把关系打通了,需要我去办手续了,她却不表态降还是不降了。她对付我的杀手锏就是沉默,不管我急成什么样,她就是以静制动。我听的那些讲座,看的那些书,一点都起不到作用。所以,我崩溃。
这么多年来,我常常陷入这样的困境,让我捋一捋,有多少个念头在生生不息。
念头一:读书可以让人走捷径,不读书就会难以生存,所以,读书很重要。我所谓的捷径,是,比如我,当年读了书,后来分配了工作,工作很稳定,虽然不富裕,但是,不会担心没饭吃。只有读书才有饭吃吗?才有工作吗?我身边认识的人,像我这样很少,绝大多数人都是没有固定工作,可仍然过得比我好,他们可以大把花钱,而我只能省吃俭用。面临生存危机的人,不是没有读书的人,更多的是有手有脚,却不干活的人。
念头二:孩子如果从此不读书了,就是宣告我彻底失败了,也是对我多年学习的否定。这是与孩子界限不清。我的脸面我自己挣,我的脸我自己丢。她不读书是她不喜欢读。我坚持学习是我很喜欢,有很多乐趣。好孩子的标尺不是读书,健康快乐才是终极标尺。她不读书了,是她的选择,人,最终还是要走出学校,现在不读了,可以更早地到社会实践中去学习。而我,可以继续选择坚持学习,因为,我学习,我快乐。
念头三:我总想改变自己,让自己做一个书中的完美妈妈,我总想改变孩子,让她成为书中的完美孩子。我似乎感觉自己被各种理论框架住了,更要命的是,很多理论还不一致,甚至互相冲突的,所以,自己常常陷入迷茫。我似乎没有用自己的感觉去触摸孩子,我和孩子之间总是隔着理论。孩子的妈妈我,总是裹着一层理论的外衣。离开了理论,似乎我就会不知所措。原来,我没有看见真实的孩子,也没有看见真实的自己。
念头四:把我认为好的东西强加给孩子,就是对她高品质的爱。我的存在,似乎就是为了满足孩子,好多我舍不得的东西,如果她要,我就大方得很。孩子一开口,就满足。如果我认为好的,还要主动给予,孩子拒绝,我还很受伤。不是每个人都需要同样的东西。比如,衣服,每个人的喜好都不一样,食物,也是每个人的喜好都不一样,书籍、运动、音乐等等,都不一样,所以,才有了多姿多彩的世界。然而,我多么渴望孩子与我一样,也渴望她接受我的好。而我,却很自我地喜欢我喜欢的东西,做不到放弃自己的喜好,去喜欢她喜欢的,因为,我确实不喜欢呢。我给她的不是爱,是绑架。我很喜欢独处,一个重要的原因是喜欢全然地做自己,不喜欢和三观不同的人一起很累,有时短暂的客套都不嫌累。而我,却用无微不至的“爱”,变着花样地侵吞女儿,遭遇反抗时我还很受伤。
念头五:我不能放松自己,放松了就是对女儿不负责任。我的心思好像全部都放在她身上,即使白天上班,也想着她。好像这才是对她负责人。我是个认真负责的人,任劳任怨,坚持不懈,持之以恒。我自己感觉很累,从未放下过。偶尔放下,立刻一种罪感油然而生,便马上又拿起。
…………
认真梳理一下,好像主要就是这些念头,这么多年来,一直伴随着我,不离不弃。所以,我常常一不小心都会陷入疲累。
我问问你,如果你有一个这样的妈妈,你要不要?可能除了没有妈妈的孩子会说要,没有其他人想要了。没妈的孩子要了,很短一段时间就想抛弃了。
我问问自己,我想要这样的妈妈吗?嗯,我也不想要,逃得越远越好。难得纠缠。
关闭心门,关闭房间门,让这样的妈妈走开……
我为什么会是这样的妈妈?对女儿的不信任,对未来的恐惧。自己没有爱好自己,自己缺爱,把自己需要的东西给孩子,以为她也缺这些。而她真正需要的,却没有给到。
她需要空间,自我做主,鼓励,肯定……
感赏女儿用她强大的力量来捍卫自己受伤的心灵,她背负着叛逆的罪名,背负着不乖的标签。感赏我自己今天能剖析自己,要常常给自己动动手术,否则,病入膏肓来不及了。感赏老公多年来对我逆来顺受。
接下来,我要抓紧时间爱自己,把自己爱得饱饱的。释放身边的人。