08年的春节，也算是一个当时觉得没有比这再悲伤时刻了；而19年的春节，故事似乎又重新开始围绕着同一个人，但是却令我毫无感觉、甚至有点可笑…
一直以来，他在我生活中的占比太大，大到我要特意去因为他而记住或告别某些地点和时刻。我觉得自己很蠢，但又觉得这样才是我追求的纯粹，不是爱他，而是爱当时爱他的我自己。
但现在我发现我错了，当我打完上述段落的一周后，爱着他的我自己，一点都不优雅，不值得我去骄傲。在喜欢他的这段期间，我永远把他放在先于我的位置，对于他的不守信用和狡猾、我不会因此生气但也会失落。我没有取得任何值得我引以为傲的成就，甚至还试图降低自己去融入这个圈子。是我拒绝长大，一直都没有真正地从过去走出来。我一直乐意于向别人夸夸其谈我们的这段关系有多么戏剧化，多么令人意难平。但其实那真的只是年少无知的少女以为遇到了什么终身难忘的白月光——即使他当时的脸蛋使他成为一个货真价实的白月光。
另一个我发现我错的地方是，我有预感他有其他喜欢的人，我可以在翻到他幼稚的、暧昧的告白游戏的朋友圈状态时毫不犹豫地划过去，但不代表我看见了真实情况之后还能不产生任何感觉。事实上，我并不是真的愿意看见原本是“虚拟”的女孩变成真的现实。
但这种不开心，无关于嫉妒，它只是更加加深了我对自己无能的怨恨以及对他的本质更加清晰地认识后，了解到他永远不值得托付的事实。我有那么一秒为那个女孩感到不值，但是who cares，他们又不会长久，现代社会永远没有浪子回头金不换，只是没遇见最上乘的选择。但是显然，我的现境使我被排除在这个选择之外了。
这也是为什么我非要写下这段琐碎心情的原因：我需要改变，彻底地。
