这是我来到人间第三十年的春雨，没有什么特别之处。不同的是我的心境变化。

那就从我小时候说起吧！

家里三个孩子，我是第一个，妹妹隔一年来，随即就被送走，终于又隔一年，我的父母有了儿子，我弟弟来了。我从记事起，就是记得妈妈哄弟弟高兴，我为了讨妈妈开心，拼命讨弟弟高兴，什么都愿意付出。与我有关的人生悲剧就此开始。妹妹六岁上小学被我父母接回家里。她跟我不一样。我七八岁了，逆来顺受惯了，什么好的，我都紧着给我弟。她回来了，居然跟我妈说我妈偏心我弟。七八岁么，一直到十五岁左右，这期间，我维护我妈和我弟，以身作则教我妹去顺从去做个姐姐的样子，（其实这跟是不是姐姐有个毛关系，还不是因为我们是个女儿。）我妹一直反抗，最后反抗无效。到我们十八九岁上了大学，出门在外了，妈妈远了，不打我们了。然后，忽然有朋友了，忽然有人关心了，被爱的感觉真好，确切的说，被关心的感觉真好，我迫切的需要爱，需要被爱。想要永远都远离那个家。远离我妈。

其实现在都想不起来我成长过程中遇到的那些让我悲痛欲绝的都是什么事儿了，那种感觉还在。被忽略，被骂，做什么都错，出去玩被不认识的学生欺负回来也要被骂，被打，收到男生写的情书也要被打，上高中，一个月回家一次，每个月生活费一百块钱，来回路费十四块钱，然后就剩下八十多块钱，一天三顿饭吧，一顿饭一块钱，整个高中时期，我不敢跟任何人交朋友，交不起，学校门口的一碗面条还要一块五。整个高中时期，我都是面黄肌瘦的营养不良，终于还有半年高考的时候，我营养不良贫血晕倒了，医生说我休克了。休克了。如果死了就好了。其实家里没有那么穷的。只是我逆来顺受惯了，我妈给我什么就是什么，我不要。给就给，不给就不给。不开口。没有不够花这样的说法，就是面对现实自己想办法。

我妹么，父母为了要个儿子，也是那几年计划生育查得严，给她送到亲戚家躲起来了，所以对她有愧疚，觉得没有照顾她，亏欠她了。呵呵，在她回来后很多年，我们聊天，她还说，幸亏给我送出去了，看恁俩都是老实了啥都不敢弄。（呵呵，她应该是想说看俺俩废物了啥都不行。）没错，说的是我和我弟。有个男孩了也只是满足了父母亲重男轻女的封建思想。家里没儿子出门在人前头都抬不起来。我很多同学么，家里都是好几个女孩子最后一个是男孩，太普遍了，别跟我说你身边没有这样的，除非你是东三省。

重男轻女的意思，就是男尊女卑。全家的女性都围着男人转，封建得很。

但是社会在发展，女人越来越独立了，真是好事儿。男的越来越无能了。我们这一代人，女人出来啥苦都能吃，男人有一万个理由抱怨生活艰难。惯的。

如今我成了家做了母亲，该明白的都明白了，却还是自卑。也明白当面我妈为什么对我不耐烦，总是骂我。也不全是因为我是女孩，因为我们姐弟们年纪一边大，照顾不过来就没耐心了。就剩打和骂了。想起来这些，我觉得我从驻马店嫁到开封还是太近了，可惜没有认识个老外，让我嫁到国外去，再也不回来。玩笑。

跟我老公说过这些，他说我想这些都是没有用的，到了该尽孝的年纪，既然知道哄好你弟高兴就是哄爹妈高兴，那你哄好你弟就是孝顺爹妈了。说的道理是不错。我总要明白我为什么对社会恐惧，根源就是我的前半生里没有被尊重过。每一天都在害怕，担心我的自卑和恐惧会流露出来被孩子们看到。

以前不明白，现在找出问题的根源了，也许很快就能自愈了。

想自愈，得先爱自己。怎么爱自己？以前不敢做的事情，不好意思做的事情，统统抛开顾虑。为了孩子们，我必须尽快改变自己，从一个懦弱自卑的母亲这里开始，要变成美丽温柔体贴的母亲，给孩子们做个好榜样。给孩子们的人生开始这几年，多一点爱，多一点轻松，多一点独立思考和动手能力。

以前很多父母都说，希望我的孩子不要像我一样没出息。之类的话。我要说，我的孩子们会像我一样聪敏而好学，像我一样坚韧而独立，像我一样爱护自己爱护我们的家人。我以母亲的名义起誓。

孩子们，我带你们来到这个世界，感谢你们的到来，使我人生圆满。你们有你们的人生路。妈妈非常相信自己，会照顾好你们两个，直到你们成年。过你们期望的美好生活。我也一样。

感谢我的父母，和我的原生家庭。你们的不易，我们都知道。你们承担的太多了。那些伤害，并非你们本意。而我们走到今天，也许，这一切，本来就是我的命。