从小到大直面过3次死亡，一次是初二时奶奶的去世，一次是前年外公的去世，一次是今年妈妈的去世。

奶奶是突发脑溢血，突然昏倒，然后昏迷几天后就安静的走了，没有留下任何的遗言，只记得在氧气已经无法输入时，奶奶的眼角留下了眼泪。姑姑她们大声哭喊了一阵，爸爸在旁边悄悄的抹了抹眼泪，就各自开始忙了，姑姑她们给穿衣服，爸爸他们开始商量后事。天很快就亮了。奶奶就像睡着了一样躺在那里，像她平时一样整整齐齐的，安安静静的。接下来就是料理后事，我们小辈也插不上什么手，由于从小跟奶奶不是很亲，对离去有伤心，但是并没有那么痛彻心扉，只是感觉少了些什么但却也不觉得怎样。现在回想那时候或许是因为小，不懂什么叫离别。

接着是前年外公的去世。外公走得也很突然，虽然之前身体有些不舒服，有去住院，但是医生都说了没有什么大碍，只要好好养着就行。但是外公却不那么听话，总是自己闹不安生，结果自己把自己给气没了。除了大舅谁也没有看到外公咽下最后一口气，我是在第二天接到妈妈的电话被通知到的。一接到电话我没有任何的反应，还安慰妈妈几句。放下电话后，就止不住的哭了，强烈的失去感，将我挫败，与奶奶走时不同，那时不懂什么叫离别什么叫失去，而外公的去世像是世界在像我宣告，从今往后，“失去”才是生命的主旋律。

以最快的时间赶回了家。虽然是在冬日里，但是天气出奇的好，外公80多岁，在老家算是喜丧，张贴着大红的挽联，看起来一切都尽然有序。在冬日的阳光下，我却感觉不出来暖意，而是惨白和凄凉。妈妈在这年查出生病，怕她伤怀，也是怕坏境太嘈杂对她病情不利，不让她去灵前，她在家朝着那个方向默默流泪。不敢问她在想什么，或许是在缅怀父亲，或许也在感伤自己。而此时的外婆也住院了，前几日去医院给外公送饭，下车没站稳，腿摔坏了。家里上上下下都在忙外公的丧事，外婆那边就难免疏忽了。没有人在身边宽慰，三餐也没法保证给她送去。同病房的病友们看着可怜，会给外婆一些照顾。我一下飞机，先去看的外婆，安慰的话到了嘴边也被哽咽回去了。四目相对，道不尽的凄楚，老泪纵横，说不出的无力。

后来看外公的最后一眼，大家没有哭天抢地的，而是都在以自己的方式落泪，有对外公的不舍，也有对自己苦难的缅怀。看着外公安静的躺在那里，他的世界就此谢幕，过往的种种的停留在此，但是世界还在照旧的运行着，短暂的告别后，我们又都将回到自己的生活中去，突然觉得跟可悲，人的一世不过如此。看着外公我就想到了病中的妈妈，和医院凄苦的外婆，下一个安静的躺在那的会是谁？这种设想虽然残忍，但是却是要直面的现实。

现实终究来了，下一个安静的躺在那的是妈妈。这一天还是来了。与病魔抗争18.5个月后，妈妈还是走了。

妈妈病情控制的其实一直还不错，只是到最后一个月恶化得非常的迅速。妈妈走的那天天气依然很好，是个周末，我约了朋友去吃饭，一出门就觉得不对劲，两条腿特别虚，和无力。身上特别躁，说不出来的不舒服。后来和朋友吃完饭，接到了爸爸的电话，他说妈妈今天特别不好，这样的电话我也接到过，但是那天不知怎么的我想都没想就做了以下安排：1、送去医院抢救2、打电话通知舅舅姨妈姑姑他们3、我马上买飞机票回来。妈妈在弥留之际执意不要去医院，后来舅舅他们去了也不建议去医院了。在我回去的飞机上，我睡着了，睡得很沉。等我赶到家时，妈妈睡着了，姨妈说，她下午难受了一下午，现在终于平静些了，让她安心的睡会吧。我帮妈妈拉了拉被子，握了握她的手。不敢再打扰。家里安静极了，除了呼吸机工作的声音就是妈妈艰难的呼吸声，一首悲凉的二重奏。渐渐的一个声音渐渐的弱了，逐渐的没有了。妈妈的嘴唇越来越白，脸也开始变凉了。妈妈她悄悄的走了。谁也不知道她什么时候与这个世界告别的。在楼上弟弟说，他在某一刻听见了一声巨响，像什么东西坍塌了，然后就寂静了。

“我没有妈妈了”这句话不停的在脑中横冲直撞，冲撞着每一个细胞，一想到这句话眼泪就停不下来。接来来留给悲伤的时间并不多，忙着处理后事，忙着张罗来悼念的人。其实那个时候我依然还活在妈妈还在的惯性里甚至往后的很长一段时间都是这样。以前大小事情都是妈妈张罗，这次换成为她忙碌，总觉得在哪个瞬间她会从她的房间里走出来，或者是一个转身就能看到她。但是看到满屋的花圈，纸钱，又在刺痛着自己，告诉着自己已经没有妈妈了。总是骗自己她还在，但是有时一个神经又会跳出来很清晰的告诉我，我再也没有妈妈了，世界上再也没有妈妈这个人了，以前的温柔善良，飞扬跋扈都不存在了，她的名字也都被这个时间除名，时间会慢慢磨灭她存在的痕迹，成为别人嘴里的谈资，然后淡忘淡忘，直到世界上再也没人提起。

现在回想起那几天一片混沌，没有白天黑夜，记忆中都是黑沉沉的，7天连续7天我都没有睡觉，也没有什么胃口。也没有留多少眼泪。别人说作为女儿你得哭，没有哭声的葬礼不好看。所有的眼泪我都流进了肚里。感情不需要逢场作戏，女儿失去母亲的痛，只有经历过的人才懂，母亲与女儿的牵绊，都是融在血液里的。

母亲走后我更独立了，轻松了。

母亲走后我于这世界我是孑然于世，我是独立的。茫茫人海，花花世界跟我都没有多少关系。我孤独的行走在世间，与以前一样吃饭睡觉上班，但是少了感情的波动，像足了孤魂野鬼。四周环顾空无一人，往东往西都变得无所谓了，得与失不过是莞尔一笑。在梦里与母亲相见过四次。每一次都交代不同的事情，最后一次母亲是来告别的，她讲述了她走时的情况，告我了我在那边与外公、奶奶、太奶奶都已团聚，然后说她要走了。之后就再也没有以托梦的形式出现过。

母亲走后我轻松了，不再像以前那样草木皆兵，时时警惕。每一次电话响都提心吊胆。每天关注着病情，照顾着母亲的情绪。旁人都说我那段时间很苦，但我却并不觉得，它就像生活中的一部分，有问题解决问题，有困难克服困难，只要是换来母亲的一丝轻松，觉得一切都值。现在看到合适的衣服总还是想给妈妈买，去到好玩的地方总还是幻想着要是能带妈妈来该多好。虽然现在不用再操心妈妈的病，不用再给妈妈花钱了，但是时间和钱依然还是留不住。

到了一定年纪后我们就不得不开始接受“失去”，失去得多了，对得到也就没有那么期望了。人生不就是一个不断失去的过程吗？失去青春，失去健康、失去亲人、失去自己。曾经在意的东西都会一件一件的离我们而去。我曾想过以我妈的年纪为终点52岁，我的日子也不剩多少了。有人说这样想太丧。但我觉得是透彻，死亡是每个人的终点，不需要回避，只有直面死亡，对自己的人生才会有期望和规划，做更多有意义的事，而不是熬不到头，或者虚度光阴。

52岁为终点，超过的算恩赐。

知道您在终点等我，我变得更加的有勇气和无畏。匆匆一遭，对自己负责一些。