我悲伤在你看不见的地方
又一个“亲人”离开我的世界，不同的是，这次，它是我“儿子”。一只叫小芒的兔子，一只给我无限遗憾的可爱的兔子。我还没有给它买件衣服；还没有给它吃爱吃的包菜；还没有带它到绿草坪上玩耍；还没有给它剪毛；还没有给它洗澡；甚至拍的照片不超过10张。而它突然间就离开了我，在我措不及防，毫无意识之下，在一个无人的上午，安静的永眠在狭小的笼子里，那个笼子没有平滑的地板，在我发现那柔软，温暖，乖顺的兔皮变成了僵硬，冰冷的躯干上，是笼子杆印下一条条的痕迹，我呆愣在原地，俯视着你，向一个造物主一般，用怜悯的眼光去看你，怜悯一个活着的身躯变成僵硬的像石块的尸体。
它走的没有很安详，它侧躺在我给它创造的“牢狱”，注定封固它这一世的自由，而我在给它喂食，倒屎时却想着它应该要以感激的方式对待我，它的主人。而我，恰恰才是那个万恶不赦的人，因为想要去留住那手心的，从那个弱小的躯干中传递出的温度，因为想要永远那种被依赖的被照顾弱小的成就感，将一个活生生的生灵从此终结，让它消散在这个有我的这一世。我奢求有下一世，希望你不要再遇到我，哪怕下一世我变成被你“弄”死的兔子，或者任何一种东西，来弥补这一世我欠你的。
人死不闭眼是死不瞑目，那么你呢？在我看到你的第一眼，用你红色的眼，没有任何焦点的，却是看我的眼？你是为什么走呢？为什么要急不可耐的从我身边离开？你看我？让我的精神受到煎熬，让我的灵魂不安，让我用我的精神来为你祷告。
把你放入你的坟墓，而我只能为你做到这里，以后天人相隔，以后黄土相背，以后再也没有一直叫小芒的兔子，或许以后还会有很多小桔，小梨，但是，我会把小芒留给你，你的独一无二，以及我的愧疚，我的不安，我的对不起，我的不舍，我的留念，我的对你所有的，全部的爱。
今天，明年的今天我想我会忘记你，就像我记不得年少是死在我手心的，我曾经最爱的麻雀死在过往的哪天；记不得家门口活了十几年的老狗在2014年的哪天葬在老家最高的山头；记不得被我从3个月宠溺到6岁的老猫在2014年的那天出家门后再没有回来；记不得小猫因我抛弃它给别人养而绝食到快要死去是在哪天；记不得上一次死掉的“亲人”是哪一个。我霸道的将我身边的每一只动物，深深的烙上我给它们的标签，它们有了自己的名字，却也是这一世它们注定是我的奴隶，而我是它们的主人，我像造物主般决定着它们的命运，却决定不了它们要在那一天消失在我的身边。每次失去一个，我软弱到只能用眼泪送你最后一程，只能在那个夜深，没有声息的夜晚，来祭念那些曾经模糊不再清晰的面孔，仿若恍如隔世，睁眼之间，你们又回到我的身边。
安息。我亲爱的儿子――小芒。愿你下一个轮回可以美满，长命。谢谢这一世你陪我的日子。永别。
