这本书这期训练营涉及到图书的最后一本了。书的中文名叫做《沟通力》，但我认为英文名更贴切。本书英文名是《Getting Together, Build relationship as we negotiate》，从书名中可以看到，这本书重点讲的是关系的创建。

本书的作者是罗杰·费希尔，他是哈佛大学教授，“哈佛谈判项目”主任；同时供职于冲突管理咨询公司和剑桥冲突管理咨询集团，为众多的政府部门，曾做过三届总统顾问，也为企业和个人提供谈判咨询服务。

在本书中认为，我们曾经以为正确的观点在本书中认为都是误区。比如在人际关系维护中，对等的原则很重要，再比如维护自己赢得的利益可能就需要伤害双方的关系，或者建立良好的关系需要避免与对方发生分歧等等。作者认为，自始至终一团和气的关系，并不一定是良好的关系，并且也是非常不现实的。但是，我们可以通过坚持积极的态度，分清人际关系和实质问题，再结合一些方法可以有效处理分歧并保持良好的关系。

这本书的第二部分就着重讲解了如何建立良好的关系。这部分主要讲了以下内容：

第一、要保持理智和情感的平衡。

情感是人和人之间关系的助推剂。爱和理解能够促使人们解决分歧，关切和同情可能帮助我们沟通更顺畅，但是激动的愤怒的情绪一旦控制了我们的大脑，就可能会破坏双方解决问题的能力。所以如果能关注自己的行为，不要让情绪占了上风，更容易让沟通有成效。今天作业也选择情绪管理的主题。

第二、设身处地，以他人的眼光看待事物。

要建立良好的关系，首先要知道问题出现在哪里。但是双方关系不和谐常常因为缺乏互相了解而导致的误解。而大多数情况是我们不知道我们自己不知道，所以要通过关注对方的焦点，倾听对方的诉求，放弃自己先入为主的观念等方法来帮助我们去理解对方。当然这些转变很难，但是为了打破互相了解的屏障，对于建立良好的关系来说还是很值得的。

第三、保持沟通，互相信任。

在和对方沟通时，做决定之前是否经常询问对方意见？有哪些重要方面双方没有进行讨论? 是什么原因导致这些内容没有被讨论？是否倾听对方？等等都是和对方沟通时要关注的点。除此之外，互相信任也非常的重要。书中认为，大多数人在人际交往中都在完全信任和极度不信任之间徘徊，但好在双方都期待互相信任却不知道怎么做才能让对方信任。那么怎么做呢？可以把对方的错误行为看作双方共同的问题去面对，而不是急着评价对方，甚至觉得抓住对方把柄。可能你也听说过这些话：比如“凡事向前看，不要往后看”，比如“就事论事，不要一概而论”，再比如“对事不对人”等等，也是增加信任的方法。

还有要用说服代替强迫，避免威胁、警告，而且不要再已经答应对方的事情上耍花招等等。

通过结合书中多个维度的方法，减少误解，加强沟通，双方建立良好的合作关系一定会带给我们更成功的未来。

【主题】：沟通中情绪的管理

【片段来源】：《沟通力》 P.45

【拆书家】：撸啦啦

【R：原文片段】

我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影响。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性决策。下面是一些具体技巧：

稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最简单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。

从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从一数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？

咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

【what】

情绪是个体受到某种刺激后所产生的一种激动状态，它对个体行为具有干扰或促进作用，并导致其生理与行为的变化，是身体对行为成功的可能性乃至必然性，在生理反应上的评价和体验，包括喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七种。而情绪的波动在人际沟通中起着极其重要的作用，在沟通中运用一些简单的情绪管控技巧，可以减少情绪对沟通过程的负面影响，帮助我们发展建设性的人际关系。例如当情绪即将失控时，先对自己叫停，由一数到十之后再开口，往往情绪的伤害性就没有那么大了。

【why】

#前车可鉴#：当沟通中出现情绪波动时，它不仅是干扰了正在进行的行为，并且有时也能促动个体产生一种新的行为。只有在情绪平静下来，我们能有所控制时，才能作出理性的决策。我在日常沟通中，较容易受情绪影响，因此进行情绪管控可以在一定范围内让我避免行为失误，提高自己的成就和自信。

#相因相生#：作者例举了当沟通中情绪出现波动，如怒气冲冲或不满情绪情况时，让双方暂停或转移注意，当情绪剑拔弩张或沟通不畅时，寻找第三方求助，意在为情绪从高往低留有一个处理时间或留有缓解空间。当然，这些技巧并不是每次都有效，这需要看个人的情绪处理熟练程度。

#以观后效#：首先管理自己的情绪让它保持稳定，做出的行为是相对理智的，不会因为情绪影响而有冲动的举动，对增进人际关系有帮助。其次，管理情绪也就是需要先察觉自己的情绪变化、继而认识并辨识自己当前是出现什么情绪、情绪产生的过程等，这都能有效的增进对自己的认识。

#自食其果#：不这么做的后果其实挺严重的，因为情绪能直接影响我们在人际交往中的表现和行为，往往因为情绪管理不好而阻碍了良性的关系发展，如正常的人际关系、亲密关系等。例如一个学生因为考试没考好心情沮丧，没管理好情绪而故意远离人群，结果孤立了自己；老师在课上被学生激怒，控制不好情绪体罚学生，结果被辞退。

#适得其反#：有观点认为，用各种方法管理情绪会适得其反，越管理情绪，情绪也许暂时被压制，但是反弹力量越强大，比如忧郁症，忧郁症患者的核心信念是“不容许”自己忧郁，一旦忧郁时心里很抗拒，于是想办法消灭忧郁的情绪，用各种方法让自己振作起来，用尽各种努力逃离忧郁后，却发现自己仍然没有回到以前正常美好的状态，于是挫折感更大，忧郁感更深，最后就掉进这个忧郁的深渊里。

#使用条件#：在涉及双方问题沟通时、在需要作出重要决策时，当发现情绪出现波动，容易造成负责影响的情况下，使用情绪管理技巧帮助情绪平复。情侣或夫妻间的撒娇、小孩的真情流露等，这些我们认为当前沟通安全的情况下不适用。

#旁敲边鼓#：情绪管理有很多方法，这里主要是介绍在情绪波动时运用一些技巧来赢得平复情绪的时间，以便能更理智的做出决策。其他方法如心理暗示，通过积极的自我暗示令我们保持好的心情、乐观的情绪、自信心，从而改变负面行为。

#楚河汉界#：情绪管理，主张面对情绪要觉察、接纳、换一种表达方式。

【how】

1.暂停，当察觉自己或对方出现情绪波动，先暂停接触，然后想想继续交谈的好处、利用其他事情或人转移注意力。

2.三思而后行，在回应或需要作出决策之前，先让情绪稳定一下，由1数到10，利用这个时间思考一下当前沟通的目的。

3.寻找第三方意见，当双方无法继续沟通或对将要沟通的事无把握时，寻找第三方意见，让他人对自己的方法进行评价或出谋献策。

【A1】

上周有个同事辞职，老总找我沟通工作分派的问题，之前副总已跟我交待过她的安排，表示安排已跟老总确认过，因此当老总告诉我不一样版本，还要求我再分配时，我是抗拒的，第一他出尔反尔，第二我不太同意他的安排，第三他报责任往我身上推，在与他沟通无效后我有委屈的情绪，泪水在眼圈打滚，这个时候老总看到我表情，我也不愿意在他面前流泪，我们都不约而同停止了沟通，他去看邮件，然后自言自语说一些邮件上的其他不需我回答的事，我在纸上画圈圈，画笑脸，每画一个笑脸笑一下，约5分钟后，情绪稍稍平复后，回复老总刚才的问题我再考虑如何安排。

【A2】

我觉得自己的情商有点低，自我情绪管控不太好。学习这个片段后，在情绪管理上首我觉得自己首先需要解决的问题是当情绪来临时不做错误决定，减少后悔与内疚，增加自信。

与宝宝的沟通中，特别容易有情绪而不自知，未来一个月，使情绪管理技巧管理我的情绪，不与宝宝发生冲突，改变亲子关系。

1.暂停，当与宝宝沟通时发现她或我情绪出现偏激时，告诉宝宝，妈妈需要10分钟冷静时间。

2.思考，我找宝宝沟通的最初目的是什么？想想宝宝她想要的是什么？我可以做什么让这次交谈最起码是平稳结束？

3.找帮手，当我有对沟通方法存在疑问时找沟通实践小组商议讨论，然后再试行。