我的处境，你比谁都清楚，但是这不是我长期以来不发声的理由。我今天自打心底里认识到问题的根源了。
从去年夏天到现在，一次次的问题，最终的根源是我的软弱。我没有扛起作为一个男人应该负有的责任。我以前总把自己当成一个孩子来看，还生活在父母供我上学，为我负责的影子里。我应该早早的就认识到毕业后我就是一个社会的成年人了，我应该有自己的决定，应该有自己的想法，而不是一味的依赖我的家庭，依赖我的父母。
去年夏天，我就想把你我的终身大事订下来。考虑到夏天花了一大笔钱，然后又刚开始工作，我退缩了。想到我刚毕业，紧接着订婚，没有收入还要花家里的钱，不想给父母太多压力。我为了父母，妥协了。那次是我站在父母的角度上伤害了你。现在想想，那个时候懦弱的表现就初露端倪。
随之而来的是我辞职去了无锡，我知道经济的担子很重，所以离开你走了。那个时候的我真的不想离开你的，但是我不挣点钱回来，怎么向你交待。这一走就是半年，我的父母也没又给你应该有的照顾，我也没有给到我的爱，让你过了一个寒冬。
事情转眼之间就来到了现在，这次是让我认识自己最深刻的一次了。我为我一味得过且过的性格付出了代价，同时我也吃到了大男子主义的苦头。
我始终以为你会和我一起，不离不弃。但是我错了，我把我自己的想法强加到了你身上。没有哪个女人不想为自己的青春要个说法，的的确确到了我我主动给你个说法的时候了。恰恰是这个时候我没有做到，又让你心寒了。这次，说到底错在我身上，我父母的意思我并没有及时传达给你们。我必须要再一次为我得过且过的态度负责。
事情的结果很糟。我现在在你们家仅存的那么点好感也没了，你对我的那点希望也破灭了。我现在很忐忑还能不能得到你们的原谅，不论怎么样我都要争取。我的幸福我必须自己争取。眼泪解决不了任何问题！
我现在是辗转反侧，思考这一切事情的根源。这一切都是我软弱的性格。如果去年我坚定自己的想法，给父母施加点压力，也不至于有这些问题。如果过年以后我立马催促这个事情，也不至于发展到现在这步田地。上学的时候有父母有老师给做决定，当引路人。现在我工作了，不再是孩子了，要拿出个自己主见，要努力的挑起自己肩头的担子来。我也不能这么继续得过且过的过一天算一天了，我往后的每一天都是有责任的活着，我要对你负责的。
写到这里我也不知道我还有没有对你负责的机会。我已经剖析到问题的关键所在，从这一刻起，立马改正，像个男人一样生活下去！
