今天我给大家带来一本书，叫作《爱的博弈》。它的英文原名是《什么使爱持久：如何建立信任和避免背叛》。

本书的作者是约翰·戈特曼博士，他本身有非常强大的数学背景，同时是美国非常著名的心理学家。他把博弈论的数学概念，带到分析婚姻和家庭的场景当中，同时用他在西雅图的爱情实验室收集到的伴侣之间的大数据，来分析婚姻当中出现的问题，然后找到共性。同时给情侣和夫妻建议，来帮助他们更好地修复已经发生问题的婚姻。

戈特曼博士也被叫做“婚姻教皇”，他简短地观察一对伴侣，就可以预测到将来这对伴侣会不会走到分手这一步。所以，他的理论和研究还是非常值得我们学习的。

一 .爱情的毒药和解药

我们大家都说，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。但是，从戈特曼博士的研究中可以发现，所有不幸的婚姻是有共性的。

那什么是爱情的毒药呢？

戈特曼博士说，爱情的毒药是，夫妻两方各说各话，根本不打算进行交流和沟通，其实就发生了对婚姻的背叛，背叛并不单单指出轨。比如说，丈夫一直把工作放在优先于婚姻的角度上来看问题，也是一种背叛。

那什么是爱的解药呢？戈特曼博士指出，绝对的信任是爱情的解药。因为当你绝对信任对方的时候，就会让夫妻、让伴侣之间产生安全感。

那婚姻不幸福的伴侣，总在抱怨他们之间是缺乏了信任，信任其实是能够移除人生活当中大量压力的来源，让你在信息不完整的情况下也能够做出决定。

咱们举一个最简单的小场景。比如说丈夫出去加班，对你说我要很晚很晚才回去。如果在没有信任的情况下，你可能就会怀疑了，他这么晚出去真的是加班吗？他在晚上到底跟谁在做什么呢？

比如，你打手机过去，对方没有人接或者说手机没有电了，你脑海里是怀疑、是担心、是猜忌，还是说我相信他，我知道他说加班肯定就是加班。如果你对伴侣的信任是不一样的，那么你会做出不同的判断。戈特曼博士讲，如果我们想要让爱持久，信任是在婚姻当中最最重要的一个因素。

信任有一个标尺，戈特曼博士把这个称为信任标尺，它是一种用于计算忠诚度的数学模型。

戈特曼博士在麻省理工学院有数学背景，所以他把数学模型发展为研究信任度和伴侣忠诚度的一个数学研究方法。用我们的话说，当博弈论遇见爱情，怎么来诠释爱情呢？

博弈论的基础是数学，是由冯·诺伊曼和奥斯卡·摩根斯特恩在他们的著作《博弈论与经济行为》中首次提出。什么是零和博弈？零和博弈就是双方都希望自己能够获得最大的收益。比如公司里面两个同事竞争一个岗位，你上了我就不能上，就是你有了我就失去了，这是零和博弈。

举个小例子，在婚姻当中做家务，你做了我没做，或者我做了你没做，这个就是零和博弈。你可以选择一起做，你可以选择一个人做或者一个人不做，如果选择两个人都不做，你想想给家里造成的环境是什么？

如果没有人做，家里就会乱的像一个垃圾场一样；如果一起做，俩人可能有商有量很快这个事情就被承担了。但是，对个人来讲，可能是我不做，你做，是利益最大化的。

可是在婚姻当中，如果两人相处永远是我不做你做的情况，我相信这个婚姻一定会产生很多不满和埋怨，很可能要走向争吵和分歧，甚至最后分手。

人往往会想，我是不是可以能够改变对方，以自私目的出发，怎么样才能让我过得最顺心？怎么样按我的意志来经营婚姻，对方能够按我的意志来进行改变？但实际这个事情是行不通的。

所以我要告诉你，婚姻不应该是一个零和博弈，当双方都愿意为对方的利益去改变自己行为的时候，婚姻的信任就产生了。在关系当中，你信任越多，你对彼此的关爱就会越多；当你为对方服务越多，你也会更爱对方。因为在你奉献的时候，你会跟爱人之间产生支持的感觉，反之也是如此。

给大家讲一个我的小故事，在我老公求婚以后的第一天，就发生了我们第一次重大的争吵。这个事情怎么来的呢？当时我老公很浪漫的，他在巴黎向我求婚，可是在求婚的第二天，我们正好就约了我父亲见面，因为我爸爸那会儿正好在巴黎出差。当天下着微雨，我爸爸他也找不着路，所以我们在埃菲尔铁塔下面等了他很久。当时天气特别冷，我穿了一个露肩的连衣裙，冻得瑟瑟发抖。

这时候我老公穿了一个西服外套，我就想暗示他。我就说，“今天真冷，给我冻得够呛，太冷了”。他说，“对，我也觉得特别冷”。因为这时候我心里的想法是，一旦我说冷，我爸肯定是把他的衣服脱下来给我的。所以我想我的未婚夫就应该把衣服脱给我。可是他只是跟我说，“我也觉得很冷”。

后来我就明示给他，跟他说，“我爸肯定会把衣服给我的”。可是他看了我，就觉得莫名其妙，他说，“我自己也很冷，我不会把衣服给你的，我要给你脱下来，我自己也冻得够呛，因为我里面也是短袖”。

所以，当时我心里觉得特别郁闷。刚刚求了婚，连我要一件西服外套的要求都不能满足，我答应你结婚干嘛呢？所以我就是把他跟我的爸爸做了一个对比，我觉得你不能满足我对男人最基本的要求，你是不爱我的。

可是后来我们俩结婚二十年了，现在随着婚姻的经营，我一说冷，他肯定会把外衣给我。这是为什么呢？那天我也问我老公，他说，“因为我把你当成一体了，当我把你当成一体以后，我对你做任何事情，就感觉也是为我自己做事情，我就很自然地关心你”。

当你把对方作为一体的时候，就会更为对方的幸福而考虑，不是简简单单为了自己好，而是我为了自己好，我就会对你好。

二 三种情绪、三个盒子

其实我们每个人的情绪都是对伴侣的回应，这些情绪会有三种不同的情况：

有的时候你会是美好的情绪，比如说幽默的、愉悦的、认同的、同情的；

还有中性的情绪，就是既不觉得积极，也不觉得消极；

还有很糟糕的情绪，包括发火、指责、打架、威胁，或者悲伤、失望、恐惧、轻视等等。

用一种直观视觉化的方法，咱们就可以想象成三种不同的盒子。好的情绪进了美好的盒子，中性的情绪可以想象进了中性的盒子，那不好的情绪就可以说把它放在糟糕的盒子里面。

这两天有一个90后的男孩子来找我，他说：“我这个人很喜欢冷战，跟女朋友之间发生矛盾，我可能一个星期就不会再理她。所以在几次冷战以后，我们的关系就会出现一定的问题。你说是不是我有问题？”

我说确实是。不管你是冷战、退避，还是激烈爆发、暴跳如雷，相当于你的情绪还是放在刚才说的糟糕的盒子。咱们用这种三种盒子分析一下，应该到底怎么样来修复你的关系。

01 美好盒子

其实我们说最理想的是夫妻、伴侣把情绪放在美好的盒子里面，但毕竟人就是人，我们都会有负面情绪的产生，可是怎么样才能把我们之间的关系，都放在美好盒子里呢？

你要记住，情绪是有主观能动性的。

你把你的注意力放在哪里，你的情绪就会在哪里。如果你关注的点是，你怎么对我这么不好，我怎么在这个婚姻当中这么受欺负，为什么一定要是我去来挽救这个婚姻，为什么一定要我去低头……如果你把情绪、关注点设置到这里，你的情绪就会是负向的。

但如果你的关注点是，为什么你会对我这么好，我真的非常感恩。心态放在感恩上面，负面情绪就不会存在了。因为感恩和负面情绪是不能够同时存在的。你想一想这句话是不是说的对，感恩的情绪和负面的情绪是不能够同时存在的。只要你记住这一点，那么你转换情绪就是一瞬间的事情。

那么如何把我们的情绪放在戈特曼博士说的美好的盒子里呢？是需要修复的技巧的。你可以讲一个笑话，说一句赞扬，跟他拉着手或者你可以提问。

当我们的情绪处于不好的情况下，我们的人就要发挥主观能动性，要进行主动的修复。我常常跟夫妻两口子说，我说，“谁是更有智慧的那个人，谁就可以做那个主动修复的人”。

在婚姻当中，我要做更有智慧的人，我要做可以去修复的人，其实你就是掌握了婚姻中的上手。为什么这么说？职场也是要经营的，婚姻更是要经营的。当你掌握了能够控制情绪，能够做主动的修复，这时候你就不会把自己放在一个我是牺牲品，我是被欺负的人，为什么我总是要去主动讨好你这样的位置。你就不是说我是要去讨好了，而是说我选择做修复，我能够选择去经营这个婚姻，我能够选择修复我的情绪。

直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。这是书中的原话，我觉得他的原话特别好。就好像夫妻两个在跳舞，你进我退，你退我进。同时，一个人的积极行动，足以降低另一个人的生理压力的指标。

比如说，你俩吵得很激烈，你说，“你怎么像一个战斗的小公鸡一样，我很喜欢你这种雄赳赳气昂昂的姿态”。其实你看，这个就是一句笑话，也同时是一个赞扬。我相信当你说出这句话以后，对方也不会说跟你那么较真了。

或者说你去握着对方的手说，我知道你现在不想跟我讲话，但是可不可以让我就握你的手五分钟，或者就让我抱你几分钟，这其实都是你给对方提供的主动修复。

你可能开始说，为什么我要主动做这个呢？我可以给你打包票，当你主动去做修复，慢慢地对方也会发生变化，因为双方是舞者，是互动的。一旦一方做出了一个改变，对方往往也会做出改变。所以通过训练你们俩的修复能力，你们之间的信任水平就会得到提升。

02 中性盒子

在美好的盒子里是我们每一对伴侣希望的常态，希望我们永远都是开心的、幸福的、愉悦的，但这是不可能的。其实很多时候，我们生活当中是没有情绪的大波大澜、大起大伏的。那么戈特曼博士告诉你一个好消息，他说，“中性情绪是关系到婚恋关系最终结果的关键因素，那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣，最终是会白头偕老的”。

中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。有的朋友可能问了，说这中性是不是我对对方做什么没反应啊，你爱怎么着怎么着，我不管，我无所谓。其实这种情况是属于忽视，忽视其实是消极的。

中性是把理性参与到日常生活当中来。因为其实我们每一个人，想一想你的一天，你不会高兴高兴高兴好激动，或者伤心伤心伤心好难过。往往很多时候，都是我们在做着每一天该做的事。比如说，早上起床刷牙、洗脸，把早饭准备好，这种时候都是没有巨大情绪的。

那么在我们双方表示分歧的时候，是不是可以保持平静，就是用更多理性思维去控制情绪，或者说分享的是你的理性判断，而没有把情绪掺入进去。

我跟我老公是结婚20年，我们是老夫老妻了，经过婚姻的大风大浪，经过情绪的起起伏伏，我们已经到了一个状态：当对方说一个什么事情，我心里不同意的时候，我不会马上就像一个跳脚的炮仗就点燃一样，我会用理性思考，他说的这个事到底是对还是不对呢？我怎么去跟他处理呢？

进入到中性的情景下的时间越多，你的婚姻才能更持久。这就是为什么戈特曼博士说，伴侣最终会白头偕老的时候，往往是他们在中性情绪很多的时候。

03 糟糕盒子

当我们说到糟糕的盒子，你想到是什么，是所有消极情绪的堆积。戈德曼博士把它叫做伴侣捕鼠器。如果你陷入捕鼠器当中是什么感觉，就是被夹住了出不来了这种感觉。这种时候，伴侣中至少有一个人在生理上变得非常敏感。

咱们举一个例子，就刚才我说的这个小朋友。他要去打篮球，女孩子说你好久没陪我了，我要去逛街。那你说这个是谁的错呢？是男生的错吗，安排自己想做的事情？当然不是。那是女生的错吗？也是安排自己想做的事情，当然也不是。你看在这个婚恋当中发生这么大的一个争执，引起了一个星期的冷战，是什么发生了问题呢？

不是谁的错误的问题，而是交流发生的问题。因为从我来说，我就可以说那咱们就很好安排，半天购物、半天打篮球，两个人的需求都能解决了，可是为什么他们能进入了冷战的情况，就是因为进入了捕鼠器。

三 进入爱情捕鼠器的五个步骤

咱们说糟糕的盒子是把情侣引入了捕鼠器，我就告诉你这一步一步是怎么慢慢进去的。

01 滑动门时刻

第一步就是滑动门时刻。

什么是滑动门？当你说出一个事情，当你对对方做出一个邀请，比如女孩子说，“你可不可以陪我去逛街”。在这个时候她相当于拉开了这个滑动门，对你发出了一个邀请。

如果你想跟女孩子发生链接，你会迎面走上去，我跟你去逛街，我也很想陪你。但是你也可以选择什么，你可以选择背向离开，说，“不行，我安排我跟我的好哥们去打篮球，我们都订好场地了，我没法陪你”。你看这种情况就是说我选择是背向离开。

只是让你选择你的态度，你是要面向他还是背向他。

比如鬼屋，你可以说，“那可不可以你全程拉着我，全程我闭眼走过来”，那你看这个时候你还是选择了面向对方，我可以接受你的邀请，就是态度的一个选择而已，或者说我真的要拒绝你的时候，那我还是表示愿意陪伴你，但是我可以在门口，因为这样也是一个折中。

因为伴侣在一起，永远要做到让步。没有任何婚姻是我永远不让步，那你最后一定是要分手的，所以在婚姻当中怎么妥协，怎么做让步，同时还是我面向你的做这个让步，就是我们要学会的选择的技巧。

02 遗憾事件

假如说你在滑动门时刻选择的是背向，那很遗憾你第二步就走入了他的遗憾事件。怎么去修复这个遗憾事件？假如说你在当时那一刻，跟对方说的是我去不了，我听到鬼就害怕，你还是自己去吧。可是你又想修复，怎么办？你说，“因为我陪你去不了，我陪你一起去做另外一件你想做的事”。这个就是一个及时修复，我还是愿意跟你做其他事情的，让对方不会感觉到一种伤害。

03 蔡格尼克效应

假如你还没能及时修复，就进入了第三步蔡格尼克效应。蔡格尼克效应有时候也被翻译成蔡加尼克效应。就是我们对那些没有完成的事情记得更清楚，强过那些完成事情的2倍。

那些能以承认错误，改正错误和加强理解而告终的争吵会被很快遗忘。相反就会一直受到蔡格尼克效应的影响。我婚姻当中的争吵，很多我根本不记得了。因为我们以承认错误，改正错误和加强理解而告终了，所以这段记忆不会存储在我的记忆芯片里了。但是那些没有得到解决没有得到修正的错误，就会存留在心里。

所以你也会观察到，为什么一些老夫老妻吵架，还会翻出那些陈谷子烂芝麻的陈年旧账，因为这是没有及时修复和道歉产生的创伤，虽然它会在你脑海深处藏起来，但其实这些创伤永远会活在你的记忆当中，一遍一遍地上演。

我给你的建议就是，任何吵架以后一定要做及时修复，不管是谁，一方永远要出来承认错误的。所以我给这个男孩子建议，我说，如果你当时跟她吵起来，不要冷战一个星期不理她。你当时就说，“对不起，我不应该这样对你，我应该照顾到你的情绪”。或者说，“我今天做得不好，我送你一样礼物”。这些做法都是你的修复，让它不至于产生蔡格尼克效应。

04 消极诠释

当蔡格尼克效应发生作用的时候，也就是说我们那些没有完成的，没有解决的纠纷，会积累在我们的心里，一直在活跃在我们记忆当中，这时候就会变成，即使对方给你做的积极的事情，对你示好，你也会往消极的方面去想。

就进入了捕鼠器的第四步，消极诠释。

什么是消极诠释，就是人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读出消极的含义，导致进入了糟糕的盒子的次数越来越多，遭受消极诠释会影响人们，通常会忽视伴侣百分之五十的积极姿态。

比如说，这时候老公给你买了一个包，你会说是不是在外面出轨啦，肯定做了什么亏心的事情。本来很好的人家要送你一个礼物表示爱的语言，你可能会往消极方面去想，肯定你做了亏心事才来讨好我，所以这就是消极诠释的问题。

在这个时候，可以说也是一个选择。你怎么去看待一个事情，你觉得是往积极方面去看，还是往消极方面去看。比如说打球和逛街的冲突，如果你把它能够积极地去看待，你就会想，她让我陪她去逛街因为她很喜欢我，如果你积极地去考虑这件事情，就不会想着说这女孩子怎么这么作呀。同样一件事情，你积极诠释还是消极诠释，造成的结果截然不同，有可能把你拉出这个捕鼠器，或者把你推进捕鼠器。

我特别建议你看这本书，因为在这本书里作者给了很多很多的问卷，比如说作者这个给了消极诠释的问卷，你就可以去做，看看你是不是容易把所有积极的，或者中性的东西也去消极理解。

05 末日四骑士

进入捕鼠器的第五步，也就是最后一步了，叫四骑士的报复性破坏。四骑士就是批评、蔑视、防御和筑墙。这个就属于伴侣之间的纠纷一点点产生，已经到了第五步了。就是关系非常不好的时候，往往这些人会用这四种方式来表示报复，然后这种报复性的破坏对婚姻来说是致命的。

批评就是不管你的伴侣做什么，你想的都是不好的，去消极诠释他。比如说在家的全职主妇，丈夫回家的时候，说，“这家里怎么收拾成这样，你在家，又不赚钱，家庭都照顾不好”。或者太太也可能会说老公，“整天地往外面跑，钱也拿不回来几个”。这些批评在不好的婚姻里你会常常会听到。

什么是蔑视，蔑视就是你在心里根本就已经看不上对方了，让伴侣觉得我什么都低你一等，就是打心眼里你就看不上对方了。

第三就是防御。防御就是不管对方说什么，你都会觉得你在批评我。你批评我，我肯定要进攻的，你说我，你还不如我呢。

第四个就是筑墙。筑墙是什么程度呢，就是你升级到对方说什么你都无动于衷，你爱说说吧，跟我没关系。那你想想，在一个屋檐下生活的伴侣，你的情绪不能引起我心里的任何一点波澜，我就已经筑了墙，你就不在我的内心里了，你不在我自己的世界里了。虽然是避免了怒不可遏，但是一旦筑了墙，你就已经不把伴侣当作自己人了，也就是所有解决争端的这种希望都破灭了。

最后一站就是伴侣的捕鼠器，伴侣的信任就是在这样不断地被蚕食，一阶一阶地走进了消亡。

但是电视剧《不要和陌生人说话》里边的安嘉和，你说像他这种难道是一步一步走进了捕鼠器吗？不是。他这种人精神上、心理上是有问题的。

对于家暴的伴侣，我的建议是一次都不能允许。如果他连对你的最基本的尊重都不能做到，这种人还有什么可留恋和爱呢？所以建议你一定要马上坚决的分手，同时如果有对你有伤害，一定要寻求的专业的帮助，因为他触犯了底线。

任何一个婚姻里面都不应该存在家暴，如果是有对人身起到伤害作用的事情，我希望你及时地止损。

四 婚姻中出轨的发生

当我们的婚姻进入了糟糕的盒子很久，再一步一步滑向末日四骑士的时候，一个很容易出现的结果就是出轨。应该说在婚姻当中出轨，那绝对是出轨方是有错误的，而且是绝对性的错误，因为他彻底破坏了婚恋当中伴侣之间的信任。

信任一旦被移除，就好像是在你的心里插了一根针，即使想把这跟根针拔掉，那也会溅得一身鲜血淋漓。所以我希望大家如果要想尊重婚姻，重视你的爱人，不要走到这一步，不要让自己在糟糕盒子里一步一步陷入捕鼠器的深部。

01 婚姻本身出现问题

但是戈特曼博士讲了一句话，我觉得非常有道理，他说，“经过冷静客观的分析，出轨双方的婚恋关系本身，才是导致外遇的原因”。

电视剧《三十而已》中，女主人公顾佳和她的老公许幻山出现了问题。她的老公在北京出差的时候，出轨了一个刚刚毕业的大学生。他到北京去给一个游乐场设计烟花的时候，碰到了一个年轻的小姑娘。这个小姑娘跟他说，“我好崇拜你，我特别特别喜欢烟花，所以在这里工作，你简直是特别特别棒，特别特别有设计能力”。然后对他充满了崇拜。

在这个时候，同时许幻山和顾佳的婚姻也出现了问题。因为他的太太跟他有很长一段时间没有情绪和情感的交流了，两个人工作都非常忙，所以两个人除了交流工作、交流孩子，几乎就没有时间交流自己的情绪和情感。那么还有，他们也有一些做人、做事、职场理念的分歧。同时他又因为在北京出差，给了这个第三者一个趁虚而入的一个机会，所以在种种情况下，他出轨北京的小姑娘了。

在这个情况下，顾佳的爸爸是怎么说的？顾佳的爸爸是一个超级爱女的爸爸，也是非常有战略眼光、非常有大局观的爸爸。当这个爸爸把这个第三者约谈的时候，他说的第一句话，我觉得让我特别有感触。他说的是，“佳佳和她丈夫的婚姻出了问题”。我觉得这句话也印证了戈特曼博士说的，任何一个外遇，它的原因是他们婚恋关系本身出了问题，才有了外遇。

那么出轨是怎么发生的呢？

02 出轨的发生

出轨是伴侣的信用标尺坠落的痕迹，从双方开始拒绝倾听和忽视对方的情绪，到演变成怒不可遏，或者说一堆不能解决的遗憾事件，因为蔡格尼克效应，不断吸收消极信息进行消极诠释，最后失去了信任，伴侣双方不再沟通，为了避免冲突就进入了捕鼠器。

30%的处在悲惨中的伴侣，还能够持续保持信任，他们会为婚恋关系做出牺牲，把它摆在首位，这样的情况下没有背叛和出轨，但是他们保持忠诚的原因，不是因为还特别深爱对方，而是因为要维护家庭的尊严。但事实上也可能会产生一些抑郁和非常低的自尊，这样的话也是同样悲哀的。

消极对比其实是背叛的最后一根稻草。在不信任之后，进入了消极滑动门的时刻，就会容易导致这种消极对比。你会把伴侣和想象中的，或者现实中的人做对比。比如说许幻山出轨北京的小姑娘林有有，他就把自己这完美的老婆顾佳，去跟这个小姑娘对比，他看到的不是顾佳身上的优点。

为什么叫消极对比呢？他是把顾佳跟他说的蓝色烟花生产非常危险，因为会轻易爆炸，爆炸以后你就要进监狱，家破人亡，所以这时候你不要生产蓝色烟花了。可是林有有说，“烟花这么美妙，你简直是太棒了，怎么能创造这么美好的东西，这么美好的东西就应该被别人看到”。

他把自己老婆实际对他安全隐患的提醒和忠告，看成是消极的，是对自己创造性的否定；而把出轨方的简单崇拜，当成对自己的看见。这是非常典型的一个把好的东西去消极诠释，然后把自己爱人去跟别的人进行消极对比的典型范例。

其实研究表明，大多数婚外情并不是色欲引起的，为什么这么说？很多妻子发现自己老公的出轨对象，往往不如自己漂亮，不如自己性感。那你说这些男的图什么呀？其实出轨的成本非常高，但是为什么他们还要去做呢？因为他婚姻之内需要的情感需求没有满足。

我们刚才讲了美好盒子、中性盒子和糟糕盒子，然后又讲了怎么样进入这个婚姻捕鼠器的五个步骤，就是发生这些所有的问题，破坏了婚姻中的信任，才使我们的婚姻发生了争吵、不协调、争执，甚至走向离婚。

五 情绪协调：信任与和谐的基石

那么戈德曼博士不只给我们剖析问题，他更要给我们解决方案。说到底，婚姻还是以信任为基石的。那么，怎么样建立信任，就是我们下面要讲的内容。

不是掌握了话术，你就可以避免离婚；也不是说只要沟通有好的措辞，就能避免分手。当伴侣能够深层次的相互理解，并且能把这种理解用亲切的方式相互表现出来，那么真正的亲密就会从中产生。这种能力叫作情绪协调。

在伴侣当中最大的困难就是双方感受存在差异，尤其是消极情绪。其实这个很好理解，因为我们每个人从原生家庭来说都是不一样的，我们童年的成长经历也是不一样的。比如说，我们在孩童的时候收到的那些负面情绪，不开心、愤怒、恐惧，家长是怎么教导我们的，就会形成我们对情绪的这种应对机制的不同，那戈德曼博士把这个定义为元情绪。

怎么样做情绪协调？怎么样去接受对方的感受？戈特曼博士首先提到一种叫集体独白的现象。在婚姻当中很多时候你也会发现，老公在说老公的话，老婆在说老婆的话，其实都没有在听对方说话。可是你想想，当你没有真正听对方说话的时候，怎么能叫交流呢？

有效的交谈，完全就是对对方的兴趣和倾听。所以说你要学会听，也要学会说。怎么进行亲密对话的艺术呢？

从第一步将自己的感觉说出来开始。很多人都不能够把自己的情绪用言语表达出来。采取聚焦的方法是戈特曼博士教给我们的第一个方法。在你身体放松的情况下，你想到哪个词你就说这个词语，然后你观察你的生理反应，如果你在说这个词的时候，你的身体是放松的，那么你的身体就告诉你，这个就是描述你情绪的词汇。

当你做一个事情，当你说话，你要了解你的感觉、你的情绪是什么样子的，然后可以把它说出来，这就是第一步；

第二步就是要提出开放式的问题。比如生活中的小事，你不要说是还是不是，喜欢还是不喜欢，这样对方的回答只可能是喜欢或者不喜欢，是和不是，就会很难引导和鼓励对方继续把这个谈话进行下去。

其实这个方式我们不仅是在婚姻当中，在我们跟任何人交流当中，都是要学会提出开放式的问题。比如说，你为什么会想去做这个事，或者说为什么你想做这个事情会吸引你呢，当你多问一些为什么、是什么这样的开放性的问题，你会引导配偶更多地跟你交流。

第三步就是要加深你们的联系，用你自己的语言把刚才听到的话重复一遍，不能100%的准确也没关系，但是这样保证你确实听到了对方讲的话，而且不是做自己的假设或者扭曲对方的意愿；

第四步就是要表达你的热情和同情。你要做的就是要让爱人知道，你是站在他这一边的，这个时候你就成了他的战友，而不是军师。其实我和我老公在结婚刚刚不久的时候，我们也会发生很多问题。我们当时状态就是，你好就证明我不好；我好就是要比你强，所以老是这种竞争关系，就非常阻碍我们之间情绪的沟通和情绪的协调。

戈特曼博士甚至提出，他说他跟他夫人讲话的时候，他会把对方的观点记下来，他说笔头和纸看起来是一个很笨的办法，但是实际对他和妻子的沟通，起了非常好的作用。

因为要记下对方的观点，还要写下自己想说什么，这个过程让他在脑海里反复思考，相当于是用理性引导情绪，而不是让情绪压倒理性。所以我觉得他说的这个用笔和纸记下来，对这种容易发生口角纠纷的伴侣，是非常有好处的。

另外，特别想强调一点，好多时候你的伴侣跟你说一个什么事情，他可能是抱怨公司的事、抱怨老板、抱怨同事，甚至抱怨自己的朋友不理解自己，抱怨自己的家人，他其实并不一定是让你给他一个建议。

因为我们不相信自己的伴侣会是一个心理医生，或者是人生导师，往往跟你在一起，跟你说这个事，就是想寻得你的同情，就是想借用你的耳朵，就是想要一个拥抱，或者想要说我了解你、我知道、我能感受你，其实就够了。

所以在你着急变成他的军师，给他提供意见之前，请你先做他的战友。先给他一个拥抱，先拉着他的手，先看着他的眼睛说，“你说的真对，我觉得这人也真够烦的，你这老板怎么这样，要我是你的话，我也肯定受不了”。其实只是简单的话，你的同情、你的共情，就能够让伴侣跟你感觉更加靠近。

六 滑动门时刻的博弈

刚才我们讲了情绪从美好变成糟糕，然后进入捕鼠器，其中是有好几个层次的，那么，怎么样在最开始就保证我们不要滑进捕鼠器呢？

01 学会面向伴侣

第一点，就是我们刚才讲的滑动门时刻。这个滑动门时刻的博弈怎么做？其实在伴侣向你发出邀请的这一刻，你只要记住你选择面向伴侣，你就不会再进入下一个阶段。

戈特曼博士在爱情实验室里面发现，婚姻维持得好的伴侣，86%的时间会面向伴侣，他们即使争吵也表现出幽默、随意和轻松，甚至还会大笑；那么离婚的夫妻，在当年的实验当中，只有33%的时间会面向伴侣。

所以说，在你受到伴侣邀请你做什么的时候，你选择面向还是背向，起着至关重要的作用。从答应对方的小请求开始，咱们就举一系列的例子，假如说你的配偶跟你说，“你注没注意到，咱们家最近小区又搬了一个新的人，或者说你看没看到那个隔壁挂牌了，他们家在卖房子”。

他之所以跟你说这个话，其实就是向你发出了邀请，就是注意听我说话，那这个时候就是滑动门时刻了。那你就跟他说，“是啊，我也看到了，是什么样的人要搬来，或者是他们是一家什么样的人家，我们怎么去认识他一下”。这时候你就接住了这个邀请。

还有对方有可能跟你说，“今天下班你可不可以去接孩子”。这个就是一个小的请求，那这时候你接住了，说“好，没问题，我可以接孩子”。你给他一个情感的阶梯，递给他一个橄榄枝，接住了他的东西。

你以为可能应该是什么重大的决定，我来参与，我来支持，我来鼓励。不是的。其实生活中哪有那么多大事，一天一天都是这些小事。如果你能在这些小的请求上，在每一个滑动门打开的瞬间，都选择面向对方。我愿意跟你在一起做，我愿意听你讲话，我愿意跟你一起玩，我愿意跟你一起学习，我愿意跟你一起探险，我愿意回答你的问题，我愿意帮助你，就是你给伴侣的面向，能够让对方感觉到我被看到了，我被爱，我的配偶是喜欢我的，他愿意跟我在一起。

其实就是这样小小的请求，奠定了你们每一天是不是有好的情绪协调。情绪协调并不是什么高难度动作，只要你把这些小的事情做好，我相信你的情绪协调一定会做得很好的。

02 修复错过滑动门的时刻

当然你说，如果我万一错过了这种滑动门时刻怎么办？那我就告诉你，你可以分两方面来修复这些滑动门错过的时刻，修复这些小的摩擦。

第一个方面就是你可以用理性的思考，鼓励伴侣进行理性思考，减少压力。比如说，“那咱们坐下来谈谈吧，对这件事情我们有一些争议”。

先定义这个争议点是什么，争议点是老人能在这住多久，还是争议点是说孩子到底应该上什么兴趣班，还是说咱们这个钱下个月到底花在什么上，这些都可能成为建议点。

第二就是寻求信任。寻求信任就是你跟配偶说，“这个事我觉得咱们还是好好谈一谈，我觉得肯定能有解决方法的”。然后下边你要互相协商，这个方案一、方案二、方案三有什么好处，有什么不好的地方，这样有一个平等公正协商的过程。

最后你还要保证你的底线。哪些东西是我能够妥协的，哪些东西是不能妥协的。所以，在保证你底线的基础上，怎么样跟对方进行妥协。同时你可能要监控这个事情发展的状态，还要能够引导这个对话的方向，引导事情的方向。

当然如果你们这个情绪已经太充沛、太饱满，又开始到情绪激动容易争吵的时候，也要学会适时的停止。要及时的喊停，说，“今天看来不一定能商量出结果来，咱们休战，咱们休息一段时间”。所以，给自己，也给对方一个冷静的空间，冷静的时间，不要把火药桶点燃。

另外就是你要进行情感上的修复。情感上修复就是怎么样去平复那种紧张的气氛。当你们只有一个冲突的谈话了，对方已经有脾气了，你已经觉得不开心了，那你要说我要去修复这个事情，记住，再说一遍，你自己可以选择你有什么样的情绪。

第一点就是你的关注力。

你如果把关注放到感恩上面，我其实真的很感恩我有这个配偶，他平时大多数时间对我都是很好的，很关照我的，用感恩之心替代你当时的不满。

第二点就是利用你的身体姿势影响你的情绪。心理学家研究，身体的动态会影响你的情绪。假如说你现在陷入一个负面情绪当中，感觉不开心了，那你就站起来，扭动扭动屁股，嘴上做出笑的表情，你会很快跳出这个负面情绪。

第三就是在我们做情感修复的时候，你可以赞同你赞同的那一部分。假如说，他说的这个东西你不赞同，但是毕竟他可能有一些其他因素你赞同。所以你可以说，这部分我同意。

然后你可以表达爱意。不是说我们现在言语上有一个分歧，有一个争吵或一个不快，那就阻止你去表达爱意。你心里要告诉对方，就像我刚才跟你说的两个人打架，我还是选择去拉着手吵架，或者是选择拥抱着说分歧。就是说我在肢体语言上，还是要告诉你我是爱你的。或者你可以表现出幽默，很幽默地说一下，“老公，你这肱二头肌怎么都紧张得出来了”。

同时在这种对话当中，我们也应该自己做到承担责任，我自己说的不好的，做的不对的要勇于承担。有什么说我一定要在你面前显示怎么怎么样，我们的利益是家庭的利益，我们家庭利益的最大化就是我经营婚姻的目的。

你可以选择通过主动承认自己的错误，通过细心的经营来经营一个幸福美好的婚姻。

七 戈特曼—拉波波特蓝图

伴侣之间要形成信任的关系，一定要注意沟通，可是沟通不仅仅是选择词语。研究表明，91%的时间里面，人们交流是不顺畅的。

01 家庭联席会议

戈特曼博士给了我们一个非常好的建议，他说，每周做一个十分正式的会议，叫家庭联席会议。他说这样双方都能够在这个时间，在这个地点，在一起，能够运用情绪调节的技巧，就某一个议题阐述观点。比如说，每个星期我们都有一些不同意对方的事情，那么你不要当时就去吵，而是说在每周固定的家庭联席会议上面，把这个问题提出来。

在这个家庭联席会议上，你要用戈特曼—拉波波特蓝图来指导进行一个有意义的讨论这是研究促进对立双方开展合作的一个策略，不是说为了一方取得胜利。

拉波波特是社会心理学享有盛名的一个专家，他说，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方解决问题或者达成共识。

那么在这个会议开始，你就要回顾一下你们之间发生过什么好的事情。先从强调正面积极的事情开始。每个人举五个例子，对方为你做了什么值得让你赞赏，或者值得让你感谢的事情。

比如说，我就跟我老公说，我说“你看，这周你虽然这么忙，但是你还做了两次晚饭，那这是一个事”。所以，你想一下，这一周之间总是有积极正面的事情，哪怕是芝麻粒大小的一点事情，你可以把这个小事变成大事去赞扬对方。

02 诉说与倾听

那在说完五个正面积极的事情以后，下一步决定你们要拿什么分歧点来讨论。第一步就是要诉说与倾听。

不要试图去说服对方，说服对方只会让你适得其反。信任度高的伴侣在遇到分歧的时候，就会自发的启动某种机制防止情绪失控。

戈特曼博士给了我们六条法则做情绪的协调：英文字母是ATTUNE， ATTUNE中文的翻译就是协调的意思。

ATTUNE的第一是A，Awareness，Awareness的意思就是了解，有三个建议帮你时刻掌握自己的说话方式：

第一是用“我”开头说话。“我”强调说话人的感觉和经历，没有指责伴侣的意思，这样的伴侣就不会提起戒心。但是“你”字一说出来就是直指伴侣的动机，感受行为和品格。

比如说你太自私了，那就是指责，必然会带来伴侣的戒备和反击。如果你想让伴侣改正，你不要一开始就说，“你总是批评我这个那个的，你知道我很不喜欢的，你可以换个方式说。比如说我喜欢你表扬我好的地方，比如说我收拾房间，这样你就会激励我更好的收拾房间”。重点不是说你用“你”还是“我”开头，而是不要去指责。

第二点，一开始就要点明你们要谈论的具体问题或者事件，而且不要跑题，不要想一下子就把我肚子的苦水全倒完，你要就事论事的说出对对方的看法。比如说你怎么老不倒垃圾，跟你说了多少次了，一上来就是指责。如果你说今天垃圾还没有清理，你就是就事论事，说出这个看法。

第三就是要仔细留意可能刺激你伴侣情绪的那些因素。因为我们每个人原生家庭的原因，因为自己成长经历的原因，都会有一些所谓的持续弱点，你要给他这些持续弱点保留一席之地。

有的人可能就不喜欢自己的配偶说自己笨、拎不清，那一旦配偶一说你笨，他立刻就火了。还有人就特别不喜欢配偶指责自己的兄弟姐妹或者自己的家人，一说这个他就感觉是攻击自己的家人，这可能就是他的持续弱点，你就要避免这个。

第二个就是Tolerance宽容。

宽容是什么，就是伴侣之间你要接受事实。应该说没有任何事情是你对我错的，你们可能有两种截然不同的正确认知而已。就是你认为对的东西，从他的经历来说，他可能认为就是不对的。

你比如说，我认为跟朋友吃饭我一定要去请客，我要不请客就是我跟朋友之间感情不够深，做事不大方。那我老公，他就认为我们就应该自己付自己的，我没事不要请客，给别人增加负担，也给我自己增加负担。可是你说谁对谁错呢？我请人家吃饭是错吗？他AA制是错吗？应该说都不是错，只是两种截然不同的正确认知。

你可能不同意对方的观点，但是你必须要了解并尊重他的观点。人们在跟别人争论的时候，往往是倾向于把他人作为自己的对立面，我自己占领这个道德制高点。所以，社会心理学家弗里茨·海德称这个为基本归因错误。也就是我人格高尚，你人格低劣，任何的争执和纠纷，你都会说，我比你强。

所以你要了解有基本归因错误这种倾向，那我们就可以去选择，记住这两个字，选择接受伴侣的情感。这就是第二条为什么要宽容，因为没有绝对的对错，只是每个人的角度不同而已。

第三条就叫Transformingcriticism into wishes and positive needs，就是把批评变为愿望或者积极的需求。

比如你批评说“你不要忽视我，你别老这么轻视我，或者不注意我的需求”。你可以把它变成说，“我很想得到你的注意，我真的很想跟你花一点时间在一起”。

这样就可以把一个好像是冲突的东西，变成一个咱俩还是可以一起再花时间。所以你把这个批评变成愿望或者积极的需求，这样就让争论很容易达成共识。那就要求你尽量稳定自己的情绪，将你对伴侣的抱怨变成一种积极的正面的需求。

第四点就是understanding理解，而非解决问题。

你不要去批评伴侣的愤怒、悲伤、恐惧，不要说你醒一醒吧，你太敏感了，没那么糟糕的。你应该接受伴侣的全部情绪和愿望。虽然你不一定接受他的行为，但你要接受他的情绪，还有情绪后面他的愿望。

比如，你可以说，“请告诉我你为什么哭”。不要试图在家庭会议上解决你和你伴侣的问题，有时候你这种帮助、建议会给对方带来伤害。

比如说一对伴侣，妻子在公司出现了一些不好的事情，不太顺心，好像连续几个工作都不太顺心，这时候这老公就跟她说，“你看，老天即使给你一手烂牌，你还是可以把它打出一个好牌局的”。

你听起来话是这么说，听起来很有哲理，坏牌可以打出好牌局，但是你这么说就会让她感觉更愤怒。你的意愿虽然是好的，但是你的建议，就会让你的妻子羞于再表达自己的情绪了，你会让她感觉更糟，就好像我不行，谁都行，就我不行。

所以，配偶想寻求的是感情支援的时候，你就不要从我要帮你解决问题来出发，你就听着就行了。他需要的就是理解和关心，你不要着急充当我要给你怎么样，我把你解决我要引导你，不是这样的，你就是要听，就需要握住他的手，告诉他说我知道、我理解，确实非常难过、确实非常不好。所以就是不要让他的愤怒、恐惧、悲伤成为你教育他的一个手段或者把柄，要去跟他共情。

第五，N就是non-defensive listening，就是无防御的倾听，这个要求你控制情绪。因为咱们说了，每一个人听到别人攻击你的时候，都会不由自主地去防御。

记得我们结婚头几年的时候，我老公就特别容易说一句话，就是“我一说你什么，你反过来说我，比我说你还要凶”。其实这真的是我当时的心理。他一旦说我什么不好，我马上心里特别烦，特别讨厌他，然后我就想我必须要说，你还不如我，你更差。所以这就是非常防御地要去反击的倾听。

那么告诉你这一条就是不要带防御的去聆听，你要学会控制情绪，怎么控制呢？控制停顿、喘息。好多时候话赶话，你会说出一些让你觉得特别后悔的，不负责任的话，那么你就是给自己一个停顿的时间，喘息一下，然后再说出来。

另外你可以像戈特曼博士说的，写下伴侣所说的话，还有你的反驳。通过写的过程，你就会慢慢平复你的情绪。另外在你的脑海深处一定要记得，你是爱他的，并且尊重他的，在夫妻关系之间，尊重是第一条，没有尊重就别说爱。

那么最后一个是empathy，就是共情，夫妻共情之深，常常会表现为生理的同步性。所以说，在伴侣说话的时候，你不要插嘴，把注意力集中在他的感受上面，去感受他的感受。

03 轮流充当诉讼方和倾诉方

下面就有六个步骤，告诉你怎么样轮流充当诉说方和倾诉方。

第一步就是回忆并且大声说出自己的感觉，不要对伴侣做出评论。就是要双方都要能够说出自己的感觉，建立一个让对方感受到爱的情况，你才有了我可以选择相信你的基础，因为你是值得我爱的，我是你爱的人。所以要能够说出自己的感觉。

第二步，要讨论你们眼中各自看到的事实是什么。如果你是诉说方，你要以愿望来表达要求，不要以指责来表达要求。把它变成愿望，我希望得到的是这样的结果，我希望看到的是这个。

人们最常见的需求是获得倾听。我希望你能听我说完话，我希望你能理解，我希望你能赞美，我希望能跟我说好话。不要去批评，不要去责怪，也不要随意给你的配偶和伴侣安插他们的动机，“我觉得你的意图是这样，我觉得你这个有问题”，不要给他们安插他们的动机、意图、态度和行为。

第三步，要找到深层次的诱因。在冲突的时候是什么触发了你的情绪开关呢？这个情绪开关，是你萌芽于童年时候的持续弱点。比如常见的是被排斥。假如说你在小的时候被同学们一致排斥的话，很可能你心里的弱点就是怕被排斥；有的时候父母的一方或者双方，有可能是操控感非常强的人，一定你得听我的，你不按我说的话我就对你不好，或者如果操控性很强的家长，孩子会形成一种很怕被操控、很怕被管，那也会变成他的一个持续弱点。

你要了解你伴侣的持续弱点，不是他错，不是他不好，而是没有办法的。那么你在说话的时候就要关注这些情绪开关，你要避开它，要绕开它。

第四步，回顾这些诱因产生的源头。你要回顾你的人生，找到这些似曾相识的感觉，你越多的能跟伴侣分享，他就能越多地理解你。说到底，交流就是你要告诉他，让他了解你的历史，这样他就能记住，不会在你的伤口上撒盐。

这个书里举了一个故事，一个女士的爸爸从小就跟她说，“你自己的仗要自己打”。比如她哥哥从小欺负她，她爸爸就说，“你自己仗自己打，我不帮你解决”。所以她根本没有办法去抵御她哥哥，她是女孩子，怎么能打过她哥哥呢。

现在，当她跟她的老板发生矛盾的时候，她想跟她的老公去说，可她老公也不听她讲她跟她老板的矛盾，就让她感觉自己永远是独自一个人，即使受到攻击也没有人来帮助她。

所以你看，这就是她弱点的诱因，就是感觉自己孤独，没有人帮助，这个弱点的产生是有源头的，这是从小带来的一个负担。所以，我们要多了解伴侣的这种源头，他的这种诱因是怎么回事。

第五步就是要承担责任和道歉。比如说你做错了，你情绪爆发了，你应该主动去说，“对不起，我刚才是暴跳如雷了，是我做的不好，我不应该情绪激动”。所以当我们打掉自己心里的骄傲之心，就是说我做错的事情，我一定要承认错误，一定要去道歉。

第六步就是我们要积极地建设，下次怎么样才能做得更好。

当你知道对方的持续弱点，你就要绕开它，学会更加尊重彼此。当你掌握了这些谈话技巧，我相信你在婚姻的信任度上，就会有一个非常大的飞跃。

如果你能够按照书中讲的，召开每周的家庭联席会议，能创造一个环境，在互相了解的基础之上，跟自己的配偶有一个积极讨论，当对方给你发出一个邀请，不管是多么小的请求，你主动去选择做那个面向自己的伴侣，而不是背向自己的伴侣。

即使你当时搞砸了，出现了背向的情况，也用这些方法去积极的修复，哪怕是一个赞美，一个微笑，或者一个拥抱，这样能够及时地进行修复。我相信你可以把你的婚姻经营得非常好。

还有一句话，我想给大家：

没有任何事业上的成功，可以弥补家庭上的失败，这个可以引申到，可以弥补婚姻上的失败。既然我们选择了婚姻，进入了婚姻，希望我们都能做那个更有智慧的人，希望我们永远不要进入捕鼠器的深处。