从小到大一路上学考试，我感觉自己是个目标感很强的人，每次考试前都会给自己定下来很清晰、明确的目标：要考多少分，考多少名。读书的时候感觉好像除了成绩没有别的选择，目标是很容易确定的，然而，工作后我感觉好像工作中要实现怎样的目标，经常是不清楚的，也不知道该是怎样的标准。
【发生的事件】现在我面临重新选择一份职业的时候，我感觉自己经常还是没有目标的。我为我自己没有目标这个事也是一直苦恼不已，好像自己知道自己想要什么，也在朝着自己想要的方向去，但是还没有找到到自己去的方向的具体实现方式。今天跟老公聊我下一步职业要怎么发展这个问题，老公说：“感觉你一直目标感都比较差啊，忘性有点大，没见你一直持续地坚持要完成个什么目标，”然后我感觉自己心头一紧的感觉，有点沉重，好抗拒，好焦虑，又似乎有点委屈，很憋屈。这种感觉似曾相识，过去好像很多这种感觉，但是想不起什么事了。
【事件中的情绪和信念】
觉察抗拒的感觉：老公说我没有目标感 》说我没有目标感就是说我不好 》说我不好我就是在要求我 》要求我，我就会感觉很抗拒 》很抗拒，我就会不想做 》不想做了我就会累 》累了我就做不好 》我做不好我就很差 》很差就会被人嫌弃 》被人嫌弃我就会被看不起 》被看不起我就会感觉自己很差。
觉察紧张的感觉：老公说我没有目标感 》让我感觉好紧张 》紧张我就会好着急 》着急了我就会怕做不好 》做不好了我就会不被喜欢 》不被喜欢我就很差 》很差就会被嫌弃》被嫌弃就会被看不起 》被看不起就会感觉自己很差。
觉察委屈的感觉：老公说我没有目标感 》我感觉有点委屈 》委屈我明明这么努力还要被指责 》被指责了我就感觉自己不好 》感觉自己不好就不会有人认可我 》不认可我我就会被抛弃 》被抛弃我就没人爱 》没人爱我就不如去死。
从三个感觉去觉察，我看到自己对老公说我没有目标感这个事，内在有很强烈的底层信念是：我很差，很差就会被嫌弃，被嫌弃就会被看不起；不被认可就会被抛弃。
我能感觉到自己确实是个目标感很不好的人，我经常为之努力的目标都不是自己心里特别期待想要的，经常都是为了迎合妈妈的需要，为了改变家里的状况，比如努力学习考大学，我自己感觉不单纯是为了我自己，更多的是觉得考上大学我们家的状况就好了。
回到老公说我没有目标感这个事上来，其实老公确实在说一个比较客观的事实，我确实是一个目标感不那么强的人，做着事经常做着做着好像就忘了目标了。老公说了一个事实，而我感受到的是自己被指责、不认可我、我很差、我被嫌弃、我被看不起。我这样的反应确实是太过了。其实不是老公说我没目标感这个事让我有这些感觉，而是我本身内在就有这些受伤信念，所以老公一说我的这些受伤的感觉就都出来了。而真正从因果去看：难道老公说了我没有目标感了，我就很差吗？这个根本就没有因果关系。实际上是我自己底层一直在运转着“我很差”的这个信念，所以只要别人说一点我的问题，我就会自动启动“我很差”这个底层信念。
【信念对应的生命故事】
面对老公说我没有目标感，我自己虽然接受他说的这个没错，是事实，我确实是这样的，但是我还是感受到特别大的抗拒的感觉。这种感觉早年也特别熟悉，就是我如果哪一次考试没考好，妈妈一说，我心里就是这种感觉：抗拒，无力，感觉自己不被理解，感觉很焦虑，感觉不被认可。自己会劈头盖脸地把自己骂一顿，感觉自己很差。那么这种感觉更早是在妈妈骂爸爸的时候感觉到的，小时候我妈妈总是说：“就是因为爸爸没能力，很差，所以我们才会被别人看不起！”当时听到妈妈这样说，我感觉自己对爸爸全部都是嫌弃、看不起，然后同时感觉我们好可怜，很羞耻，好想挖个洞把自己埋了，为什么自己有这样的爸爸。不知道为什么，后来我自己一旦被人否定，我就经常感觉像是被妈妈骂的感觉，感觉自己很羞耻，感觉自己好差，好怕别人嫌弃自己，好怕被看不起。然后心里会有一种特别强烈的想反抗的感觉，抗拒那个感觉自己差，同时又想拼命去证明自己不差，这样别人就不会嫌弃我，看不起我了。
感觉委屈的这里面，“不被认可就会被抛弃”这条，“被抛弃”的担心是来自于我的早年的核心心碎，一出生家里的权威都说要把我送走，我当时用哭来反抗。虽然最后没有被送走，但是我一直都特别担心别人抛弃我，虽然过去这么多年，这个底层信念一直还根深蒂固。只要别人对我不认可、不接纳，我就感觉自己很有危险，感觉自己可能被抛弃。
【有觉知的释放情绪】
过去小时候积累了太多感觉爸爸没能力，爸爸很差的，而我们因此被别人看不起的羞愧感，也因此建立这样的扭曲的信念：没有能力，差，就会被看不起。我需要去释放当时的那种羞愧感，这种羞愧感现在还反复让我在面对别人的批评或者指出问题的时候，经常会觉得自己很差，感觉被看不起。
我需要大声地表达把小时候因为爸爸没能力，我们被别人看不起的愤怒和羞愧给释放了，同时释放我自己因为担心自己差，担心自己被看不起的这份害怕。
【翻转信念】
担心被别人说我差，担心被看不起，害怕那份羞愧的感觉，这份感觉是因为过去妈妈总是埋怨和愤怒爸爸的没能力，这个造成了我过去对没能力的受伤态度，认为没能力就会被看不起。实际上这个世界上很多人都没有太大的能力，难道都因此被看不起吗，也没见很多人去围着那些没能力的人一直鄙视不停。
宇宙的真相：每个生命都有存在的价值，每个生命都是独一无的，都值得被尊重，都值得被接纳。
我现在之所以面对别人给我提问题，我还是自然的认为那就是说我很差，我没能力，这个理解肯定不符合实际，是我自己因为过去受伤的信念而自动操作出来的结论。我需要看到真相是：在具体的事情中，我自己并不差，只是因为信念作怪，反复给我造一些问题出来。所以我要放下担心别人觉得我差，看不起我，嫌弃我。放下这些思想的包袱，而更多的去把精力花在创造出价值来，要不我总是被这些担心给裹挟，无法用心做事，没有全心全意去做事，结果不好，别人不满意，我就又要感觉被人看不起，就继续我的受伤，我看到这个信念对我人生的负面影响的模式，总会反复上演。如果我不去觉察到，不去释放那个感觉，我就会反复被这种感觉束缚、捆绑，一辈子就光体验被人看不起了！
【对我的生命的价值和意义】
我看到这条“我很差、很差就会被嫌弃、被看不起”信念对我生命的制约了，我多少时候都是为了去躲避让别人不要说我差去了，而忽略了要把事做好。我多少次都是担心被嫌弃，被看不起，而拼命地想要讨好、迎合别人，用让别人舒服的方式去做事，而忘记了照顾自己的真实感受，让自己活得很憋屈，很委屈，到头来事情也没做好。我就是反复这样担心自己差，用了很多时间和精力去防错，去装“好”，防别人看不起，而忽略了真正去打磨自己的能力，去用心做好要做的事，不好的结果又让我感觉自己差，感觉被人嫌弃、被看不起。一辈子就在这些烂感觉中蹉跎一生。结果一事无成，白白浪费一辈子。
看到这条信念对我什么的束缚和影响，我感觉好痛，感觉自己好傻，我再也不想继续像以前那样过了。我想要解下这个枷锁，看到真相，运用规律，用“三位一体”来实操： 首先，我得有清晰明确的目标，我的目标感不强不代表我没有清晰明确的目标，可能是我的目标定得有问题，也可能我本身没有找到我灵魂的最渴望，那我要花时间去继续深入地探索我的目的和意义，尽可能让我的目的和意义更清晰，找到明确的实现方式和载体。知道我想做什么，然后就找到做这个事的关键技术指标和标准，按照步骤和流程，一步步去做。最后慢慢积累，我就做出来越来越多、越来越好的结果。结果好了，我还担心谁说我差不差，我也不必去担心不被看不起了。
