我叫裴双茗。爸爸说，双字寓意好，茗中有清香。我猜想，父母应是希望我成为如茶一样的有味道的人，很可惜不如他们所愿，我一直追求及时行乐，懒得在意细枝末节。

我生于1990年3月21日，正好春分时节。是第一代90后。

裴霜是我的表姐。我并不很准确的知道她名字的立意，第一次读她名字时，我便打了个冷颤。这很有可能是因为，小学作文课中，常常用到的那个句子“...犹如霜打的茄子般...”，在我的脑海里，霜代表的仿佛就是，冷，没精神。但裴霜本人并非如此，她的性子好似盛开在油画上的花朵，绚烂，肆意。

裴霜生于1989年3月21日，亦春分时节。80后的最末一代。

她已经死去很多年。我更乐意把她的死形容为放逐，她的肉体已经枯萎很多年，但是她的灵魂，她的精神，犹如你我抬头便可看见的星星般，经久不衰。

我和她出生于同样的春分时节，中间隔了365个日夜，这些日夜在时间长河中简直太微不足道，像世间随便一股清风就能吹散的沙尘般微渺。我和她却隔了一个时代，一道无论如何努力都无法跨越的鸿沟。如同此刻，天人永隔。

裴霜生于一座东南沿海城市，她人生欢快的前十二年是在那里度过的。我们生活在一起后，她常常跟我讲述南方的种种景色，讲蓝的没有一丝尘埃的天空，讲糟糕的梅雨季，讲一经盛放便如火如荼的木棉，有些东西她讲了很多遍也不厌，我听过许多次也不烦。不同的是，她讲了很多遍，是因为她不想忘记，但这辈子她都不会再回去，我听了许多次，是因为我太想记住，我怕我少重复一次，心中好不容易显现的指路灯塔便又隐于雾霾。

二零零一年八月底，我第一次见到她。她站在客厅，脚踝细长，纤弱白瘦，暖色碎花裙摆恰好遮住膝盖，干净的头发编成一股好看的辫子。她的眼睛很大，我在门缝偷偷看她，清楚的发现，那双大眼睛里，隐匿着浓郁的倔强的悲伤。

她来的前夜，奶奶冒雨连夜赶来。我们家和奶奶已经好久没有往来，出于好奇，我偷听了他们的对话。奶奶苍老的声音喊，裴远，姜绫。那是爸爸妈妈的名字。

“这么多年，我没让你们管过我，没让你们为我花一分钱。我找了很多人，每一家我都跪下过，他们不愿帮我，我没办法，求求你们，照顾裴霜，就六年，等她成年立刻与你们脱离关系。”妈妈不说话，爸爸坐在沙发上抽烟，良久，爸爸说，好，到她成年。

我当时尚为孩童，对家族的风吹草动却隐隐有感。外婆来的那几天，不断有亲戚登门拜访，从他们的只言片语中，我拼凑出了被重复最多的一句话，南方那个富人和他老婆出事死了。

随后的日子，奶奶去世。在办过她生命里最后一件事，安心的睡下了。

妈妈对裴霜并不好，她时刻提醒着这个家里的每个人裴霜是外人。爸爸对她的种种行为也睁只眼闭着眼，常不管不问。但我保证，我绝对不是童话故事里的恶毒妹妹，我对我的表姐--裴霜，充满了敬畏，甚至于，爱戴。因为我觉得她是个艺术家，正常人都要对艺术家怀有崇敬的不是吗？至于我为什么这样觉得，绝对不是因为她画了几幅我看不懂的画，而是她的灵魂那样不被现实的樊笼所困，那样不随遇而安，艺术家就是这样的。她很少说话，但我知道。

我们共用一个房间，闲暇时，她就画画，边听MP3边画画，画具她用自己小心翼翼省下的钱买。这期间，她对外界所发生的事毫无感知，或许因为音乐对听觉的太过狂轰滥炸，或许因为笔下的灵魂太过妖娆不羁，狂放而不自知。我坚信，那作画的过程中，她已做过比终结世界更疯狂的事。后来，她渐渐不在家中绘画，而是到一些画廊去，从飘着雾气的清晨出发，乌啼霜满天的夜恋恋结束，恨不得落笔刹那便到云荒。

抱歉，也许并不如你所想。在裴霜有生之年，我们从未坐下好好进行过一番真正意义上的谈话，生死面前，我感到很遗憾。可是精神世界中，我们已是老友。在她一次次热情似火的挥毫泼墨中，在我透露着感知的微妙眼神里。

二零零四年，裴霜中考落榜。分数是她当时初中学校垫底。对于这个结果，我早有预料。她只愿做云中雀，不甘为笼中鸟。这正好遂了爸妈的心愿，九年义务教育之外的钱，他们本就一分不愿给裴霜付。

裴霜还是每天画画，极少留在家里。比之前多出的一件事是，她开始在一些非正规的小店打工，利用微薄的工资购买更多画具，那些画具放满了她整个柜子。妈妈骂她，天天不挣一分钱还买一堆没用的玩意儿。她从不反驳，任由其他人误解。是我的幻觉吗，每次她把颜料冲洗进洗手池时，眼中那点晶莹，是为什么呢？真是我的幻觉吗？

裴霜在我生命中扮演了一个极为重要的沉默的角色。是的，蓝的没有一丝尘埃的天空，糟糕的梅雨季，盛开的如火如荼的木棉...这些，全部是我的臆想。可又有谁能说它不是真实的。那个叫裴霜的南方姑娘，那个有着不羁灵魂的南方姑娘，她离开以后的日子，我在沉默中一次次执着岁月之手抚摸年少的梦。那个因她而起，因她而亡的梦。最终，泪流了满脸。

2007年3月21号，春暖花开日。裴霜十八岁当年当月当天。

大人们从未忘记六年前的承诺，等她成年，立刻脱离关系。那天她依是画画，没戴MP3，她画了一幅水墨画，画的精巧细致，与以往她的风格大不相同，待完毕，我才看清，她画的是一片花圃，所有花朵，完完整整，没有纰漏，全是黑色。

她猛然转头，看着正在聚精会神赏画的我，声音如同鬼魅，言语似刀。

“双茗，我们太像了，所以，我们都躲不掉宿命。无论是简单的死，还是复杂的活。我们的宿命，都太苦了啊。”我看入迷了，听入迷了，回过神时，她已不见。

剧烈的不安犹如一浪更比一浪高的潮水翻涌而来拍打着我的心，当我跑下楼时，裴霜单薄忧郁的身体仿佛被一股巨大的旋风吹捧上天，顷刻间，四分五裂。一朵妖艳的血莲花张牙舞爪的在她身下盛放开来，我听见很多人的脚步声，报警的，打120的。我是袖手旁观的那个，因为我知道，无论现在做什么，都是亡羊补牢，她是裴霜，她若想要自己死，就绝不可以苟活。那朵血莲花冰封了我整个十七岁，将我的心城屠尽，不余。

我没有告诉裴霜，我多么热爱画画，我没有告诉她，我多么期许南方。我没有告诉任何人，我的梦，我的灵魂，只能绽开在笔尖纸上。谁也不知道，我恨透了冷漠的现实，只有在艺术里，精神上，我方能狂舞。或许，她知道，可她死了，所以，没人知道。

那天，我们这座中原小城下了好美的花雨，如泣如诉，纷艳之至。但我还是觉得南方的木棉更好看，虽然，我并不知道那是怎样一种花。那天，是我第一次目睹花雨，从此，记忆中的唯一一次花雨和血色凝结，分离不开，成为不敢再踏足的魇。

她的去世在家族中像当年那样引起了不小的轰动，那段时间，很多亲戚登门造访，也像极了当年的模样。我跟那年一样，偷偷聆听大人们的谈话，拼凑出了那句被重复最多的话，他女儿死了，他的遗产怎么办？

我像疯了一样冲进客厅，把能砸的东西砸的稀烂，我看不见他们翕动的嘴，听不到他们冰冷如刀的语，我的胸腔里积满了恨，恨意从我懂事那天起一点点积蓄，日夜生长，步履不停，直到那刻，终成参天大树，树根撑破束缚它的土地，盘虬卧龙，我只觉得这恨没有再多一点，多到我上前撕碎这些大人，将他们狰狞的笑统统塞进碎纸机。

我的暴动在一刻钟后被强制平息了，世界还是原来的样子，没有改变。

刹那，我看懂了她的绝笔，那开满了黑色花朵的花圃。

裴霜，你也曾像我这般，无力的抗拒这世界倾盆而下的污浊吗？你失败了，对吗？

所以，你选择不再看它们一眼，是吗？

眼不见，为净。

你完成了对奶奶的承诺，所以，迫不及待跳入另一个世界，对吗？

裴霜离开以后，我总是很害怕春暖花开，害怕从镜子里看到自己无神的眼睛，害怕从画具中听见自己空洞的灵魂，害怕在艺术两个字眼内一睹为快自己已死去十年的梦想。我害怕很多东西，却无法再热爱什么。我做着一份很普通的工作，每天穿梭于上下班的地铁上，看他人脸色，尝自己苦甜。趋利避害，冷漠无比。你瞧，我终究成了不动声色的大人。

我最终没有去到南方，没有看一看那碧蓝如洗的天，没有经历过糟糕的梅雨季节，没有亲手抚摸热情似曾经你我的木棉。我逃到了更冷的北方，这里有雾霾，方便人藏匿心情。

我终于知道了裴霜最后话里的意思。这世间人的宿命大抵一样，有人选择肉体衰竭灵魂升华，有人选择行尸走肉精神萎靡。前后者，不过有无牵绊的问题。可无论哪一种，都太苦了啊。或许，这话错了，她已是宇宙中一颗永恒的星辰，常伴我左右，而我，也活成了自己在这功利世界里最好的模样。

孩童时常常把玩在手的纸鸢，颜色绚丽，精致可爱，长大后被扔在床下，落满烟尘，偶然翻出，已芳华凋尽，却犹记它翱翔于天空时的精彩。或许，这就是我们，刹那芳华终凋尽。或许，这就是，一个时代结束的悲哀。