全职妈妈矛盾的心情:成为母亲后 只能是母亲了吗

“回家当贵妇了吗?好好喔!”

 

每次身旁有女性为了家庭而离开职场时,总是能听见这样的评论,似乎在许多人的脑海中,女性因为生理构造有“子”宫,而理当成为母职;而母职,就是过着每天喝下午茶的惬意生活,且是照顾孩子的伟大角色。

 

但实际上呢?

 


“只要不煮饭的一天,就充斥着罪恶感。”

我人生几度从职场离开,都跟母职有很大的关系。

 

第一次大概在我工作十年的时候,因着倦怠与极大的责任压力,我选择离职逃避。当时我的孩子正值幼稚园,我便找了个借口──或者说最能被接受的理由,“照顾孩子”。

 

成为全职妈妈后,一种莫名的空虚感却挥之不去。我开始把触角探向社区经营,因为我的专业是社工,办社区活动于我来讲驾轻就熟,我便开办像妈妈烘焙坊这样的社区活动。

 


第二次,当时搬家到别的县市,为了全心陪伴孩子适应环境,我再度离开职场。当时孩子也大了许多,对我的依赖性降低,我也因此失去了价值感。记得当时每天最重要的事就是煮饭,若遇到哪天不用煮饭,我就会有一种很深的罪恶感,好像虚度了一天,这天的我没有价值。

 

经过这些事后,我开始注意许多的婆婆妈妈,我发现不能跟她们抢洗衣、煮饭的工作,好像这是她们每天最重要的事情。这其实反映了许多妈妈的议题──需要想办法为自己创造价值感。

 

“如果没有听老公的,现在的我在哪里?”

这几年我发现这是一个很有趣的地方,许多女性为了丈夫的工作而辞职、搬到这里,专心做全职妈妈。这些妈妈们总让我想起《我是一个妈妈,我需要铂金包!》的描述,她们衣食无缺、高学历、不需要工作也没关系,但却活得空虚。

 


因为工作的关系,我经常接触不同主题的读书会──有些以婚姻、孩子为主题,像我自己服务的机构举办的读书会,较多是以性别为主。但很有趣的,读书会成员中有九成是女性,其中绝大多数是从职场回归家庭的女性,家里也都有未成年的孩子要陪。

 

当读书会发展到一个程度后,聊天主题除了孩子、老公、养生、运动、旅游、购物外,不同的成员们总会发展出同样的探讨议题:身为全职妈妈的我们,生命价值到底在哪里?

 


其中一个读书会的朋友就分享道,自己就业不到两年就结婚,先生要求她辞职全心照顾家庭,她自我介绍总是说自己是纬纬的妈妈,网上名称也称为“纬纬妈妈”。但随着孩子的成长独立,她却焦虑孩子不再需要她,拉着孩子不放。

 

她依赖着孩子对她的需求,现在她人生已不能没有母职角色,但她总爱在下午茶时刻,有意无意提到自己在某大学读研究生时的骄傲,彷佛不断追问着:“如果当初没选择听从老公的要求,还在职场的我,现在心境如何?”

 

“你是少女,还是母亲?”

 

在我服务的机构里,也常接触到另一群特别的妈妈们──她们是在二十岁不到的年纪里,意外怀孕后没有选择流产,因此成为的“小妈妈”。

 

在服务她们的历程里,我往往能看见社会对“母职”的强烈束缚:少女们本就在脆弱的处境中,比如难以被学校体制所包容而辍学、或者身处关系紧张的原生家庭中,因而缺乏性知识、正确避孕的机会;但无论她们生命中尚有多少的功课、议题需探索与学习,只要一怀孕,如果不走入婚姻,并以母亲作为自身最主要的身份,就会遭受到严厉的眼光看待或者言语批判。女儿、学生等身份不足为道,人生的其他发展的可能性也从此消失。因此她们许多就在缺乏同侪交流、经济支持下,独自走向这孤单且伟大的使命。

 


今年母亲节前夕,我服务的机构邀请几位小妈妈来聚聚。在她们稚嫩的脸庞、清纯的眼神中,我看到“少女”;两个小妈妈她们也各自带着孩子来到活动现场,一个襁褓中、一个吃着奶嘴走起路摇摇不稳的小娃,黏着妈妈的孩子。顿时,我又看见她们是“母亲”的角色。

 

活动中,社工提问:“你认为你现在是少女?还是母亲?”

 

听到这样的讨论,我不免偷偷投射自己的情感,心想,她们才二十岁、还青春年少,当其他少女们正挥洒着年轻的光阴,她们却被定格在母职吗?

 

结语:成为母亲后,只能是母亲了吗?

母亲该是什么样子?

 

我们所在的社会,已经给了一个名为“伟大”的正确解答。但近年来我发现,由全职妈妈们成立的协会如雨后春笋地冒出,越来越多女性内心渴求经济独立、社会参与、对社会有更多的贡献。

 


我一直盼望,母职只是女性生命中其中一个重要角色,不是生命的全部。最怕母亲将“母职”当成是自己生命存在的唯一价值,就像我有一位朋友提到母亲节,就说是母亲合理勒索的节日,妈妈要他们三个孩子,不管如何一定要当天回家,家里的气氛在控制欲强大的妈妈掌控下,回家成为巨大的压力,因为孩子是妈妈生活重心、成就的来源。

 

真心希望,即便当妈妈时,我们需要全然投入来成为一个妈妈;但同时,我们也都是独立且完整的个体。

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