上周小周的时候，唐老师点评了我的文章，我心里很赞同，我到底是一个怎样的一个人，我有时候一直在回避，不敢去看清自己，也没有去觉察。如果自己都没有去觉察自己的不足，又怎么能去谈改变呢？
对自己上我是怎样的一个人？
从生完小孩后，我对自己形象不注意，每天穿着打扮都是不注重，随便穿，以打着孩子的名义为借口，总说自己没有时间，没有关系，小孩子大了就好了，其实这都是自己的问题，跟孩子没有任何的关系，虽然孩子会占用你的时间，但至少穿着干净整洁，头发梳理好，连自己都不能做好自己，又怎么能去影响小孩。在饮食上也是不注重，有时候带着小孩，觉得小孩吃饱了就好了，自己饿一下没有关系，好像觉得妈妈有多伟大，自己如果没有好身体，那谁还来照顾小孩呢？我们时常说我们要爱自己，我们真正的爱自己吗？不爱，有了孩子，我们以孩子为中心，时常忽略自己，怎么爱自己，要深刻的反省自己。就像这一次自己生病了，孩子也不能照顾，也影响了老公的工作，因为自己的不舒服总觉得老公不体贴不关心自己，影响了夫妻间的关系，就是因为自己平时对自己身体的忽略，太以孩子为中心，必须调整一下，先照顾好自己，才能照顾好孩子。
在对自己做的一些决定选择很容易放弃，坚持不了很长时间，这是自己的一大弱点，对自己定的每天要早起看书，要每天听课写总结，看书都没有看，听课写总结也没有每天写，都是做一天不做一天，总给自己找借口，这是一些小事，在一些大事上，比如决定做妙妙屋儿童乐园的时候自己下定决定好好做，因为经营也没有什么经验，状况不是很好，自己没有去想解决的办法，总给自己找理由，后来因为怀了二宝，给自己真正的找到了一个可以不做的理由，而且这个理由也没有人会去说我不对，还抱怨家婆家公老公都不体谅我，都不去帮助我，最后把店面转让了出去。现在我去学习了彩虹丝带，自己心里也做了规划，要如何去做，自己还是因为小孩的原因还没有施展开来，我告诉自己，这一次无论如何都要去找到可以让自己去做的机会，好好的把握住，狠狠的逼自己一把，不能再给自己找理由。
在对孩子上我是怎么样的一个人
我自认为我对孩子很好，但我觉察了几点，在对大女儿来说，因为孩子的脾胃不好，不能吃一些难消化的比如（牛奶，肉类，蛋糕，一些零食）之类的，吃了以后会很容易生病，我在这一方面会特别紧张，我对她去别人家玩，最放不下心的就是她肯定又是去别人家吃那些不能吃的东西了，等回家我一听真吃了那些的时候，我心里就不安，就会担心她肯定要生病了，就会去数落女儿一翻，不是跟你说了去别人家不能吃那些东西吗？跟你说了也不听，等你生病了就只能在家喝粥了，每次去别人家就想去别人家的东西，你在家没给东西你吃吗？这一堆话就会像机关枪一样的吐出来，女儿就会在旁边默不作声，然后看着我，一脸的不高兴。我自己常常的想过，这样真的不好，但我不去控制，那怎么办呢？老公也会说，你这也不让她吃，那也不让她吃，她还这么小哪里知道自己控制啊，你不给她吃，你不在的时候她肯定会吃啊，你又不可能每天都跟在她身边，她在幼儿园也不是照吃，你也不能管啊。那天老公跟我说，楼下啊姨还有隔壁的啊姨在说女儿很懂事，在她们家玩都很讨他们喜欢，你却总说女儿是去他们家弄东西吃的。老公还说，女儿说妈妈不喜欢我去别人家玩，妈妈不让我吃那些东西等等，其实我心里知道，我即使要去控制她，也要讲究方法，要放手让孩子去做决定，不能嘴巴说你自己做决定，心里还去控制她，要去相信孩子，孩子经常积食，跟运动也有很大关系，老公说的对，我们要经常带她去运动也是一个不错的方法，运动了消耗了能量，自然也不会那么容易积食。要想孩子动起来，就必须自己动起来，不要一直叫口号，不管孩子去别人家吃了什么，都不要再去数落她，有句话叫过也弗悔之，有些时候要学会闭嘴，不要去过了嘴瘾，结果孩子自己都不开心，情绪的好坏也跟积食有很大的关系。如果再遇到这个问题，先不要说话，静下来，等孩子心情好的时候再来谈谈，但不能再用数落的语气，就只是随便聊聊，要告诉她，妈妈相信她，让她自己做主，前提是在运动上要加强。必要的时候让老公提醒我在没收住的时候停下来好好想想。
在对老公上，我有太多的抱怨，抱怨老公没有能力，让自己的生活过成了这样，总觉得老公亏待了我，在生活上我不是一个贤妻良母，在工作上我也没能帮上什么忙，在精神上我也没有去鼓励过支持过他，我经常问老公，物质和精神哪个更重要，老公觉得物质重要，而我觉得有物质没有精神，就没有意义，每天光吃饱饭就够了吗？我一直跟他说，我感觉不到他的体贴关心，精神需求满足不了我，生活过的没有意义，我自己最缺少所以才极力的想在老公身上得到，我自己也不懂得怎么样去满足老公的精神需求，我却去指责他没有给 我想要的精神需求。我自己也真的不知道如果去爱一个人，这几年跟老公在一起，净说他的不好去了，他当初对我的好都是装的，现在都感觉不到了，这几年也不把我放心上了，哪哪都觉得老公不好，而我又好在哪里了呢？这几年老公生日节日我从来没有想过老公要为他准备什么，心里觉得只能老公给我准备，不给我准备我还要发脾气，也从来没有问过老公需要什么，我去满足他什么，其实老公是一个会过日子的人，他回家会做家务，带孩子，现在的男人哪个回家以后不是当大爷样，老公这一点就非常好，老公工作非常努力，对待事情特别的认真，对孩子更是没话说，对我细节上也是特别好，只是我们都忽略了细节，我要善于的去发现老公的好，少抱怨多鼓励多支持，发现他的需求，去满足他。
这几天我觉察到一个点，是我需要去破的一个点，我接受不了别人犯错，却对自己犯的错找理由，比如老公，爸爸，跟自己有亲密关系的人。
老公在工作上要是出了什么问题，我的第一反应就是觉得老公考虑不周，是老公的问题，就是没有做好，然后我会按照我的思路，来指出他应该怎么做，怎么做，就在想为什么你就想不到这样呢，做事都不经过大脑呢？就在前几天我跟老公就因为老公做的标签客户投诉说做的质量不好，我跟就老公争论了起来，老公一直坚持不是他的问题，一直说是机器的原因，我就一直坚持是他没考虑周全，是机器不好，但明知道有这样的问题，为什么不去找问题解决掉，等等，最后我们俩个也是两败俱伤。我在说那些话的时候，我并不觉得我在抱怨，回过头来想，我这就是在抱怨老公的事情做的不够好，抱怨他做事没有认真想清楚，我一直告诉他应该怎么做，这就是潜意识的在抱怨。我常常的为了突一时嘴瘾，不顾他人感受，心里本来是想好意的告诉他，出现这个问题我们要去怎么解决，最后心口不一，变成了一场战场。老公总觉得我是在否定他，总认为他做事做不好，而我出发是想为他好，给他分析原因。我们俩不在一个频道上。有句话说祸从口出，说的太多，必定是言多必败，在说话的时候我们都不知道自己带着什么样的情绪，给对方传达了什么样意思，我们陷在当中根本不知道。有时候把嘴巴闭上，放平心态，想好了再去沟通不迟，不需要去争个输赢。在出来这种问题的时候，让自己静下来，不要说话，想好了再来谈谈。而且要去接纳别人犯错，没有哪个人不会犯错，接受他并去鼓励他，自己犯错的时候也是，别人在指出你的错误的时候不要去反驳，静下来听完，不要去给自己犯错找理由。
另一方面是我从来没有提及过的是我跟爸爸的关系，因为爸爸的一个错误（背叛了妈妈，结果发生了车祸），我现在提到他心里就会特别的抵触，因为爸爸的错误，我们几个兄妹没有完成学业，现在日子都不是很好过，妈妈也因此承受了很多，而爸爸明知道自己犯了错现在还对家里人乱发脾气，一点都没有悔改的意思，我现在的远嫁很大的一方面原因是因为爸爸，我不想看到家里这么不和谐的场景，每每正高兴的时候，都会突然就狂风暴雨，每每看到爸爸因为一些小事在家里发脾气，我心里就讨厌他，我就不愿意看见他。爸爸其实小的时候是最疼我的，小时候姐姐哥哥他们都很怕爸爸，唯有我不怕，跟爸爸的关系最好，小时候我以爸爸为榜样，觉得爸爸很厉害，自从发生了那件事，爸爸的形象在我心里就崩塌了，我不愿意在去想小时候爸爸对我的好，我只想到爸爸犯的错，因为这个我不只一次的跟爸爸争吵，甚至动手。在我心里我就觉得一个犯了错的人为什么还不知悔改，不去弥补，每天都还要发脾气，凭什么我们就得天天去受他的气。我授受不了爸爸犯的这个错误，我也没有想过要去原谅他，心里觉得他还是一个负担，等年纪大了，还会拖累整个家。我从来也没有站在爸爸现在的处境想过，他以前是个多风光的人，现在因为他的错误，他自己也承受了很多，他心里一定也是不愿意这样对家人的，肯定也是因为那场车祸给他带来了很多的问题才会这样。其实心里最难过的是他自己，他也没有办法控制自己，却还遭到一家人的讨厌，我们越是讨厌他，他的言行就更加的过激，导致家里更加的不和谐，如此的下去，对谁都不好。不管怎么样，他是我的爸爸，不管他做了什么，这永远都不能改变的，他是犯了错，他也承受了很多，我应该去接受他，不能在去用这个错误去制造更多的错误。自己除了要去接受更多的是要去多安慰妈妈，多多打开妈妈的心结，让一家人都和谐。
唐老师说的没错， 我是一个比较固执的人，不太会变通，自己坚持好的，不管自己做的来做不来我都不愿意放弃，比如小儿推拿，他是很好，我就想一直坚持他，其他的我都排斥，都不相信。自己认为是错的，也不原因去接受，比如爸爸的事，老公的事，还有孩子的事。有些事情其实没有那么严重，做的跟想的就会差别很多，完全跟自己的想法走偏，对别人犯的错，就会给别人判个死刑，就认为他不行，唐老师说不愿意接受别人其实就是不愿意接受自己，人无完人，自己事情没做好的事情，给自己找理由，反驳别人，在别人身上出现的时候，我用同样的方法去处理，就是想在别人身上找理由，你看别人也没有做好哦！好好的去接受别人，也同时去接受自己。
