致亲爱的你07

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                                七、煎熬

不知道是因为梦醒了,还是因为渴了,我睡不着了。

我开了卧室门口的小彩灯,喝了半杯水。小咪急切地跟在我身后,看着我。这家伙也渴了。我把剩下的半杯水倒进它的小碗里。它发出很清脆的舔水的声音,很快喝完了半碗水。

我转移阵地,在客厅的沙发上休息。

一到夏天,我热得睡不着的时候就在客厅的沙发上休息。客厅通风性好,沙发上铺的是淡黄色的麻将席,凉快些。

梦里某人依然不见我,也不回复我的信息。我给他发信息发誓以后再也不理他了。如果再理他,我怎么怎么不好。

我怎么怎么不好,话说得再狠,有用不?

至始至终都是我一个人在和自己生气,最后我和自己和解,原谅他的冷酷。说到底还是因为我舍不得离开他。

每一次绝望得要放弃他的时候,他总会冒出来洒一把狗粮,我总会欢呼雀跃、感恩戴德地忘记之前的种种煎熬和痛苦。

他不见我。从来不说任何想我的话,也不问我好不好。让人很心酸。

他以为我想他只是因为某一种原因。其实,不仅仅是他想的那样啊!

我想见他,想和他聊天,想每分每秒和他在一起。我想和他一起买菜、做饭、吃饭、洗碗、整理房间、洗衣服、看书、写字、看电视、看电影、散步、看风景、吃烧烤、喝酒。

或者,我就像我家的小狗一样粘着他,无论看他做什么就好。

或者,我只是看他一眼就好。

我害怕孤独寂寞。除此之外,我还很脆弱。

如果他还在乎我,不能这样对我。

这样做太残忍了。

他这样冰封我的后果只能是逼着我离开他。

我之所以无法离开他的原因是我觉得他还有那么一点点在乎我。我能感觉得到他还有一点点喜欢我。我能找到很多很多证据来证明他很爱很爱我。

可是我也能找到很多很多证据证明他不爱我。否则不会对我这样狠心。

眼看着大好的时光一天天过去了,我一天天衰老,我还是等不到他。

不写啦!眼睛痛。

这就是我的爱情么?至始至终都是我的独角戏。

漫无边际的等待和孤独寂寞。

如果我还很年轻,我还有资本等下去。

我现在已经44岁了,也只能再等他6年了。50岁以后的我,应该衰老得不能见他了吧。那个时候,我想我不敢、也不能再说爱情了。

想到这里,我又原谅他了。

难怪他不想我,也不见我。

我可以找到各种理由原谅他。

可是总不能这样等下去吧?

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