一直想抽个时间，好好地写一下偷偷爱你的那些年，那些我至今想起来都忍不住笑的傻事，那些我认为最宝贵的记忆。
记得刚开学的时候，咱们班是小组面对面的做，而你坐在我对面的那个组，那个我一抬头就能看到的地方。每到课间，便听见你们组传来超有感染力的魔性的笑声，使我忍不住也笑起来。而你就是那个每天带给大家欢乐的源泉。那时候我只是觉得这个男生好幽默，就是希望有一天我们可以当同桌，然后每天无忧无虑地开怀大笑，每天都天肆无忌惮地丢弃烦恼。
或许是独得老天恩宠吧，老班说你太闹腾，就让你和我做同桌，而派给我的任务就是让我在你不听话的时候“修理”你。我俩的孽缘就从那个时候开始了……
这样每天全班在听到我们哈哈大笑的同时还有阵阵巴掌声（我们班组长很强悍，总是打旁边捣乱的男生，老班当然也把最难管的男生放在我们组长的旁边，但请大家放心，我们打的是背，后来我试过，其实一点都不疼，嘻嘻）。日子就这样一天一天地过去，那段日子那么纯真，那么快乐。而你每天总会给我们带来不同的快乐，每天把我笑哭，那时候就感觉，如果我有一天英年早逝一定是被笑死的。也是从那个时候开始，大家对我的印象就是只有每天傻笑（我那魔性的笑声现在想想就是那个时候培养的吧）。
慢慢地，由于咱们每天从早闹到晚，在那个八卦的年代，我和你的八卦就不知不觉被散播开来。我在这里承认，我当时确实对你有种和对其他人不一样的感情。就是那种一想到你就情不自禁地傻笑，就是那种整天在闺密面前念叨你，就是那种每时每刻都想见到你，见到你就觉得舒心。这是喜欢吗？那时的我不大懂。
曾经的某一天，我们莫名其妙地买过一只一模一样的签字笔。闺蜜在去我座位找我的时候发现的，然后就悄悄地给我换了一下（她知道我喜欢你）。从此，那支笔就成了我这里唯一你的东西，我就特别幼稚地把它当成了我们的信物（那个只有一方知道的信物）。那之后，换了无数个笔袋，丢了数不清的笔，但那支笔一直舍不得再用，也一直从旧的笔袋腾到新的笔袋里。每次想你的时候就看看那支笔。因为那时的我傻傻地以为只要笔在，你就会一直在我身边，哪怕当不成情侣，也可以像原来那样打打闹闹，每天开怀大笑。
有一天不知是从哪里走漏了风声你听说我喜欢你。而就是从那时起你开始刻意和我保持了距离。每次想到这，我的心就像被抽空似的空唠唠的，觉得好像最重要的东西被人偷走了。那时候，我对你生气，气你为什么什么都不问就疏离我；我对自己生气，气我为什么不去告诉你我其实真的喜欢你。每次当我们面对面走过就当做陌生人一样，每每想到这个场景我就想要把那只笔扔了，这样我就可以断了和你的任何联系。但每次把手伸出窗外又都不争气地缩了回去……
那一巴掌
我上面提到我会时不时打你，你从来没还过手（不管疼不疼），现在想想我很欣慰。记得有一天你问我：“组长，你是不是很讨厌我啊，每天都打我”我当时真的想说：“打是亲骂是爱啊。”只可惜这样的话我还是没说出来，现在不记得当初我的具体回答是什么了。只是心里哇凉哇凉的，或许我的方式真的让谁都看不出来是我喜欢他吧。为什么打你呢？现在想想，或许这样和你相处，既不会表露我的喜欢，又可以和你多接触接触，让你对我印象深刻。现在想想，我怎么那么心机呢？记得有一次班主任惩罚我们的方法就是让我们使尽浑身解数打对方一巴掌（往背上打，既可以让我们长记性她也可以不费劲，是不是一举两得啊）。然后你终于得到了你“复仇”的机会。接着在全班噼里啪啦的巴掌声中我感到一阵剧痛。后来我问你，你有病啊，打我这么疼？你说，老师看着呢，不能打轻（一副坏笑，仿佛终于报了“血仇”）。我……好吧，其实说真的因为是你打的，我当时心里竟然还有另外一种不可言语的感觉（就是那种很甜蜜，很可笑，很无语）。现在想想我是不是傻。
值日
记得每次轮到咱们组值日，我都会早早到教室，然后在栏杆那张望你。看到你们一群男生以后，就喊：“xxx，快值日，都快上课啦。”每次大喊你的名字，都有一种别样的满足感，仿佛在宣誓主权。因为我是你的组长，论说喊你值日是分内的事，别人自然不会多想。但我却每次滥用职权，把这个当成了我自己的一种享受。对此我一直乐此不疲。
偶遇
因为喜欢，所以就不敢和你对视。每次下课和闺密一起走去吃饭回宿舍，总是想避开你走的路，怕和你遇见。但心里又很矛盾，一方面害怕遇见，另一方面又想要偶遇来证明缘分。用薛之谦的一句歌词来表示就是“我后来都会选择绕过那条街，又希望在另一条街遇见”。慢慢的，喜欢看着你的背影，喜欢走你走过的小路。
曾经
为了可以在我的镜头里留下你的样子，我特意拿了相机到学校，美其名曰要拍大家的合照。
现在
我们很久不曾联系了。
曾经
如果说你是遥远的星河
耀眼得让人想哭
我是追逐着你的眼眸
总在孤单时候眺望夜空
我可以跟在你身后
像影子追着光梦游
我可以等在这路口
不管你会不会经过
每当我为你抬起头
连眼泪都觉得自由
现在
我们早已为了学业奔赴在不同的地方
而我也早已习惯了没有你逗我笑的日子
我也早已不再看着那支笔诉说对你的思念
我也终于从这段悲伤的感情中恢复了元气
在没有你的日子里我也可以肆无忌惮的傻笑
你以为不会离散的那些，终究还是离散了；你以为能握在手中的那些，原来只是过眼云烟。
不知道为什么毕业后，你再也没有联系过我，而我也是只在一些特殊的日子里给你习惯性的发一声节日祝福。（太多想说的话都在1000多个日子里默默地记在本子里）
