对着题目想了好久，但都没有一个词可以表达此刻的心情。哪怕这一刻，眼泪还是在流，可是，还是想记下来，为自己不明觉以的感情？或者其他？

我不研究星座，也就不知道星座性格究竟是否准确，但却适当的关注了自己的星座性格。作为一个摩羯座的女生，有着第一印象定生死的弊端，也有着打死不开口的怯懦，有很准的直觉，有近乎刻薄的理性，却也逃不过女生的感性，独立能力强却也缺乏足够的安全感。但其实关于感情，我并不知道喜欢是什么，是什么样子的，毕竟没有实质，哪怕看了那么多言情小说，真正轮到自己的时候，仍然也无法判断出是不是喜欢。直到现在，我还是不能确定这真的是喜欢么？

很平常的事情，很平常的经历，第一次见到他，就觉得是个很温和一般对人都很好的人。让我立刻就想到了以前一个朋友C，从来没见过C跟人吵架，永远都是温和的，作为班长，C是我长达16年的学校生涯中，见过的唯一一个可以全班全票通过的优秀班干部。这样的人势必是无法给一个缺乏安全感的人带来她想要的独一无二。所以，我的第一印象将他划在了朋友，这个圈子里。

不同专业不同学院不同社团，其实想打交道真的很难，哪怕我们学校范围其实并不大。我甚至已经想不起来第一次觉得对他有好感具体是什么时候了。但，我真的很理性，是那种特别冷静的理性吧，我很冷静的思考：这种模糊的好感是不是只是单纯的荷尔蒙躁动，我知道孤独太久会有些想要陪伴，我也知道，女生某些特定时候会因为生理原因容易对一个异性产生好感。我更加清楚自己想要的不是一时的好感，而是一个细水长流的温暖。然后理智地找寻证据，慢慢地用时间来还原本质。没有所谓的看不见会想念，也没有看见会脸红心跳，也没有想到这个人就会不由自主的心情变好，也没有总是想刁难他的想法。好吧，一切喜欢会有的可能的表现，我都没有。于是第一次，被我定义为偶然。偶然事件最后也只能是慢慢沉寂了？

过了快半年的时候，有次朋友小聚后，死党加好朋友的T在路上跟我说：“我觉得你和他很搭欸。”那个时候，第一反应居然是想自己应该没有露出什么特殊的表现吧？后来，我几句话打消了T的念头，毕竟，我们俩都是一副漫不经心没事闲聊的样子，说者无心深究，听者有意避开。然而，从那个时候开始，慢慢关注起他……知道了他喜欢的球类明星，发现他看的书，习惯呆的书库……

当我真正意识到冷情的自己对一个人的关注超过了一般的时候，我不得不再次审视这种情况背后的含义。依然弄不懂这是不是喜欢，但并不影响我的另外一种考量：喜欢的人不一定适合你。于是，我很认真地将以往对自己性格的研究汇总做了详细的分析，然后勾勒出一个适合自己的另一半的性格轮廓。然后，我用了很久收集他的性格喜好一一确认。最后终于有了一个结论：他的性格满足我对另一半的预期。但是，这又如何呢，它导致了另一个问题：既然觉得适合，那是不是应该去了解下双方的意愿，我自己的，好吧，并不讨厌，是特殊的但并不确定是不是喜欢。我想了下，不讨厌我是可以接受他这个人的，那么剩下的问题就是，我要确定一下他对我的感觉。对此，之前二十年完全没有关注过这种事的我，嗯，完全没有办法。然后，虚心向两个已经开始虐狗的朋友请教，最后得到的答案非常雷同：你会感觉到的。觉得自己情商不低的我真的是懵了！感觉到的究竟是什么鬼？！正在我一头雾水的时候，我那位损友闻风而来，一针见血让我偃旗息鼓“反正你也不是会主动告白的人，何必在意对方是不是喜欢你。”于是，再一次无疾而终。

再然后，就是某一天有个朋友突然在深夜发来消息，给我讲了她以前喜欢过一个人，喜欢了很久，但并没有后来。我记得听完整个过程之后，我很无措，不知道是该安慰她亦或者是其他，最后我只能说“那么，现在告诉我是因为你要放下了么？”我记得她说“我也不知道是不是要放下了。只是知道没有结果再继续，总是很艰难，我没有勇气去追求，也没有勇气去接受漫长的顺其自然，唯一可控的不就是让自己去尝试其他可能？”聊天的结尾，她告诉我“其实我不知道不去努力就这样无疾而终对不对，也不知道以后会不会后悔。但我想知道他不喜欢我的难过应该和强迫自己放弃是差不多的吧，反正都是难过。”为朋友心疼的时候，不免再把他放入思考，不知道自己是不是喜欢，就是觉得他是适合自己的。我再一次问自己：错过他，以后会后悔吗？欸，答案是我再一次感觉到小说和实际的差距，小说中的主人公可以斩钉截铁的说会或不会。而我却完全不知道会不会。天亮以后，我打电话给晚上聊天的朋友，谈了下自己的处境。她说“我也不能给你意见。自私的来说，我不想你去努力，那样我还能欺骗自己，很多人都这样。如果你去努力然后能够得到一个好的结果，那我真的会后悔。可是，我却希望我们至少有一个能得偿所愿。”于是，我再次想要告诉他我这种不知道是不是喜欢的心情。于是咨询了几位脱离单身狗的朋友的心路历程。结果，还在我听这几位朋友的故事的时候，他告诉我他有了喜欢的人，并且正在尝试在一起。于是，我没有来得及听完所有有对象的朋友的经验，就再次过我自己的生活了。如此直截了当，且如释重负，那一刻的感觉好像更多的是轻微的遗憾、不用逼自己去做选择的窃喜？嗯，也有点难过，只不过一觉醒来感觉好像也没什么。

就是这样，没有说出口，却也控制不住自己对他的关注，那个时候无比庆幸，两个人不是同一专业，只要不刻意还是很容易屏蔽对方的。只是，虽然不会插足他的感情，刻意疏远对方，不再主动联系他。我也依然控制不了想到这个人时候的心情。事情出现转机还是某天晚上我躺在床上看Q群里小伙伴们刷屏，微信突然弹出的消息。无法控制自己的立刻去回复，然后意外听到了他整个的尝试经历。按理说，听到他说没有女朋友，我应该高兴，可事实是，我哭的一塌糊涂，凌晨的宿舍里，我压抑不住的难过。

琐碎太多太长，懒得继续了。其间，不止一次忍不住去试探暗示，然后次日再回头来看聊天记录，发觉自己字里行间显而易见的试探之意，然而对方丝毫没有给出我想要的答案，说不出来是惆怅还是轻微释然。

但唯一的一点是，随着相处，他这个朋友对我越来越重要，也就是说如果我所要承担的机会成本也越来越难以接受，于是越来越不能开口。直到毕业前，最后一次聚首，彼时，我清楚的知道未来可能除了朋友，好朋友，我们再无其他可能。斟酌再三，我终于决定就这样吧，等未来某一天，我完全放下这段之后，或许可以谈笑间告诉他我曾为此纠结了三年多。

后来的现在，我单身，他单身，彼此都被逼婚。然后忽然今晚，不，现在来讲是昨晚，不知道哪里出了错，聊天聊的，居然被他感觉出来了，然后我被委婉的拒绝了。昨晚感觉好难过，但是，睡一觉醒来忽然觉得也不是不能接受，可能是以前就从一些相处的蛛丝马迹里知道他不喜欢我，有了准备；也可能并不是喜欢，或者喜欢的不那么深吧；也有可能是我太理性，将感情放在了可控范围内。

反而，现在的问题是，睡觉前难过到在哭也在考虑的问题：被委婉拒绝了，还能好好的当朋友么？我究竟要不要删号呢，嗯，好吧，我敢肯定不存在小说中哪怕删了号也清楚的记得11个数字的情况。

呐，这就是我莫名其妙的一段心路历程，即使是现在我依然不确定，这是不是喜欢，但答案好像也没什么重要的了，毕竟我是如此心大的人，几个小时前还在想明天不去上班了我要休息一下调状态，现在觉得，我还是可以爬起来继续生活的。

嗯，希望有小伙伴不用和我一样纠结，哪怕心大，也不用。现在，我应该跟我和他共同认识但明显和我关系更好的朋友坦白一下，对，就是T，希望不会被骂。