不管我们是想教育孩子，还是了解孩子，还是引导他建立好习惯，都需要通过沟通来实现。亲子沟通，是父母完成引导首当其冲的落地动作。如果这个动作失败了，那么所有的目标，即使有一时的作用，也无法持续长效。不懂沟通，一切的期许都是一厢情愿；不会沟通，对孩子的爱很可能变成伤害。所以说，亲子沟通是家庭教育的第一要务。那怎样沟通才有效呢？亲子沟通的要诀有哪些？

首先，亲子沟通要遵循55387定律。

55%指的是态度，包括仪表、肢体语言、表情、神态等，沟通时态度是傲慢还是谦虚的等，没张嘴说话，就是一个样子。38%，口吻，语气，说话的语气是严厉的，还是温和的。合起来93%，语言的内容只占7%。我们总是习惯把注意力放在说话的内容上，而忽略了很多语言内容之外的东西。如果55和38都没管理好，那个7根本输出不了。

试想，一个人态度傲慢，居高临下，语气里透着不耐烦，那我们还会去关注，赞赏对方说的话吗？很难，即使他说的对，我们也会搜肠刮肚找理由否定他。因为对方让我们不舒服，我们需要一些东西去抵御这种不舒服的感觉，从而进入情绪对抗。反之，一个人态度温和，带着尊重与我们说话，语气里没有攻击，稳定平和， 我们也愿意听他说了什么，就算说的有瑕疵，我们也愿意表示理解。

有这么一个场景。妈妈跟孩子约定晚上八点洗漱睡觉。有一天妈妈下班回来，都快九点了，发现孩子还在玩，忍不住一下子咆哮：“怎么还在玩，你看看都几点了？说好的八点洗漱睡觉，怎么没记性？一点都管不住自己”。然后啪地一下夺过孩子手中的玩具，拽孩子洗漱。这时，你发现孩子瞪着你，不情不愿地被拽起。妈妈愤怒，孩子怀着情绪去睡觉。

另一个场景：妈妈看到九点了孩子还在玩，慢慢地走到孩子身边，用柔和语气说道：“宝贝，咱们不是约好了到八点就要睡觉了。你看现在已经过了八点了，那你是不是说话要算话呢？”孩子会怎么反应？听进妈妈的话，立刻收拾；或者玩在兴头上，跟妈妈提个小条件，再玩五分钟行不行？不管怎样，沟通都不会是鸡飞狗跳，火药味十足。

卡耐基《人性的弱点》里也提到的一条原则“沟通始于友善”。如果对方心中充满了对你的怨言和猜忌，你用任何逻辑也无法说服他站在你这一边。一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。文中提到的案例，一位小伙子想跟房东谈降低房租，过往的房客从来没有谈成功过。但他成功了，他是如何做到的？他一开始就说他有多喜欢这个公寓，由衷地赞美，夸房东把公寓管理的经井井有条。后来说道非常想多住一年，但是付不起这个价钱。从来没有房客这么友善地和房东沟通过，房东很开心，开始倾述，接着主动提出减少房租，并且还再次让步到小伙子满意的价位。友善、感激、体谅对方的谈判方式奏效了。

大人尚且如此，更何况我们孩子。孩子更是情绪的俘虏，他们捕捉到什么情绪就会和什么情绪联盟。当发现父母动作、语气和态度里有指责、抱怨、不耐烦等负向情绪时，他们马上就会让这些情绪成为自己的，然后带着这样的情绪和父母对抗。无论是显性对抗——大哭大闹，还是隐性对抗——装没听见回屋，都是孩子的态度，潜台词是“我不喜欢你的态度，所以我不想听你说话”。这边父母还在不平“我说的都是对的呀，你为什么不听”，殊不知沟通在一开始就失败了，败在态度和语气上。

55387是沟通的始发站，从这里出发，沟通才能走到良性轨道上。所以想让亲子沟通更高效，父母首先应当做到以下两点：
①父母神态表情要保持平静，态度温和；肢体语言也要注意，不要摔摔打打，夹带火气。
②语气口吻要保持平和，尤其是张嘴说出的第一句话，往往决定着本次沟通的成败。

亲子沟通的第二点，接纳孩子的感受，学会共情倾听。

很多父母在听孩子说话时不自觉带着一种优越感，孩子知道的怎么会有大人多。孩子刚说了个开头，父母就粗暴地打断：“行了，你别说了，说半天也没说明白？”，或者还没等孩子说完，就输出观点：你说的都是啥呀？我觉得应该......。马上打断孩子，立刻下结论，对孩子施加评判和教育。久而久之，孩子就不愿意跟你沟通了。

两年学说话，半生学闭嘴。听得动作永远要大于说。每个人都有一种想要对别人的话进行评论的倾向，这是人性。共情倾听，是在别人表达一个观点时，我们的反应是：为什么呢？我想听听你的观点。接下来，你会发现，无论我们是否定或认同对方，我们都会从中得到一些启发。

卡耐基的侄女刚来纽约帮他处理事务时19岁，经验不足，犯了很多错误。卡耐基忍住批评侄女的冲动，告诫自己：你的年纪比她大一轮，你的工作经验是她的一万倍，你怎么能以自己的事业、判断和积极性来要求她呢？你自己在19岁的时候在做什么，做过的蠢事还少吗？正是因为共情，从对方角度考虑，对侄女犯错的恼怒也就没有了。

我们来看看他是采取什么样的话语来表达批评：你这件事做的不太对，但是天知道，你这个小错和我以前犯过的错比起来算不得什么。等你有经验，你自然有判断力了。你现在已经比我你年轻的时候强多了。我自己做过很多愚蠢的事，所以我没资格批评任何人。不过你想想，这件事要是这样处理，效果是不是会更好一些呢？

再来说说我跟我儿子的案例。

有一次，跟儿子说好了晚上录好书推荐，就是照着稿子，有感情地演说出来，我给录像。看他晚上有点困，于是，我就想着今晚上就试录下，权当练习，明天再正式录。心里这么想着，我并没有告诉孩子。（没有尊重孩子，自己随时改计划，）

一共有三页纸，他把稿子靠在电脑屏幕上，并排放着。最后一页左侧的部分被压住了一点，他跟我说，他读到最后一页时，让我帮他把第三页提前抽出来。我漫不经心地答应了。然后漫步经心地录着，反正是试录嘛。到最后一部分，突然看见他停下来，又急又气地冲我嚷嚷：妈妈，你怎么不帮我把第三页稿子换好，我都提醒你好几次了！
然后说着说着就带着哭腔了：本来我前面都录的挺好的，就是你没及时给我换稿子。不录了，不参加了，以后都不参加活动了！（宣泄情绪，持续发酵）

让我们来看看两种处理方式：

第一种沟通：
 我：我们再录一次就好了。再说也没有白录，如果想用前面的，可以剪辑合成的。（急着想解决事情，而不是先处理情绪）
儿子（哭着）：那也没有一气录下来的好。
我：我没有看到你提醒呀。我只注意手机里你的镜头了，没看到你的动作呀。（顺从了人性的弱点，为自己辩解，找借口。）
儿子：我都提醒你好几次了，我都轻轻拍桌子了两次，你都没看到。
我：你的动作是不是特别轻？我也没有注意到呀。我们再录一次就好了，很短几分钟就能录完的。
儿子：不录，不录，就是不录了，以后都不参加活动了。
我：你这孩子，这么这样。这么点事，动不动就说不参加活动了。
双方对抗，折腾，都不开心。

第二种沟通：
我：你现在是不是觉得很伤心，又很委屈，觉得辛苦录制白费了？（说出孩子的感受）
儿子哭着说：我都提醒你好几次了，我都轻轻拍桌子两次，你都没看到。
我：是呀，你都提醒我好几次了，我还没看到，是不是觉得妈妈太不细心了？（当我们开始承认自己有错误的时候，孩子的情绪也会好转。）
儿子：是呀，我那么着急地提醒你，结果你完全没看到。录之前你答应过我，你帮我换页的。
我：是呀，妈妈没反应，你当时又没办法大声提醒我，你一定很着急。妈妈答应你换页，却忘记了。（肯定孩子的感受）
儿子：是呀，我本来可以一下就录好的。结果这样，我不录了。
我：嗯，你现在不想录了。（重复孩子的话，只要说出来就好，不用带任何评论或者焦急，接受他现在的做法）
第二天，孩子主动找我录视频了。

当接纳孩子的感受，理解他的感受，给他时间和空间时，他反而会配合了。

共情倾听五个要点：
①认真专注倾听，不要随便打断孩子的话。
②等孩子说完，简单重复他最后说的一句或半句话（让对方知道我们了解他的看法）
③换位理解孩子说的话；
④提出孩子观点中我们认可的部分，并说明我们从中看到了什么（让对方接收到我们理解他，认为他的某些观点是有价值的）
⑤提出你的建议。如果是反对的观点，给出充足理由。

简单称之为：认真倾听，复述观点，理解观点，认可观点，提出建议并给出理由。

当你不知道怎么去共情时，有一个简单动作让你通往共情，就是简单复述孩子的观点，说出孩子现在的感受。

亲子沟通还有几个注意事项：

一是：跟孩子说话，要简洁，不要啰嗦，一句话中不要超过三个信息。我以前就有过这种体验，跟孩子说一堆话，还没有停顿，结果孩子瞪着双无辜的眼睛，跟我说，妈妈，你在说什么，我听不明白？怎么可能听 不明白，我说的都是简单词语，不过是组合在一起，我的心里是非常不理解的，但看着孩子无辜又无奈的眼神，看的出他是真的努力去听我说，但是没有听懂  。

二是，多用“你是怎么想的，你觉得怎样，你为什么？”以孩子为核心，多用“你”做主语，把说话的主动权交给孩子，把空间和时间都留给孩子。

三是，多用正向激励，对孩子鼓励的价值远远大于斥责。把我们的管教行为和对孩子的爱剥离开来，让孩子在被管教的同时明白，妈妈只是不喜欢我这个行为，但是她爱我这个人。父母可以批评孩子，但是注意，批评只针对孩子不好的行为，而不能上升到攻击孩子人格品质层面。如：你怎么那么笨，还是我儿子吗？怎么有你这样的孩子？这么简单的事都干不好，你还能干啥？因为我们一旦否定孩子的品性，而且经常顺嘴说，就相当于给他做负面催眠，久而久之，孩子的自我价值感会受到重创。

 养育，没有公式可以套用，只有我们父母不断地反思，拓展思维方式，提高思考能力，增强解决问题的能力，才能帮我们真正走出困局。