一切文学，余爱以血书者。 ——尼采
以这句话作为开头的这一刻，我正坐在晚自习的教室里，耳机里的音乐声依旧开到大的听不到点名的声音(若不是别人拍了我一下可能缺勤的名单上就要添上新的一笔了吧)。不知是不是吃了碗泡面的缘故，浑身竟有些发热。在这寒冷的天气里也算是一种慰藉吧。
往常都要等到晚上洗漱后爬到床上再写点什么，今天实在是不想拿起笔来补作业，一大堆的作业一大堆的作文要写，眼看着下周就要交了反而急切地想要逃避它。写不出、怕写东西的恐惧感一点一点地啮蚀着我的心灵使我喘不过气来。有时明明心里翻涌着千百句话可到了笔下就变得唯唯诺诺进退不得，也不知道自己到底在怕着什么。不过我想，也许自己真不是写作的那块料吧。但又不甘、不忍就这样丢下笔去，内心里总有个微弱的声音在敦促着我不要放弃。
以前总以为大学是轻松的，其实真的身处其中才知道并不是那样。课程没高中的多了不错，然而一天天下来还是觉得时间不够、觉得累，可是为什么累呢又说不出个所以然来，想来想去好像很多时候就那样白白的浪费掉了。四个人的寝室唯一的好处就是不必担心晚上太吵、不会发生什么大的矛盾，然而又因为只有寥寥的四个人所以仿佛无论做什么事都要一起才显得融洽，有时真的觉得很多事情都不必要，可又实在拉不下脸来说一句那我先走了。强行的合群、故作的快乐给自己带来的只有深夜里一次次落泪的痛苦。前几天有个朋友说她在那个不如人意的大学里过得很不好，聊来只觉心疼。曾几何时我们都在同一个教室里有着自己的梦与向往，都恨不能快一点再快一点毕业然后去追求自己内心真正欢喜的东西，可现实往往就是这么事与愿违，不是自身的缺欠，就是生活的无望。
可是我们不是才刚刚开始新的生活吗？怎么一切就变得那么令人失望，想要逃避呢？有人说环境不能决定一个人的命运，我可不敢同意。外界的影响对个人自身的发展是不可避免的。就好像如今的她们不能理解我对看书的热忱，而我也不懂得一味的玩乐虚度的意义在哪里。孤独，不是离群索居，不是独来独往，而是在与你朝夕相处的人里，竟找不到一个志同道合的人。
写了这么多，好像并没有与开头引用的那一句有什么联系。写了这么多，好像也并没有解决内心的问题。
可是你想要的生活，究竟是什么样的呢？
