有些人走着走着就散了
有些事看着看着就淡了
有多少无人能懂的不快乐
就有多少无能为力的不舍
有些人想着想着就忘了
有些梦做着做着就醒了
才发现从前是我太天真
现实又那么残忍
......
唱着这首歌的时候，她跟我说，我们一定不要走散好么。我说，好。我看到她眼角竟有泪水划过。她不是个善于表达情感的人，大学四年基本没见她哭过，有时候觉得她的心一定很深很深，什么都可以不表露出来，看到她这样像被生活有所领悟的样子，我突然有些心疼，还是更愿意她一副我很好的态度，起码我能够安慰自己她很好。
看到泪水，我也有些惆怅，但我还是去逗笑她，毕竟我来见她的时间那么有限，我希望我们能很愉快很愉快。
后面我一直沉浸在那句话之中，我内心是高兴的，她没把我忘记，她和我想的一样，我可能在她心中还有份量。眼泪也不自觉的在我眼中打转，我从来都是个伤春悲秋的人，心思过于细腻，什么都会多想。我不爱这种性格，可是它却会伴随我一生。
我总以为她不知道她在我心中的份量有多重。大学四年我好像把全部的时间都用在和她一起了。总感觉她耽误了我找男朋友，最后自己又甘之如饴。一定是我上辈子欠了她很多很多，现在让我来还债的。
上学的时候都是最美好的，没有任何实际的负担和责任，我们只用做自己就好。可就是那么好，那时的我依然不知满足，感觉生活总是不如意。看到她和别人玩得好，我会不开心，看到她没理我，我会不开心，不陪我去做某一件小事，我会不开心。想想当时真的有些任性了。我们曾经聊天的时候她说，感觉生活真的挺美好的，除了我偶尔闹些别扭。现在想起来，居然会有笑意在心头。那时的我们什么都看的很重，一粒芝麻都可以放大成西瓜。可是回头想想，全是美丽的回忆。
大学实习时，我们约好一起走遍中国，一年后再回来工作。那时我脑子里全是计划，这里那里，要带什么，各种细节我都想了又想。可是谁年少时没遇到一些挫折呢，谁的人生能像想象中那么美好呢，我们的计划终究还是泡汤了。再不济，我们也能在同一个城市工作，周末聚聚，想想也是不错的。最后因为一些事情，她随父母去了海边城市，而我在祖国的中部继续着生活。我们的距离一下就拉远了一千多公里。悲观主义的我又开始想，我们是不是要走散了。
她走后很长一段时间，我们每天微信，电话从不间断，弄得双方父母都以为我们谈朋友了，哈哈，现在想想，那种感觉真的有点像谈恋爱呢。我记得我过生日时她送了我一个很大的熊，当时我打电话给她说我不喜欢这种买的礼物，我要你用心思去做的礼物。原谅我一直这么的作。后来她补给我了一封生日信。那应该是第一次听到她说内心话给我听吧，记忆最深刻应该是那句，失去你这个朋友一定比失恋难受一万倍，大概是这个意思。她不知道，如果失去她我一定比她更难过，后来也真正经历了。我总是时不时的闹别扭不理她，现在回想我都忘了是为了什么，可能就是作和小心眼吧。那段时间，她每天应该都是很辛苦的，新店开张，一个什么都不懂的人要处理各种人和事，而我什么都帮不到她。那时候我也希望自己快点成长，能够追上她的步伐。可我只是蜷缩在学校里，不愿意去面对外面的社会。她会给我抱怨她遇到的人事，有时候我听着会很烦，因为她这样而我什么也帮不了她，她每天两三点钟才睡觉，而我早就进了梦乡，我不愿意听她讲这些，我也感受不来，我的生活也是一潭死水，没有任何好去分享的。慢慢的，联系越来越少了，我知道她是因为忙，而我也会猜想她也有了自己的朋友圈，而我也无足轻重了。年少时总是这样，后来才知道一切的瞎想都是因为太闲了。
就算我恐慌我们的关系变淡，但这个事实还是来了。每天我想联系她却找不到任何借口，我告诉自己，她不找我，我也不找她。那段时间我瘦了20斤，原来这比失恋减肥来的还快些。那段时间过后，我的心里终于不那么难受了。那几个月的感受我真的是一辈子都忘记不了，不知道怎么形容，就是从最初的难受，每晚做梦都是她在我身边我却抓不住她，总是被看不清楚的人带走，而我一个人在那里。前二十年从来都没有过这种感觉。还记得上学的时候我跟她讲有一晚我做梦，她和别的同学玩泥巴，我一个人在旁边玩泥巴，不开森。她说，以后我只跟你玩泥巴。那时就愉快的继续玩耍了。没想到那种梦后来会打扰我那么久。生活就那么不咸不淡的继续着，原来没有她我依然能继续生活。只是我不再愿意和人交心，不愿意和天蝎座交朋友。而我也就这样失去她了。
故事到这是不是应该结束了。我们是不是应该画上句号了。
生活总是这么难以捉摸，而我又是一个毫无原则的人。她只要一找我，我会恬不知耻的就扑上去，所以我们会继续有些关联。
在这段时间里，我也反思了自己很多，我总是很自私，只考虑自己，不给她任何空间，稍一不如意就会生气任性，太过计较得失。
后来，我终于不再把自己的全副心思都放在她身上了，你不绑着别人其实也是放过了自己，真的，我不再计较她理不理我，只是看到喜欢的歌或者什么会分享给她，她不回我也不再生气。原来，你心一开阔，你的生活也变得美好，她不会再像一个笼子锁住你自己。我知道她在我心里还是很重要，可我不会再去猜想她认为我重不重要。原来一个人看开真的就是一瞬的事。你在心里钻牛角尖钻了很久很久，突然发现旁边有个孔，然后重见光明，那种感觉真是太美好了。所以没什么事是时间解决不了的，如果还觉得难过就再给自己一些时间就好。
时隔一年，我又再一次见到她是大学毕业答辩，那时候见我说你怎么瘦了，真想回一句，托你的福。在我看见她时，我就知道我这一辈子也不会放弃她，不管下多少次决心，在心里谋划多久，她依然很重要，很重要的朋友。
答辩完她也要赶回去上班，而我也继续我的人生，我还是花了一小段时间去平复我的心情。
今年三月份，我失业了，给她发了个信息，我要去海边你能带我去玩么。她回能啊，我就买票了。刚好机票很便宜，刚好我失业在家，刚好她同意了，我就这么去了。因为便宜，所以是晚上十二点到的飞机，她来接我，看到她我还有些恍惚，感觉没这么快能见到她，车上，我一直盯着她，嗯，我真的在她身边，我来到了她的城市。
那之后的十天，我都觉得在做梦，因为太悠闲了，每天都让你觉得舒适的下一秒世界末日也行。每天睡到十二点，然后起床吃饭，逛逛景区，生活就这样我愿意少活几年，哈哈。
开车去景区玩完回来换成小绵羊带我穿梭城市的街道中去寻找吃的，那一刻我觉得很美好。以前我是不喜欢小绵羊也不愿意坐这个，但是从此以后我要学习骑着小绵羊，等她来我的城市我也要这样。我们每天都在感叹，要是一直这样就好啦，要是生活就这样就好啦。那时候我觉得她没变，还是以前的那个小孩子，我也是以前的我，我们都还在，那时候我真的很想哭出来，是开心的那种眼泪。世事变迁你还在那种感觉。
我也觉得自己变了很多，没了以前的那种执拗，一个人如果属于你就仅仅属于你的自私想法，我知道她有一个玩得特别好的小伙伴，无意中发现她们用的闺蜜网名，原谅我不小心看到别人的名字，一猜想，大概知道怎么回事了，有时候感觉自己都可以做私家侦探了。可是我不会再为这些不开心了，我不会想她比较重要还是我比较重要。我为她自己独自一人在外地能有个朋友陪她让她不至于那么孤单落寞而开心，感谢那个朋友在我没能陪她的时候给她生活带来精彩。当我有这种想法时，我有一瞬觉得自己终于长大了的欣慰。我终于不再是从前那个自私偏执的小女生了。
那几天她每天都在唱歌，开车唱歌，走路唱歌，后来我们索性就去KTV唱个够，点了很多歌，我一直觉得她唱歌很好听。她唱到走着走着就散了没忍住流了眼泪，有些诧异，她怎么会掉眼泪了。她一直让我觉得很坚强，好像不需要任何人。我们不要走散了好么，好。我想了很多很多，她说出这句话时，我很想问她怎么了，遇到什么事了么。还是她的其他好朋友走散了，最终还是什么都说不出口，问了我也无法帮她改变什么，我可以保证的是我还在，我一直都在。
唱完出门，我们坐上小绵羊，她一路很兴奋，我说走走（我的名字）你说哟，走走，我答哟，走走，哟，重复了好多遍，先还说她神经，最后自己一起发神经。那一刻我觉得很温暖。如果可以，我希望时光一直在那几天回转。
可能过的太开心了，短短几天我胖了好几斤，那又怎样，开心就好。
有时候感觉我该不是爱上她了吧？
现在想想，一定是很爱，还会继续爱她，因为她是我最重要的朋友，未来还要继续走下去。
