六月里，发生了很多事情。
挑战
六月十一日，妈妈突然吞咽困难，整个人没有了精神和力气。在那一刻，我知道，新的挑战和困难，又来了。自六年前手术后，她的身体每年都会遭遇一些大的事情。虽然我认为自己每日都有心理准备，但当事情真的发生时，感觉自己所有的细胞都冲到了一处、彼此之间紧紧搂抱着取暖，仍然会极度地紧张和害怕。
六月十二日上午，急诊CT室门口，爸爸陪着妈妈，我跑到离他们较远、但能看见他们的地方，试图想去照顾一下自己。我靠在墙上，双手抱臂，让眼泪按照它自己的心意流了一会。我拨通了彬凯姐的语音通话，她没接，语音回我：”我有点事，语音留言吧。"我说：”姐，我就是想跟你说说话。你忙吧，我没事。”四十分钟以后，她给我打了过来，电话接通的那一刻，我放佛找到了倚靠，开始像个孩子一样说话，哭泣，表达着我的恐惧、害怕、担心、对不可知的未来的恐慌。电话的那头，只是一直在“嗯、嗯、嗯”着，再没有其他的字。十分四十秒之后，轮到妈妈做CT了，我们就挂断了电话。
接着，办住院手续，等待住进病房。一切办理妥当、和主管医生交流完病情、各种治疗措施开始实施以后，我蓦然发现，勇气和担当的力量开始不知不觉的在身体里复原，本来千疮百孔的我越来越整齐了。我知道，是在那短短的十分钟里，毫无保留的表达和全身心的陪伴、倾听，支持了我。虽然在过往曾经被很多次的倾听过，但是这一次，倾听所焕发出来的神奇，还是给了我震撼。接下来，我很平静地跟主办方和场地方联系，表达歉意，取消了即将要开始的两场沙龙和研修班课程。
治疗在继续。我白天在医院，爸爸晚上陪床。情况基本稳定。六月十五日，周五，交接的时候，爸爸说：“明天周末，你既然想明天晚上陪床，明天白天就别来了，多陪陪孩子。”于是，我也在心里计划着，第二天，一家三口，带孩子出去走走。
六月十六日一早，我刚睁开眼，就接到爸爸的电话，电话那头的声音低沉而虚弱：“杨静，你还得来，你妈昨天夜里拔了两次胃管，把医生和护士都惹急了，现在人家不管了。你妈昨天晚上还喘的不行。你赶紧来吧。”一边听着爸爸的电话，一边听到心里又有一根弦，啪的断掉了。 那一刻，我还听到了爸爸对我的依靠，他需要我的支持和支撑。嘴上一边说“爸，没事没事，别着急，我这就过去。我去处理”，一边体会着自己的不安和恐惧。到了医院，扶了扶爸爸的肩膀，就去找医生和护士了解情况，沟通解决方案。其实，医生并不是不管，只是让我们自己再做选择，再插一次胃管（妈妈受罪，胃黏膜有可能会发生损伤，同时必须保证不能再拔出胃管）还是训练吞咽（如果误吸，很有可能加重现在已经在努力控制的肺部感染）。在这个过程里，我有意识地提醒自己多去听到医生和护士，我做到了。我也意识到，爸爸是被昨晚妈妈先后拔管、急喘的样子，被医生护士的语气和态度吓到了，他一个人，手足无措。接近七十岁的年龄，他的心力不足以支撑这么多。
接下来，处理事情。根据目前的情况，我们决定再次插胃管，并开始找护工。我和爸爸都需要休息、支持和帮助了。但是，在这一天里，我无暇去照顾自己，午饭也吃不进去，一趟一趟的上下电梯，觉得自己要被耗尽了。下午，护工到位，我仿佛又找到了倚靠，不必隐藏自己的脆弱，和她一起交钱、签合同的路上，都搀着她的胳膊，拉着她的手。她人很好，给了我很多及时的温暖。慌乱之间，我还差点把手机丢了，自己在一个人的电梯里，蹲下来崩溃地、无助地哭。那一天，有四个字可以形容我，气若游丝。我的勇气，已经用完了。
六月十六日上午，去医院的公交车上，我再一次拨通了彬凯姐的电话。肆意的表达，肆意的哭。聊着聊着，我讲到了自己这些年来的困扰。虽然，在其他人眼里，这六年来，我很不容易。医生也说，你妈妈有那么多的基础病，这几年遭了这么多的罪，但看她今天的状态，你们家护理的相当好了，相当用心，太难得了。是，我是在尽自己最大的力量全心全意地照顾妈妈，但有一些念头也一直生活在我的脑海里。那就是，如果妈妈好好的，我会过着怎样的生活，我和生活就不会和身边的人不一样，我牺牲了很多自己的时间、精力、自由、金钱，我委屈，我不甘心，我的心里总想翻盘，重来。如果我的妈妈好好的，我的女儿将得到怎样的陪伴，我有更多的时间、耐心给到她。我可以做更多自己喜欢的事情，可能带着女儿四处旅行。等等等等。所以，我一面由衷的照顾妈妈。一面又被这些念头困扰着。脚落不到当下的土地上，不能安心地生活在现在。每次去医院，都需要努力调动一部分额外的勇气和力量，越困难，越在头脑里勾勒出一幅完美的幻象。
在和彬凯姐的对话中，第一次，我把这些全都说出来了。我知道，我必须说出来，认认真真的看见它，它才能不再困住我，我才不是拧巴的。困住我的，永远不是事件、环境本身，而是我对于事件、环境的看法。当我毫无保留的讲完以后，顿时感到轻松、清明了许多。渐渐的，好像那些念头讲完以后，也就飘走了。在被倾听的过程里，我看到了自己脑海里的关键词：“牺牲”和“遗憾”。彬凯姐还问了我很多问题，比如"在这样的经历里面，女儿学到了什么？她依然能深深感受到姥姥的爱，她学到了怎样的生命观“等等对我来说，非常非常有触动的问题。挂掉电话前，她还给我留了作业：”有空的时候，给“遗憾”写封信，看看想对它说什么，或者“遗憾”想对你说点什么。那一刻，虽然脸上挂着泪，但心中，却有了天地辽阔的感觉。
接下来的日子，越来从容、淡定，直到妈妈出院。
在这段日子里，也认识了很多病友，目睹了很多生活中的不易。病友的家属之间彼此帮助，他们也都愿意和我说说话。对于生命、陪伴、在当下有了更多的理解，也对身边的人和眼下的生活充满了感激和珍惜。妈妈住院，回到家里，可以陪着女儿用心的做一个手工，心无旁骛地只是做手工，内心感受着在当下的力量，无比欣喜。
也是在这段日子里，我没能参加仑静老师在烟台的工作坊。我本来以为会特别煎熬，因为我那么想去。其实我要是生去，也能去，是我选择了没去。看到伙伴们发来的工作坊的照片，看到他们在一起疯狂玩耍的照片，平静中体会着那一层深深的遗憾。忽然就发现，遗憾，是一份礼物。
分离
在这个六月，我离开了大手牵小手，这个我此生都无比感激的地方。和舒睿相识在2013年，大手牵小手成立于2015年初，2015年11月，我从平台的学员变成了平台的一员。三年多的时光里，它给予了我太多太多，不能计数。
我时常想，遇到舒睿，遇到大手牵小手，遇到非暴力沟通，遇到魏君老师，是我的造化。
庆祝和感激
感谢在我们家做事的吴姐。因为还要照顾孩子，妈妈住院期间她的工作时间不能固定，她下班时就会一直等着，等着我们有人回家再离开。她说没事，并且主动问我还可以帮我做点什么，我很感动。感受到人与人之间在困难时的关怀。
感谢非暴力沟通对我的支持。一次一次感受到它的温暖和力量。马歇尔说：”非暴力沟通是在帮助我与内心那股美丽的神圣能量保持相连，并与他人心中的这股能量相连。这是我所所经历的最接近爱的事情。“这一次，又被非暴力沟通这样抱持着，情绪低落时能够越来越快地复原。这几年，都是这样，无论遇到什么样的困难和挑战，因为有非暴力沟通在，我都不认为生活会陷入绝境。
妈妈出院以后，护理难度比住院前又加大了一些，爸爸主要负责妈妈的饮食和睡眠，我负责吃药、洗漱以及吴姐工作时间之外的家务。心情，比以往都平静。同时，看到了我也可以做自己想做的事情，跳出内疚和自责，充分的享受生活的美好。我可以有自己的生活，即使我们住在同一个屋檐下。活着，就有各种各样的遗憾和挫折，这是永不缺席的那部分。但是，四肢健全、耳聪目明，每天看到蓝天白云、绿树红花，听到万事万物的声响，游戏着在人间努力，要知道这是多少人梦寐以求的生活。
还有，值得庆祝的是，我能读书了。家里的两个书架上，有很多很多书。但从高中以后，就很少真正读书。总觉得书是神圣之物，读书是一件特别严肃的事情，需要有一颗虔诚的心，每个字都应该读到，要认真的读，要特别集中注意力的、全身心的、特别有状态的读。于是，翻开一本书开始读很不容易，能读到最后的更是少之又少。这个也一直深深地困扰着我。妈妈住院期间，也是为了寻求一份心理上的支持，我把那本几次读到中间就停下来的《非暴力沟通实践篇》带在了身边，发现，自己终于可以读书了。仅仅是读书而已，就在当下。
感谢非暴力沟通带给我的笃定和开阔。世界仿佛又大了一些，我更满足，也感觉更自由了。《实践篇》里，马歇尔说：”我正在努力做的主要事情就是修炼自己。全心投入到非暴力沟通中时，我认为自己在帮助整个地球；然后，我的余生精力都将用于努力帮助其他人投入到非暴力沟通中。“我也深知非暴力沟通对一个生命的支持有多大，但我没那么伟大，自己能做多少，我不知道。就这样，胆怯中，坚定地往前走吧。
结束
六月，谢谢你，让我体会和学习到这么多。每一段崎岖的路，都是为了帮助一个人到达更远的地方。
七月，你好，新的旅程，新的希望。
