7年，总是会“痒”么？
情人节刚过，差点，或者说基本上，那天就是我婚姻的默哀···
结婚7周年纪念过去不到3个月，纪念日那天的话题却一直笼罩在之后的生活中：一年前我们差多少离婚？答案是：只差一点点，那一点点也主要源于孩子问题的无法解决。
最近我才开始想起翻查”七年之痒“的根据，以前的不屑，现在成了叹息···
这7年，吵过的架屈指可数，主要的矛盾都集中于彼此的事业发展，他执着于说服我回归家庭，而我，执着于把他的事业心调动出来。我们努力尝试着各种可能对对方有效的方法：激将、鼓励、旁敲侧击、经典案例···都觉得已经把全副心思尽到了，结果，6周年刚过，我放弃了多次事业机会，归于平庸，他也在自己的事业领域尝试努力···他和我说：“离婚吧，这样你就能没有顾虑重新去你想去的城市，追逐你想追逐的事业，是我拖累你了，我还给你自由···”听起来那么“真诚”的“成全”，隐含了“和你在一起好累，没有你我会轻松很多”的潜台词。貌似彼此成全，但对于事业发展的黄金期已过、孩子马上上学的女人来说，这其实就是彻头彻尾基于逃避的不负责任。
除了冷笑，我还能怎样？毕竟，7年年华已过，机会已逝，终究是我当初选择了“安宁稳定”，没有想到这种“佛系”除了能带来稳定，更有生活上的难以为继和和今日的举步艰难。
我坐下来静静反思我们彼此的需要和生活：我认为的努力，只是为了孩子可能有更好的教育，更好的生活条件，家庭的更多保障。而对于他，他只觉得何必要求那么多，生活可以吃的少一点，普通一点，孩子的教育可以让孩子自己奋斗，或者干脆平凡就好···至此，7年来，我才忽然明白：我和他从结婚起就觉得无法深入聊天，不是我一直认为的男女观点立场不同的问题，本质是价值观天差地别。
沟通在夫妻关系中是多么重要的事情，而我们，从恋爱就没体会过那种触及心底的沟通，我一直以为这也是婚姻中会有的常态，但现在才明白，这就像是缺失了纽带，风平浪静时不觉重要，出现问题才发现唯一的解决渠道都没有打通。堵得慌，憋得慌，压抑得慌，但面对那张波澜不惊的面孔和不明所以的反馈，总会快速浇灭我本就不多的热情，犹入死巷。
我很想离婚，如果没有孩子，这一切该简单的多，对我是，对他也是。
我来自一个离异家庭，从小安全感的缺失让我在婚姻面前做了当初的决定，他也是想尝试突破自己的惰性而将我当成一种长存的激励。如今，这种因为彼此的“贪图”而硬在一起的结合同样成了彼此的桎梏。我总会想起那句话：有人用一生治愈童年···其实，谁又有能力治愈谁？但谁又不想被人治愈？毕竟，治愈自己确实太难。
现在，连基本的“夫妻生活”都几个月不思的我们，每天作息彼此颠倒，即便放假在家话也说不上2句的我们，被他直白已经视作“兄弟”的我们，同床异梦隔着孩子当作“楚河汉界”的我们，问起来总会敷衍一句“在乎”却全然没有感觉的我们···这种日子，是否真的像很多老人曾经预言的那般：过去就好了···
我问他我们该何去何从，他只会冷冷的回应一句：别人也是这样。
真的是么？到底是我想要的太多了？还是我太害怕失去既有的？
前两天，想要一瓶香水，面临两种选择。
1瓶是奥黛丽赫本曾经的专属香，闻起来那么不像我，但因诉说了纪梵希一世的“心无禁忌”和赫本的传奇，让我那么向往，向往到自我催眠：香水每个人用都不同——我应该也可以适合。
另1瓶，包装设计干净平淡，味道充满熟悉的“追忆”，闻起来似曾相识的感觉，让我瞬间就感觉找到自己，但在一众热门烈香之外显得太过平凡，像是只有自己知道的故事……
我纠结不下，拿着香片，在柜台间不断犹豫。
我忽然明白，其实我纠结的，不是香水，是30+岁，潜意识下，选择继续暗示追逐自己心中的“传奇”，还是接受拥抱现实中并不“传奇”的自己。
2021我给自己定的目标是：做自己。但这么多年，对于一个习惯了包裹，习惯了隐藏，习惯了多思后行的人，我连自己想要什么都弄不清楚，我曾经被告知无数次的“家就是安全感”在我无数次的无法确信中成了泡泡，没破灭，但也没多么牢固，想不想捅破也就在一念之间。
35岁的女人，压力方方面面，不该纠结，但如何不纠结。
