去年冬天，谈过一场恋爱。对方比我小很多，从未预想开始，也从未想结果。被热切关注和追求的感觉，让自己感觉又骄傲又幸福。那个如影随形的小男人，事事以我为重，眼神从不离开我。连同学都说，这次找对人了，他真的是好爱你。
被溺爱的甚至有些放纵，从不想他的感受。仍旧贪玩，娇嗔，生活起居都由他照顾。我一句不经意的话，他要走几个店才能买到的小烟盒。我在发怒因他迟到了几分钟害我在街边等，而他只是等我之际去买我爱吃的九九草莓。我上车发完火，看见草莓，问他，给我买的？他赌气说，不是。然后又说给傻子买的。
一年后我想起他，异国他乡，分别那日一夜没睡，分别让感情变得刻骨和生动。他离开后，想不到难过的其实是我，忽然间那个围前跟后的人没有了。忍不住落寞。很少再贪玩，战战兢兢的等着一个承诺。后来的故事不必再提，那是我的自我机制直觉屏蔽的一个环节，我始终不愿意承认，却存在的事实。
感情没有假的。感情，就是感觉到的情。它同感觉天冷，感觉风大，是一样的。当时冷暖的感知，如同爱一个人，真实存在。同样，这种感觉很快即会过去。朋友对我说，有些男人追求一个女人，并不是因为爱她，而是享受这个征服的过程。有段时间，我对此深信不疑。我对当时经历的一切以此定论，那是一个身经百战的男人，想征服一个桀骜不驯女人的全过程，与感情没有关系。
后来他回国，有趣的是，有次看位置，他竟距离我不足一公里。曾经远渡重洋的人，近在咫尺，却再也没有见面的理由。我的生活一如戏剧，情节跌宕，结局无声。
当中有一段时间，我删除了他。这令他伤心，被一个男人逐渐遗忘的过程，是他的朋友圈里，不再更新有关于你的痕迹，然后慢慢的删除曾有关你的一切。我便这样，眼睁睁看着那个自以为好爱自己的男人，爬了14楼为了说一句对不起的男人，在生日派对上把我高高举起来的男人，看着他一点一点将我剔除，我不懂，这时候，我是对爱的失望，还是对人性的再次首肯。
他们都会变的。那个带着你去街边放鞭炮的人，告诉你他永远跟你在一起的人，最终一如年少时对感情的认知那样，还是离开了。
后来的我，依旧会犯同样的错误。总是自我压抑，删除对方的微信，而后再否决。既然分离，何必这般决绝。天涯海角，还记得同他们相见的那天，突然之间在同一时间和地点，毫不相干的人，开始说第一句话。如果他们相爱了，那该是怎样的巧合。
也许真正的分手，不再删除。欲盖弥彰的告别，甚比一场自我欺骗。我苦笑，流泪，没有声音。一切像儿时写的小说结局。有些人注定不舍过去，有些人注定要征服别人，还有些人即使富裕也要操劳一生，有些人始终不会同一个女人在一起。
我想起夏洛特烦恼的影评，即使生活重来一次，秋雅仍旧嫁给有钱人，冬梅也还是在拔罐子。
