我的前半生
不知為何，今年的冬總讓我感到一種惶惶不安的感覺。我的人生剛剛開始卻但似乎我看到了我的結局是一種草草收場沒有意義。
歲月就像煙蒂一般被風吹散了，無法在拾起。魯迅先生的《朝花夕拾》中：「想到生的樂趣，生固然可以留戀；但想到生的苦澀，無常也不一定是惡客。」一句使我受益匪淺。我鈎想起兒時泛黃的記憶：我舉著國旗站在陽光下紅著一張臉看不到陰霍。
張愛玲先生說：「長大是為了穿漂亮的衣服和高跟鞋。」我理解為可以乾自己喜歡的事不受約束。我羨慕張愛玲先生寫出的每一篇作品是那麼的出彩，以至於我想摘抄她每一段文字。我沒有張愛玲先生在民國時代的故事，我嚮往那動蕩不安的年代，或許用筆記錄屬於我的故事也或端起槍忠貞為國。
也許是日子過的太安逸以至於我開始玩物喪志，失去這個年紀該有的：恰同學少年，風華正茂」。我照了照鏡子中的自己胡渣已經扎手，我坐在位子上發呆痛定思痛在掙扎，我墮入了深淵之中像多米諾骨牌效應一樣，我感覺我自己萬劫不復。人有五倫，鏡中的我竟然連一倫半倫都沒有，徹頭徹尾的一個禽獸走屍。我唾棄自己，每天早上托起頹廢的身體過著吃完睡覺的生活狀態有時會喪心病狂般的大笑，這種病態心理沒有使我有半點兒愧疚甚至會沾沾自喜有一個費了心思為了我能以後有好生活的父母。也許是上天妄給我披了張人皮。
昨日傍午去洗澡雖未過四點太陽已是夕下被雲遮住像被掉了牙的老人蠶食的窩頭。水中的波瀾將它拉長，湖畔欄邊一株垂柳上黃葉依舊擺墜於風裡，斑駁的影子猶如我的靈魂一般似乎隨時會被湮沒在世俗的塵鞅。
咆勃的凜風呼呼吹過，乍又想起許多伴酒而生的雄心和霸氣在這夜闌中，止有殘留的余香。也許我的後半生會尋找那份純懿或孤獨一生。我相信許多朋友等著和我共慶，我期待那份喜悅。也期待未來的那個你.
