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朋友L离了婚，十岁的儿子判给了前夫，朋友伤心欲绝。
失去了孩子的抚养权，连见面机会都被限制了。她说：就因为我收入没他爸高，就不把孩子判给我！这不公平！
我摇摇头：离婚孩子判给妈妈的太多了，不代表那些妈妈经济能力强。只是你十岁的孩子，在法庭上，并没有选择你。
L痛苦地承认：是的，我曾经陪伴他太少，太多时候只顾着自己潇洒快活，孩子大部分都是他爸爸在管着带着，可我爱他的心不比他爸少啊，真没想到他居然没选择我……
我沉默，有些时光，错过了永远无法弥补。对于孩子来说，爱就等同于付出与陪伴，那个嘴上喊着爱，行动却在疯狂追求自我的妈，不是孩子所需要的。
L从孩子出生起，就标榜“保证自己的生活不受孩子的任何影响”的理念，大部分时候把孩子扔给公婆与丈夫，该美容美容，该跟朋友聚会逛街一次不落，跟闺蜜喝茶吃饭永远随叫随到，朋友圈里永远在晒美食、美景、shopping，活得像一只未婚无孩的自由蝴蝶。
而她的前夫与她性格截然相反，
除了上班之外，其余时间都在家带孩子、陪孩子。
L觉得这样的搭配简直是棒极了，逢人便说：瞧，人都说夫妻要互补，一块馒头搭一块糕，我们这样合作就很完美啊！
只是她没有想到，看起来老实木讷的丈夫有朝一日突然爆发，要跟她离婚，理由就是：忍受了十年，你都没有为人妻为人母的责任感，这样的妻子和母亲，不要也罢。并且，前夫坚决要求抚养孩子，认为她没有任何资格来抢夺孩子的抚养权。
法庭上，面对前夫的指责和孩子的选择，她完全无法反驳，最后弱弱反问一句：我怎么可能不爱孩子不爱家庭？可是，为了孩子，我就得放弃自我吗？
前夫冷漠回应：没有人叫你放弃自我！只是，你追求自我也追求得太过分了，我只看到了自私。
L哀叹：回想过去十年，所谓追求自我，无非是自己玩得痛快、自由自在，却是以失去孩子监护权、失去家庭为代价。孩子他爸说得没错，我只是打着追求自我的幌子，肆意自私罢了。孩子的选择也没错，我是个无法被信任被依靠的妈妈。
2、
爱是最好的教育，得不到足够的爱，会造就各种问题孩子。
同单位不同部门的女同事Y，工作很忙，常常需要应酬、出差。好不容易晚上下班后可以休息了，她抓紧时间玩手机、追剧、和朋友聚会。
她抱怨她四岁的女儿不知道为什么，变得越来越爱哭，哭起来很难哄，没有安全感，特别喜欢被关注被重视，脾气越来越坏。
我说：你只顾着你自己的工作、娱乐、消闲，陪伴她太少了。孩子爱哭、脾气坏、喜欢被重视，很可能是在引起你们注意，在寻求你们的关爱。
她反驳：我有陪她啊！而且，我爸妈和我公婆轮流带她，她不需要我照顾啊！再说了，我工作成天累得要死，剩下点儿时间如果全用来陪她，那我还有没有一点儿自我了？周一到周五我爸妈带孩子，周末我就把孩子送奶奶家，这样大家都轮流得到休息，要不然谁吃得消？
我无语。她觉得自己工作累，需要休息，需要适当享受自我，却只顾及了自己，忘记了给孩子预留足够的时间，认为长辈们悉心的照料对孩子来说已是足够。
我不知道她女儿性格的变化与缺少父母的陪伴关爱到底有没有关系，但我确定，一个得到了充足父母陪伴，感受到来自父母给予的充足安全感和幸福感的孩子，绝对不会越来越爱哭，那么没有安全感，脾气越来越坏。
社会上，只需带孩子的全职妈妈只是少数，更多妈妈像我这位同事一样，有并不轻松的工作，也想追求自我，甚至比她处境还要艰难得多，可这些都不能成为“占用陪伴孩子的时间来追求自我”的理由。
3、
真正优秀的为人父母者，不会放弃追求自我，更不会忽略孩子，而是会尽自己最大可能，努力平衡这一切，无非就是多吃些苦，多一些付出，懂得取舍，让“孩子”与“自我”兼得。而这样的“吃苦与付出”，不必委屈，不必不甘，这是生了孩子之后，必须要承担的责任。
闺蜜蒙蒙，生孩子之前，活得那叫一个精致。每天早晚要各花一小时健身，每天出门前要化妆造型半小时，每周末要看一场最新的电影，每周至少去一次咖啡店看书喝咖啡享受一个人的午后，每周末要去学英语，每年要出远门旅行两到三次……
我曾经以为，这样的她，哪天结婚生了孩子，孩子处境堪忧，即使蒙蒙把这些事情减少一半，也完全不足以分给孩子啊。
她没孩子的时候，的确也是这样说自己的：哎哟我以后要是有了孩子，我可真没法为了她放弃自己那么多的习惯和爱好，勉强能减少一些项目，但我真的做不到为了孩子不顾自己啊！估计我的孩子妥妥的要缺爱了。
事实如何呢？
她有了孩子后，给了孩子满满的陪伴与母爱，自己那些曾经的追求、爱好、习惯，居然也能保持得七七八八。
她把每天早晚健身的时间，分别提前到了孩子早上醒来之前一小时和孩子晚上入睡之后一小时；她哪怕只是下楼散个步拿个快递，也都要给自己化个妆搭配一套合适的衣服，有人在家就请家人帮忙抱会儿孩子，没人帮忙就自己想尽办法腾出手来化妆；她依然需要看书和学英语，只是把时间放在了孩子睡着后；她依然要每年至少旅行两次，只是，她把孩子考虑了进去，放弃了那些不合适的旅游地，带着孩子一起旅游。
她也会常常跟我抱怨：真的好辛苦，有时候真的想把孩子往父母那一扔，自己周末去看看抱抱哄哄玩玩，其余时间该干嘛干嘛，不是很多人都这样做嘛！可是，最终我做不到！孩子不是自愿来到这世上，是我们做父母的带他来到这世界，我们就该承担起所有的责任，陪伴、付出、爱，一样都不能少，不应该假手他人！
她说：看着身边其他的年轻父母们，生孩子都跟生了个玩具似的，时不时的欣赏欣赏，其余时间全交给老人，说真话，我我觉得他们的育儿理念是有偏差的，他们可能认为新时代的父母就不该为孩子改变一切，就应该“先追求自我，再考虑孩子”。可是，光自己快活了，有什么可骄傲的？有本事把孩子和自我都兼顾得很快乐，那才叫新时代的牛人！你觉得我牛吗？
我真心实意点头：牛！
所有的“做不到”，都是因为付出不够，努力不够。育儿也是如此，
如果连骨肉相连的孩子都不能成为你更努力平衡时间的理由，这世上还有什么事情会让你用心付出呢？
4、
如果你为了所谓的自我，而忽略了孩子，请不要给自己冠上“追求自我，我变得更好，才能成为孩子的榜样”这样的借口，你只是自私罢了。更不要标榜着“没有人比我更爱孩子，只是每个人爱的方式不一样”，对孩子来说，爱，就是陪伴！
过分追求自我，忽略孩子的父母，到底会失去什么？
会失去育儿的话语权！在家庭里，对孩子最有话语权的，一定是那个付出最多、照顾和陪伴孩子最多的人！如果你有一天对于姥姥或奶奶的育儿方式不满意，你提出的意见即使是对的，对方可能也不会听，因为“你没带孩子，你懂什么”？或者“你很少带孩子，凭什么对一天到晚辛苦的我们指手画脚？”纵然你心中不满，也哑口无言吧！一个对孩子甚少付出，没为孩子吃过什么苦受过什么累的人，纵然能从网上找到一万条最科学的育儿经，也没什么资格谈育儿？这很无奈，但这很公平！
会失去孩子的信任与依赖！再小的孩子，哪怕只有几个月大，也是对感情有感知的，他会知道谁对他最好，谁与他最亲密，谁对他最用心。他的天性是非常需要父母陪伴与呵护的，然而，当强烈的爱的需求始终得不到满足，再小的孩子，也会慢慢失去对父母的信任与依赖，表现出“不要爸爸妈妈，只要每天带他的那个人”，表现出与每天抚养他的老人极其亲密的依赖关系，与陪伴少的父母感情日渐疏远。
会造就性格有各种问题的孩子！缺乏父母关爱的孩子，会怎样？没有安全感！社交障碍！自私冷漠！性格偏激！…….这样的道理压根无需我多说，满世界都是例子。
曾经看过一本心理剖析的书，是日本著名心理学家加藤谛三写的《我们为何如此不安》，书中，他认为，幼年时孩子的撒娇欲得到满足，有良好的亲子关系，成年后性格出现问题的几率会低得多，我们成年人，性格中存在的绝大部分问题，都源自于“幼年时撒娇欲没得到满足”。而所谓“撒娇欲”，就是孩子得到了充足的父母的爱与陪伴，有足够的安全感和幸福感的情况下，在幼年时能够尽情与父母撒娇而不必担心被斥责，幼年的心理状况随时随地得到疏解与释放。
而一个只顾着追求自我的父母，如何能够真正让孩子感受到充足的幸福与安全感，如何能够随时随地释放“撒娇欲”呢？
当然，如果这些你都不在乎，那么，请尽情追求自我！
作者：明月，媒体人。爱生活、爱写作。我相信，最好的教育，是言传身教。
