只言片语，三言两语，最近已经写不成文，半途而废，执迷不悟于太烂俗，故放弃。
端午节，屈原的日子，对于他除了“长太息以掩涕兮”没有其他的印象了，没文化是真的可怕。更加让人恐惧的是明明知道没文化还甘愿在无知之中自得其乐。小假期已经耗费了一半，那么多事情都在拖着等到最后一秒，拖延症懒癌，昨晚欣赏电影到凌晨两点钟，现在身体本来就虚弱不允许熬夜，反而逆行其道，就像明明知道即使加快了死亡，也要体验一下这是什么滋味，十足敬畏你的勇气。
早上醒后去厕所，听到外边宿管阿姨收音机里报道“嘟嘟嘟 北京时间十点整”，整个人有点懵逼了，生命就是这样浪费的，想到一句话：假期就是正经的作死。整个人都是崩溃的，于是就任其自然，一个上午在电脑和手机中渡过，中午订了外卖，这才有大学生的样子，然后觉得外卖小哥的衍生简直是世界上最美的职业。
感冒未好，似乎越来越严重。一种莫名和无形的惩罚。
专四后就过上了非人类的生活，任何承诺都是无益，本以为会一如既往的做着，其实没有人能够摆脱世俗，专四的意义已经不是考过与否这样简单的一个问题，而是更加认清自己，从考前的生病压力忐忑恐惧又莫名的自信到考完后认清自己的差距和每一个人的反应与下落解放，仿佛看到了更多人性。
爷爷来住院了，每周去看他一次，日渐消瘦已是不争的事实，他还惦记着我入党的事情，上次回家他给我写的入党宣誓词我还留着，奶奶说笔都拿不住了，写的太烂了，再也写不出当年的一手好字了，我的心里一阵心酸，这个老头啊，一位人民教师，一生没有受过任何苦，根本不像那个吃不上饭战争不断的年代出来的人，上次我去的时候，我说爷爷不爱说话了，姑姑跟我说他想回家，昨天晚上哭了，我由得想到了一个词老小孩，真的日渐如孩子，不说话，眼神略带忧郁，有的时候我想大概是在回忆自己的这一生吧，我不清楚一个九十多岁的人知道自己离近死亡是否会害怕，他还想在这个世界上留下点什么。
高考刚过，前几天拨通女神电话，电话那头一口标准普通话说着：您好，您拨打的电话已停机。心一阵凉，焦躁过后然后想尽全力去找认识他的人，多人无果，我找到华静姐姐，她说他也没有，不过她会帮我问到三五天内，第二天她给我发来了手机号，说祝我天天开心，我没有忘记在人人觉得我没有希望的高考时，华静姐姐毅然决然说，他相信我。后来事实证明真理果真掌握在少数人手里，我辜负了她的信任。
抽出一个恰当的时间拨通了女神的电话，通了后五秒内，那头没人说话，然后我说是我，听到了久违的她的声音伴随着孩子的哭声，后来挂断了，又打通了后他说孩子拿着手机给挂断了，话音未断又挂断了，然后，我恢复了平静，我幻想着现在的她，大概不如从前自由，整天带着孩子，做饭上班，自己的时间越来越少，她发来信息：抽空打给你，孩子闹。果真是孩子占据她整个生活，深入其中，我很难想像一个那么明媚的女人，理性向往自由热爱生活不羁的女人是如何因带孩子，而得到束缚。从来都只是在qq偶尔问候一下，也是都在我快要遗忘她没有回复的时候，她发来她很好，我一直在她很开心。其实我又何尝不是。
说完女神絮叨男神，其实我哪懂神是什么意思，又是一个对异性不感冒的人，大概是由于第一印象太过让我回味，似曾相识又拥有与我互补的脾性，八周两个月那么快，还未来得及记住他的模样，考试然后再见不知是猴年马月的哪一天，有段时间走在校园里，莫名奇妙的看谁都觉得跟他很像，谢谢你的出现，假若给你带来困扰，而我该道歉，闺蜜说，我只是在寻找刺激，她怎么会懂我那么多无可奈何，她对“双肩背”的痴迷，而我是用心，然后就会去保护，所以不会跟她对双肩背一般不顾一切，他说有事可以在qq留言，运动会上送水，加油，我都没有了遗憾。八周两个月的时间却可以让我说尽一生不耐其烦的去描绘每一秒，最后祝愿先锋少年队一切都好。我依然坚信：宇宙那么大，地球这么小，总会相遇。
有些问题是想不明白的，我渐渐的不会在那些浪费细胞的事情上多看一秒，一拍即合自然美妙，一拍两散我也不会有感想，车来车往，错过这一路我还有下一路，我还有出租车，还可以步行，方式那么多，看你如何选择罢了。我变得说话越来越刻薄，藏起玻璃心，谁不是经历了九九八十一难才混到今天一副石头心。我就是我，颜色不一般的炭火。
有人说，有个东西代替了太阳。
太阳升落，你是不变的光。
