（前几年写的文章了，现在回看，现在的自己似乎被现实磨平了一些棱角，也不知是好是坏？）
我，孤独且固执
文／鸡翅
五一回家，快毕业，找实习工作，我的母亲话题又转到给我安排相亲这件人生大事
我母亲是一个很神奇的人，有自己明确想表达的目的，无论你说什么都可以回到她想说的那个话题，小时候跟她说什么都会回到学习成绩这方面，现在就算你跟她说，今天饭菜如何，都会说到，差不多应该找个男朋友相处了
我母亲很迟生我，
家里就我一个，
思想超前，
独生子女，
晚婚晚育……
所以我妈这个年纪叫我相亲我都理解，但是还是我跟她说：
“我还要拯救世界，小小年纪要好好读书，好好赚钱，不能在乎自己的小情小爱，毕业再谈恋爱……”
我妈说：“你的小学同学已经在拍结婚照了，今年十月份办婚礼，还有一个小学同学，孩子都三岁了，再不济，别人也都脱单了，你大学怎么一个男朋友都没谈”
……。
“那种人一看就是犯法，这么早就有孩子了，他们没有远大的理想，我的愿望是保家卫国，世界和平……”
“你可拉倒吧，有本事你好好谈个恋爱”
其实不是我不愿意谈恋爱，而是我这人似乎人格缺陷，还不爱跟人出门玩，懒癌晚期，也说不出自己特别喜欢什么……
其实二十一岁都未满的我，特别想早结婚，这样就不用出门约会了，我确实懒得令人发指，结婚以后可以有人陪着你干任何事，想想也是充满幸福感
我是一个我妈上厕所，我都要搬个小板凳在门口坐着，跟她讲，我学校里发生的琐事，其实我很怕一个人，那种孤独到极致的绝望……
我没有拥有过好的感情，想要的和得到的之间总有太多落差。也不太知道怎么去爱一个人，这么多年来都不懂得怎么跟一个人去建立亲密的关系。有时候我想跨出我的那一步时，也会希望我心里不要太过清楚，没有人真的从内心喜爱我。
一个与我认识六年的朋友，我不止一次听到她说我对这段友谊不走心，对这段感情无所谓，我不知道她为什么会有这种感觉，我也不知道怎么解释，其实我把她当朋友，她跟我说的，我都记在心里，只是我不知道怎么表达，我想我就差把心掏出来，写上几个大字，我把你当朋友，她才安心吧，女孩子没安全感，我理解……
还有一个关系很好的朋友也跟别人抱怨，她叫我出门，我不爱出门，经常回绝她，时间长了，几乎都不叫我，索性她没有因此跟我绝交
我其实很难理解爱玩的那些小伙伴，暑假太热，寒假太冷，一年偶尔会有一次冲动主动提起跟我妈去看电影，逛街我妈都会惊讶老半天…
我是一个过生日去楼下沙县吃碗面就满足的人…
所以我知道我这样谈不成恋爱，不愿意耽误别人
我以前算谈过恋爱，高中…
纠缠了很久，分分合合很多次，多到可以写本小说记录下来，可以出书了，每一次和好不超过两个星期，三年时间，在一起的日子可能只有三个月吧，现在都想不起为什么分手，但印象最深的一次是他的头像是一个joker的小丑头像，我妈看到觉得太恐怖，我就提议换个头像吧，我们因为这个分过手，让我怀疑对方是打游戏碰到的小学生…
我知道一段感情走不下去肯定是有两个人的原因，虽然我这人百搭，感觉可以和任何人过日子，但是对方觉得不合适了，我就不会挽留，我想我是很喜欢我的初恋，因为我挽留过一次，但是三年里，每一次分开我都从来不主动找他，就算很喜欢也不主动找他，这个是尊严的问题，做人再喜欢也要有原则和底线
值得高兴的是，我终于知道自己想要什么，对他的也许早就只剩下执念，并不是当初那份单纯的喜欢了
我固执的喜欢原来的东西，我喜欢已经习惯的人与事，我讨厌一切和平常不一样的感觉，我是一个平凡人，没几个人可以和马云爸爸一样活的那么不平凡，所以我想要的不多……
大学几年里，几乎没什么桃花，大众脸，没什么吸引别人的，没桃花，可以理解
但在快毕业的那几个月，出现了两朵桃花，但是花期都很短……
一段说不清，道不明的朦胧感
很高兴我能引起他的注意，他很惊讶我的思想，感叹我的言辞，一开始我们的聊天里出现的最多的词是，有趣，牛逼…有时候我成熟的让人无法接受，不过他似乎可以理解，接受我的成熟与幼稚。
时间长了，我确实不知道怎么跟人相处，在大学我被周围的朋友称为“话题终结者”，其实我和别人聊天都回个嗯，好的，这些字眼结束谈话，日子总归要归于平淡，我无法时时保持那么有趣的对话，他对我的期望值太高了，我似乎让他失望，我在感情中、家庭中、人际交往中，频频令人失望，这种感觉太差了，真希望有人永远都不会对我失望。
那几朵桃花都只开出一点花骨朵，就焉儿了……
我也是个信守承诺的人，说过毕业谈恋爱，就毕业以后，当然也有可能是很久以后的那种以后
还有一朵烂桃花，是我拍证件照，照相馆兼职大学生阴差阳错加了我微信，过了几天说喜欢我，但是没几天就不了了之了，女人的心思你别猜，男人的心思也让人猜不透
而且我理解……
这个世界很多人对你有兴趣，没几个人对你执着
很多时候我不知道怎么跟人长时间相处，开始怀疑自己是不是真是只适合一个人玩，我不知道该怎么表达自己……
有些事我习惯于被动去接受，不是因为我不在乎，因为我在意对方的想法，往往愿意选择性的隐藏自己的想法，不是原则性的问题，我都可以让步，原则性问题，也想着通过沟通想一个折中的办法
我这人百搭，如果有人主动喜欢我，没有很让我接受不了的缺点，我都会去试着喜欢对方
很多时候我觉得都还可以，可是对方却觉得不合适，其实我一直无法理解所谓是合适，现在的人总想着一帆风顺的感情，什么都不用磨合，就拥有完美的爱情，没有天生般配的恋人，只是他们都没有耐心，很随便的牵手，很轻易的放弃，也可能我想要的爱情太完美。
我想 我这人是缺乏人格魅力，很难和别人保持长时间的相处，母亲说，我很奇怪，她也摸不透我，到现在我也看不清自己，可能是缺心眼……
我是一个心很大的人，什么都可以理解，因为高中班主任给我洗脑很成功
抱怨没有用……
明明那么爱笑，脸上满面春风 内心却是荒草雪原 寸草不生
我，
宛如一个空巢老人一样，
孤独且固执的生活着
………
