对于吃货而言，泡面总是忌不了口，顶着满脸痘痘警告自己，为了青春美丽，拒绝吃泡面，却总也抵不住，揭开盒子的一缕面香。
那年高一，新校长上任，猛猛地烧了三把火，严明纪律，纯化学风。于是，男女不坐同桌，茶杯不放桌面，自习不能抬头，中午必须午休。打饭要排队，等候需读书。每人一个小本本，一边挪脚步，一边埋头读，纠察队就在旁边巡视监督插队和不读书之人。心里默默骂道：这是地狱还是监狱？无论哪一个都将以摧毁我们的身心为目的。大家正在长身体的阶段，每天上课要消耗多少脑细胞，还得一天三次跑操，破嗓子喊口号，身心俱乏，就连吃货的口水都得咽下去。这真是“饿其体肤，空乏其身”。
可我是凡人，受不起上天的大任。20分钟的吃饭时间，还要扣除排队、提水、上厕所、拖地等的时间。如果想要喘口气，就只能去买经济实惠又省时省力的快餐了。因此，泡面文化风靡一时，整个教室都弥漫着泡面的味道，驱之不散。
后来，为了大家的生命安全着想，不允许在教室吃东西，尤其是泡面。可是，还有更好的选择吗？显然没有。于是，作为泡面一族，只能明修栈道，暗渡陈仓，成立了泡面吧地下组织。
泡面吧根据地就在我们宿舍，组织内有8个成员，分别是燕子、蛋蛋、朱、玉冰、艳丽、柳柳、无双和我。我们相约每周日在宿舍集体泡面。届时，我们会带来各自喜爱的泡面拍档火腿或者海带丝作为配菜。升腾的热气卷走一部分的香辣酸爽，扑进鼻孔，扎进衣襟。
地下组织偶尔也在教室里冒险行动，窗户边的学生打开各个窗户，以疏散空气污染。把椅子放倒坐下，刚刚好，够得着桌兜，利于隐藏作案工具，只要前面的学生坐得端，老师决然发现不了，为防止万一，我们把书立的高高的，这样便于实际作案。只要有一点儿风吹草动，立马把饭盒推进桌兜，假装趴在书桌看书。虽然浓浓的味道会出卖我们，但只要老师不搜，拿不出证据，又奈我何？
我们的友军很强大，且多是女生。泡面一族的发展如日中天，组织内成员开始整箱购进。谁料想，物极必反。隔壁宿舍的阿凡一周没有来上课。班会时，班主任借此危言耸听：小凡同学被检查出胃结石，需住院治疗。我猜想，她定是泡面吃多了。要知道，吃一碗泡面，相当于啃一个长虫皮袋子。在此，希望大家拒绝泡面，珍爱生命。
组织成员开始躁动，是选择活下去还是吃下去？答案是，我们都是胆小鬼，没人不怕死。泡面吧的集体还在，约定还在，谁在不在，都不会强求。
不过，吃货的记性只有三分钟。有时候，10点半放学，肚子饿得咕咕叫，铃声一响，睁开迷离的双眼，提着水瓶就向宿舍狂奔，呼哧呼哧地爬上六楼，洗洗刷刷，洗洗刷刷。然后赶在十一点熄灯前泡上一包泡面。熄灯熄声，舍友都上床休息，走道里只剩下寝管阿姨的脚步声。揭开泡面盖子，哇塞，真是人间美味，轻轻地挑起一块头面，一口一断，不敢发出吸溜吸溜的声音。上铺的无双又在磨牙了，许是梦里吃着泡面吧。
大学后的生活节奏没有那么紧张，泡面也很少吃了。我们开始爱美，担心明天脸上会不会有痘痘，影响了与男朋友的约会。我们开始追求大餐，只要有时间就去聚个餐，来个自助，涮个火锅，吃个烧烤……美味简直掩盖了味蕾。超市购物时，每每看到泡面，总有一种冲动，来一桶吧。
打开桶盖，适量添加佐料，倒上开水，盖上盖子，用一本书压在上面。五分钟后……舍友纷纷围过来，“哇，好久没吃了，闻到这个味道就醉了，你记得给我留一口”，“我也要，我也要”，“我先来一口，哈哈哈哈”……
我每次只吃了两口，再也吃不出当年的味道了……不过，我依旧爱喝汤，我会把汤喝到见底……
