今天偶然又翻起我高中的同学录，这本同学录我给它起名为“落在风中的留恋”，我当宝贝一样收藏了十多年，我想以后还会继续收藏，里面满满的都是同学们的美好祝愿和对我的叮嘱，我却一句也没有记下来。我一页一页地翻看着，边看边流泪，让我回想起自己的十八岁——我的少女时代。
那时的我给同学们的印象是开朗快乐爱笑的，脸上常常挂着温暖的笑容，经常傻傻地对大家笑，很可爱，很搞笑，走路像企鹅，同学们在同学录上全都说我心地特别善良，为人真诚，最大的缺点就是太老实了，都怕我太相信别人而吃亏，受到伤害，让我学着变聪明，又肯定了我在学习上的勤奋努力，虽没有多少学习天赋，但会耐心记笔记，保持着坚持不懈的毅力和不懂就问的精神。 那时候的我多美好啊，我真的很想再回到18岁；那时候的世界多么单纯啊，我真的很想再回到18岁；那时候的日子多么简单啊，我真的很想再回到18岁！
同学录最后一页还夹了一张我未寄出去的情书，高考前写的，算是情窦初开。第一眼我就喜欢上了他，我和他高中三年都是同班同学，一直期待做他的同桌，终于高二时他和我坐了一个多月的同桌，我羞涩矜持，总是故意表现得毫不在乎，伪装自己真实的个性，在他面前很是拘谨。后来他误会我太爱学习，不爱说话，最后同学录上，他一个字也没留给我。 我常常问自己，我到底在怕什么呢？我怕自己失败，如果不说就永远不会有失败，我怕他不喜欢我，我怕自己会过早地陷入而不能自拔，我怕他喜欢的是别的女生，喜欢他的女生很多。那是暗恋吗？却也不算。因为他能感觉到我喜欢他，后来还慢慢疏远了我，而我也装作很讨厌他的样子，连他的目光也不敢直视，看到都回避。 他很幽默，经常在课间跟我聊天，逗我发笑，还损了我几次，我却像个木头一样无动于衷。我以为他对每个女生或者说跟他做同桌的女生都是一样。
我对别的同学都很好，可唯独对他最差，因为我不理他，他好像是故意激怒我，故意说我坏话，想换回以前的女同桌，说还是以前的同桌好，好像是想引起我的注意，我听了还使劲踢了他好几脚，他也默不作声。 还有一次上自习，他忽然问我知不知道“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”是什么意思，我假装说知道，我当时以为他想表达的是他之前喜欢过别人。
我这个人经常口是心非，最后到我们再次调座位的时候，他半开玩笑地问:“是不是舍不得离开我？”我却回答了:“我巴不得你早点走！” 他给过我无数次机会，我却一次次让他失望。因为我从来不相信自己，也不相信他会喜欢我。十八岁的青春爱恋剩下的只是怀念和遗憾。
同学录是高考前写的，高考结束后，一切都变了，我没有战胜高考，那些电话我一个也没打过了，同学聚会我也一次也没参加过，曾经的他也随着记忆越来越远，曾经的梦想也似乎离得越来越远。
十多年过去了，回不去了，我们都会长大。我还是那个我，只是现在的我却常常伤心落泪，沉思发呆，不再对人笑了。 我想，我要找回曾经那个爱笑的我，尽可能让我的下半生过得开心。 我要每天对自己笑，对着镜子笑，对着陌生人笑。 我要在今生今世尽可能地寻觅我的幸福，任时光苍老，岁月荒芜！
我想我已经找到了，真正的爱让人不再消极与绝望，她（他）一直在注视着你，关注着你，担心你的安全，谢谢你，I love you !爱就在一起吧！等到哪一天我们老得哪儿也去不了，就算老的成为老年痴呆，依然记得的人就是你。
