文|李弯湾
今天想聊聊一段四年前的恋爱——一段在黑暗里看见光的恋爱。
我是个农村孩子，家在贵州非常贫困的山区。
我爸爸是上门女婿，我家有三弟兄。
因为我爸爸是上门女婿的缘故，我们从小就跟村里的孩子不怎么往来，我叫李弯湾，随母姓，我爸爸姓张。
上门女婿在我们当地，多少是有些受排挤的，所以我爸爸自尊心很强——当然也可以说他很玻璃心。
所以他19岁跟我妈结婚，21岁生下我大哥，26岁有了我。他只有一个志向，就是要把我们三兄弟培养成大学生。
在那个年代，我们村里还没有出现过大学生，高中生都没几个。
我想，从我爸爸的角度出发，一来是想让我们实现他的梦想；二来是“父凭子贵”，我们出息了，他在村里就受人尊敬了。
他小的时候，实在是太他妈的穷了——那种穷到骨子里、穷到祖坟里的穷。
他从小学到初中，一直是全村学习最好的那一个，但是后来上了初中，家里太穷，吃不上饭，连包谷饭都吃不上，每天只能饿着肚子上学——最后不得已放弃了学业。
因为“我的孩子必须要考上大学”，成了他毕生最大的梦想，或者必须要完成的任务。
于是，我们的成长环境，就极为闭塞，我们不能跟村里的孩子一起玩泥巴、一起上山掏鸟、一起玩一些“玩物丧志”的游戏。
这就导致了我一直都独来独往，没什么朋友，也不喜欢跟人打交道，当然也没人喜欢跟我打交道。
后来，我们三兄弟真的全都考上了大学。
上了大学，那是我第一次到大城市，我的大学，是一所985大学（根据常识你也应该知道，越好的大学，农村子弟的比例就越小）我的5个舍友，只有我一个农村孩子。
班里要评困难生，大家毫不犹豫的把特困生给了我——说实话，特困生这个帽子，让我非常自卑。当然我对这样的资助充满感激，我的意思是，如果我的条件可以，我真的不想要那三千块钱——我总觉得自己低人一等。
此外，让我很自卑的原因是，我读的是英语专业——我高考的英语分数是110多分，高二的时候我都还考不及格，这完全是一个中下水平的分数。
我的英语非常差，我几乎不会说任何口语，害怕跟人交流。用汉语我都不爱说话，更不要说用英语了。
学英语专业不是我的想法，我的高考志愿是被调剂到了英语的。
一上大一，所有的老师都是外国人。我几乎每节课都听不懂。虽然我很努力——每天五点起来背英文演讲，但是大学专业的英语对于我来讲，还是太难了。别的同学看一眼整个课文都会了，而我要查一晚上的单词。
我想了各种办法，费了各种功夫，成绩依然是全班倒数。
那时候我真的非常非常自卑——我的同学们都比我有钱、学习比我好、比我活泼、比我会跟人打交道。
真的，哪儿哪儿我都比不上别人。
在那个时候，因为日常学习让我——伤悲吧，这个词很矫情，但是用来形容那个时候的我，就非常合适。伤悲无处诉说，我就在网上写诗，以抒发自己的苦闷，有时候写写段子，逗自己开心。
有个女孩，每天都在欣赏我的诗，并表示崇拜得不得了，她是个日语系的妹子——她叫丫丫，后来，我们就在一起了。
跟我在一起的第一天，她就说：你是我见过最优秀的那一个。
虽然我们在一起两年，最后还是分手了。
分手的时候，她又说：你是我见过最优秀的那一个。
读到这里，你可能很难想象这句话对我而言有多么重要，但它是我面对所有的嘲笑、冷漠的最强大的支撑，也是照亮我内心自卑、黑暗的冬日清晨的阳光。
大学里，我没有朋友，虽然我跟我室友们相处得不错，但是我内心知道，大家不是一路人。他们都来自大城市，生活处境优越，经常来往的都是跟他们一样品味的人。他们用香水、扎领带，而我连电脑都没有，穿的也是几十块钱的衣服。
他们经常嘲笑我，觉得我行为怪异，想法搞笑。似乎在他们眼里，我就特别滑稽，或者——特别傻逼。
最常见的是，他们嘲笑我的普通话。我从小到高中，就没说过普通话， L/N不分，我还记得他们嘲笑我“李要去喇拟”（你要去哪里）
像“金陵十三衩”“刘奶奶吃榴莲”这样的话，简直会要了我的命。
逐渐的，我就不爱说话了，去上课就坐在最后一排，极度害怕老师会点到我的名。上完课，自己一个人回宿舍。。。
那种感觉，就像全世界都抛弃了我，而我也不愿走进人的世界。。我都到了只跟流浪猫打招呼的地步了。
但是，自我我跟丫丫在一起之后，她每天都要对我笑一百多遍，让我知道，这个世界还有善意，有美，有光，有爱。
为了帮我练好普通话，丫丫每天都要跟我说很多的话，纠正我的发音，最初我连“走着走着”都说不好（一个是平舌，一个是翘舌，还有轻声）
除了跟我练习普通话，练习英语，她还带我去找各种工作，比如去给别人当枪手写书，做剪纸，当家教。
跟她在一起的两年，虽然我的学习还是很烂，虽然我还是被人瞧不起，虽然我还是经常感觉伤悲。。。
但是我还是感受到了幸福和快乐，温暖和从容。
后来到了毕业季（那时候我们分手了）大家都在手忙脚乱的找工作，我去找了好多公司，都没有人要我（在青岛，我大概面试了二十多家公司，大到海尔海信，小到算命的公司我都去了，但是没有人要我）
遭遇了各种打击的我，躺在床上悄悄的哭——我的舍友们面试回来，对我进行各种劝说：李弯湾啊，你这样下去是找不到工作的。。真不敢相信什么样的公司会要你。。
心灰意冷的我，鬼使神差地想去北京试试运气，我实在不知道自己能干嘛了，觉得自己只能干跟文字有关的工作，于是想到了广告文案——这大概是我唯一能做的工作了。
我将自己的简历写成了7首简短的小诗，没想到这玩意儿居然通杀了所有的面试——没有任何失败。
你能想象那种感觉吗？就像你从又冷又臭的结了冰的下水道里，突然爬到地面来，看见春暖花开，看见莺歌燕舞，看见每个人的脸上都洋溢着幸福。。。
最后，我加入了一家小广告公司，没有别的原因——因为他们给了我4000多块钱一个月，当时我觉得——卧槽，这真的是一大笔钱啊。
我的工资从实习工资4500（以我对各行各业的了解，这应该算是一个很不错的实习工资了）
很快就涨到了7000，很快就涨到了14000，很快我就一月挣三万了。。
我好像觉得，似乎我真的是最优秀的那一个，我被嘲笑、被排挤、被冷漠，大概只是因为我放错了地方。。
（虽然后来我离开了广告行业，开始了自由职业，但是这短短一年多的经历，让我开始相信——我是最优秀的那一个）
讲到这里，不管你怎么解读，但我想说的是，这不是一个屌丝逆袭的故事，跟励志无关。
丫丫对我说的“你是我见过最优秀的那一个”这12个字，我一直都贴在墙上。
老实说，这12个字并没有激励我，也没有鞭策我。
但是，我把这12个字写在我的笔记本里，贴在我的墙上，放在我的手机开屏了。。。在我很自卑的时候，我都会把自己感动到哭。
它像像一束光，照在我黑暗而贫瘠的心里，让我知道：
纵然世界很操蛋，纵然别人嘲笑我冷落我，但这个世界上依然有一个年轻、美丽、善良的女孩爱过我。
所以，如果你感到黑暗，或许你只需要转个身，就会看到阳光从窗外照射进来。
