今天是父亲节。常说“女儿是父亲前世的情人”，说来惭愧，我从来没有陪我的爸爸过父亲节。
在我的童年的回忆里爸爸是个严肃，不苟言笑的人。小时候的我，从来不敢在他面前大声说话。更不敢跟他撒娇，因为你会得到一个再这样我就打你的不耐烦的眼色。
因为童年时家境不好的原因，我总能瞧见爸爸和妈妈因为钱的事情吵架后带着怒气的脸捣弄那些他收藏的老CD的样子。也是在这种环境下，我和弟弟妹妹们很早就学会了看脸色。
以前我妈妈总在与爸爸吵完架后，嘲讽我爸爸是个直脑筋的人。用现在的流行语说就是一个直男癌，不会懂得服软，还有有些大男子主义。听我妈妈埋怨“你爸爸从来都不会像别人的老公一样在他们的妻子生病时主动承担所有家务活，照顾孩子。”
面对这么个大男子主义且直男癌的人，我有时也对我妈深表同情。
我的印象里，爸爸从来没有在我和弟弟妹妹们面前对妈妈讲暖心的话，做稍微亲昵的动作。他就像一个十足的闷葫芦，有时一天讲的话加起来不超十句。长大后我发现我们子女几个在表达情感这方面挺像他的，我们都不善于也耻于表露自己的情感。
我的爸爸是个超级迷音乐以及跟音乐有关的音响、DVD等的人，每天下班，吃完饭后都要用他似珍宝的DVD播放几首歌，声音也是调到住在我家前后的邻居都能听到的音量，我有时真的好怕邻居投诉。万幸的是这么多年了，我的邻居们一直都对我家很友好。爸爸听音乐时，他通常会舒适地靠在椅子，头往上仰，双脚直直的瘫放，双眼似睡的闭着听着歌，要么整个人两手枕头仰面朝天的躺在长椅上若有所思地看着天花板听着音乐。看着爸爸的模样，我有种错觉，感觉他与我不在同一个世界待着。
直到现在爸爸对音乐的迷恋热度都没减过一分。不过从小到大，在他与妈妈的争吵事件中十件里至少有四件是因为这个原因。用妈妈的话说“总是拿钱去被人骗，换一堆垃圾回来堆家里，又不舍得丢。”虽然妈妈说得比较过分，但是小时候的我真的跟我妈妈站一条战线对抗我爸，因为有时家里真的穷得揭不开锅了，我爸竟然还拿钱去维修店里买几个坏了的音响回来自己修，最要命的是他还加班加点修，饭也顾不上吃。每次我妈看到这个场景，她的眼里仿佛冒着火星。
其实，我知道她生气时的主要原因是爸爸没有按时吃饭还熬夜。
现在想想，我爸之所以那么喜欢收藏音箱、CD等有关音乐的东西，可能在听到音乐的那一时刻他才是真正放松的；也许这是他对抗世界的一种方式。
我的爸爸做过很多的工作，他当过农民、当过裁缝、做过生意、摆过摊、当过电焊工人、装修工人、建筑工人、也会维修电器……每逢哪家邻居的电器，电线坏了，我爸总会被叫去帮忙维修。所以小时候他在我的眼里，就是一个无所不能的人。
我从没听他抱怨过他的工作有多么辛苦，我的爸爸常常对我说“人就是要会吃苦，要学会靠自己”，我的爸爸一直以来也都在用自己的行动实践着这句话。这也深深地让我对我的爸爸充满了敬意，也让现在的我在工作上深受其影响。
这两年，我与弟弟妹妹们相继离开了家，到外面打工读书。父母虽从来没说家里冷清了，他们是什么滋味。但是我能清楚地发现他们越来越害怕寂寞了。因为他们打电话联系儿女的次数越来越频繁。尤其是父亲以前他从来不会主动打电话给我，现在他有时会在晚上打电话主动跟我讲他工作上的事，会问我钱够不够用，而且大部分聊天内容都是他在讲。我会习惯性的在每次聊天快结束的时候叮嘱他要注意身体，他也总是乐呵呵的说“知道了，你不用担心，我身体很好。”然后他就匆匆挂掉电话。刚开始我对爸爸的改变真的很惊讶，我与爸爸从来没有这么交谈过，这也与过去的爸爸的形象相差太大。以前我们的交流都是妈妈打电话，而他就在一旁听我与妈妈聊天，有时就在电话那头提醒妈妈帮他传达他要讲的话。
我长大了，与爸爸的相处的时间也比以前少了。我渐渐知道了爸爸那些年不被我和我妈理解的行为的背后的意义。我也开始明白他为什么变得脾气不好又固执。生活给了我爸爸这个曾经放荡不羁的年轻人大大小小的考验，把他锤炼成我眼中的superman。工作后，我也终于明白了他作为一个父亲的不容易。而他对我的影响之深，都在我离家后被逐渐发现了，我越来越像他一样脾气固执，而且平日里还会不自觉的哼唱爸爸那些年播过的歌。
我的父母教育孩子的方式是一个充当白脸，一个充当红脸。而我的爸爸便是白脸。这也让他得到了不公平的对待。一直以来，我和弟弟妹妹都是对母亲更偏爱。从小到大我一直都理所当然地把爸爸当成无所不能，无所不惧的人，所以我根本没有意识到我的爸爸也是一个需要他人理解，支持的一个平凡也会受伤害的人。只因为他是一个父亲，以及一个作为一个父亲就应该扛起整个家的重担，不能向生活苦难低头，要在自己儿女面前随时表现得像superman的责任感，于是作为他的儿女的我们便在无意中剥夺了他作为一个普通人应该有的自由自在选择的权利。
早些年，青春期的弟弟很叛逆，抽烟喝酒，上网吧打游戏他都犯了。父母与我们的极力劝阻与教导对他都没有用。那个时候，爸爸在气愤之下打过他，但是这根本没有换来他的安分，反而使他与爸爸的关系更加紧张。全家人吃饭的时候，弟弟都不愿意与爸爸同桌而坐，就算难得坐在一起了，弟弟也总是背对着爸爸的方向匆匆吃完一顿饭。
我觉得我的爸爸在很多地方是很委屈的，作为父亲他有要教育好自己的孩子的责任，他也有护儿女周全的义务，被自己的儿子讨厌，这件事足以让他伤心难过。虽然他教育的方法不好又笨拙，但他也是第一次当父亲。此刻的我，也意识到我一直没有真正理解过我的爸爸，我也做过令他难过的事。
曾经他也在我的面前嫉妒过我妈，他那时说过一句话令我印象深刻，他说“你们就只会找你妈妈说事，只会认得你妈。”那时的我没有因此而对我爸转变态度，我还是偏爱着我妈。如今我替说这句话的爸爸感到心酸。他对儿女，对家庭牺牲了多少，我们都难以想象。
我知道他不会因此向索取儿女们任何的付出，他总是向一头农耕的老牛默默的前行。我终于明白爸爸的爱是迟钝的，平静的，不哗众取宠的。它不像海水那样澎湃起伏让人震撼，却似涓涓溪流不断滋润我的人生。
在这里我想对我的爸爸说：“您辛苦了，父亲节快乐。”
