宝贝，现在把前两天答应给你的话写一下哈。其实写之前突然觉得没啥意义，即使写的天花乱坠，你感受不到我如何爱你也等于零。更何况我这表达能力，非但不能表达清楚完整，甚至会让你误会。不过想了想，既然答应了就写一下吧，有了误会再解除。

之所以说从石家庄回来后再说，是因为前些天右上腹有点隐隐作痛，我有一点担心是不是我的病复发了？（这两天没啥事了）我想尽快搞清楚，我怕耽误你。看七号那天可以挂号，她已经请好假要和我一起去了，但那天不能拿药（其实是内心有逃避，我不太敢面对那个结果，因为我怕再也不能留在你身边）所以就等到了昨天才去。如果真的是复发了，那真是太悲催了，有种出师未捷身先死的悲凉，连为爱放手一搏的机会都没有了。

去石家庄前我给你打电话，就是想多听听你的声音，万一真是不好的结果，我肯定不会继续留在你身边的，这有可能是我们最后一次通话了。不过这次去并没有检查，我把情况对医生讲了后，问是否需要做个仔细的检查？医生说没必要，按正常频率复查就行了，这种病即使复发也不会有任何疼痛感，而且上次复查是没问题的，可能是着凉了或者其他小问题，总之医生确定不是复发症状。只要不是复发我就不担心了。

扯远了回到正题哈，你把我的永远定义为15分钟，把我对你的爱基本是全盘否定，这其实对我是一种伤害。

从我第一次忍不住叫你那声“亲爱的”开始，我对你的爱从未中断过或者说彻底放下过，无论你相信与否。现在想想，我爱你真不知是始于性格还是才情，还是你不太幸福的婚姻，让我感同身受。只记得我会评论你的头条，你简单的一个回复就能让我感觉很幸福！可能这就是小鹿乱撞的感觉吧？你就是这样悄无声息地走进了我的心里，让我无可救药的爱上了你！当你答应时我真是喜出望外高兴的一塌糊涂！

不知你是否记得，截止到那时，你从来没有写过你是什么地方的人，我能从你的头条信息里推断出你的学校和所住小区，并非我多么聪明，只因你早已入我心，我想尽量多的知道你信息，我想了解你，你让我体会到了日思夜想一个人的感觉！所以我想送你一个小礼物，既想逗你开心，也想验证我的推断是否正确，更想告诉你我是全网第一个知道你信息的人，以此来证明我是全网最关注你的人，同时也好像得到了你的偏爱！

第一次对你产生不好的感觉是你向我主动要礼物，可能是我从未有过这样的经历，让我对网络爱情有了怀疑。然后过了几天后，你追问我能否送你一个包包。那时虽然还不知道pua这个词，但让我对自己对这份感情产生了极度怀疑。

是呀，我们素昧平生连照片都没看过，况且我又不是高富帅，凭什么你会爱上我？所以我想给这段感情画个句号，但入心的人哪能说忘就忘？我只是不想继续用恋人身份绑架你，给彼此一段时间或者说一个考验。

如果真的能够淡出对方视线，那就说明我们不是彼此对的那个人。随着时间的流逝，我发现我忘不掉你，看着你和他每天愉快地互动，我早已成了一个你生命中的过客，心如刀割时就骂自己自作多情，也更加确定我的退出是正确的。可是我还是忘不掉你[流泪]。

宝贝，那时之所以没有答应你，是确有苦衷。即使我不差钱，如果不是抱着玩玩的态度，我也不会给你。我想要的是一份纯粹的感情，我不喜欢搞乱七八糟的女人。所以我给你写了分手信，虽然基本否定了你对我的爱，但我真的不舍得把你往不好的方面去想，甚至一个不好的字眼都舍不得。如果不是真的爱你，我不会给你写那么长的分手信，你能明白吗？那种似爱似不爱的感觉，那种自我定义和现实行为无法融合时的撕扯，让我痛苦万分，后面汽水把你的评论给我时，我真的崩溃了！

你知道我是怎样安慰我的吗？我对自己说，你对我还是有爱的，虽然不多但能到这些应该满足了。是我个人能力不配拥有你。我强迫自己从有你的世界里剥离出来。当汽水加我微信时，我明白是你让她加的，因为这个微信，除了你从来没告诉网络中的任何人。那时我既高兴又忐忑。高兴的是我在你的世界里还没有完全消失，忐忑的是自己不知该如何选择，我怕被辜负也怕辜负你！

当我听到你说自己过的不好时，当你说在医院时，或许是能感同身受你的痛苦，或许是突然想不顾一切地去爱你，那一刻我不再想是否被辜负是否自作多情了，我只想和你在一起！但当我收到你的分手留言后，我完全傻掉了！我想不明白为什么上午刚刚说我是唯一能给你勇气的人，晚上就分手了，为什么我做好了不顾一切去爱你的准备，却收到了你们已经在一起的信息。当你说你的个人信息他都知道了，我清楚地感觉到自己再也不是那个唯一的人了！当你说你们已经交往很久了，我感觉不可思议。

我痛不欲生，我拉黑汽水后又忍不住去质问她，为什么知道你们在一起了，还非要来找我？为什么你要用那么残忍的方式来告别？我对她说，我已经做充分准备，哪怕你是物质的女人，和我想象中的样子不一样，只要你是爱我的我也认了，我都这样没出息了，为什么还这么残忍的对我？那一刻我觉得全世界就我最傻，我被你们欺骗地好惨。

或许是觉得我太可怜了了吧，她对我说了你们的事，当她告诉我你和那个人一起后收到的礼物清单时，我突然释然了，那时我的确不能给你想要的生活。不知汽水是因你骗她，还是她也喜欢那个人，还是可怜我，总之她安慰我的同时表明从此和你一刀两断，让我和她一起恨你。

但是，但是，但是，我对她说根本恨不起来，而且对你从没有过一丝恨意，冷静下来第一时间想到的是提醒你不要被他伤害。我对汽水说了我的想法，不但被她否决了，还被她刺激了一番。我想让她替我提醒你一下，她很为难，她怕你会告诉那个人，她说答应过那个人不会对我说。

可是这一直是我的一个牵挂，或者说是心结。尤其是无意间发现那条被拦截的信息后，我知道只有完成这件事，我才能彻底放下你，最终我还是想隐瞒着汽水给你发个信息，为了你即使对不起天下人我也认了！可惜信息还未发出，得知你们分手了，我感觉那封信会让你误会或者更痛苦，所以决定不再打扰了，可能是上天不想错过彼此，在拦截短信里看到你和他的分手信息（因为前面无意间发现了一条你那条解释分手的信息，后面就留心了）还是决定把信修改一下发给你，其实是我放不下你，否则我是不会再找你的。

当初之所以冒然加你微信，也是想知道你能否同意，用此来证明你曾经也爱过我。之所以我患得患失，是这件事对我造成的心理阴影巨大，让我极度自我怀疑，当涉及到经济问题时，我就会想你会不会失落？会不会对失望？当你和某些异性互动时，我也会想会不会有条件好的男人让你动心？会不会又突然给我一个猝不及防的分手？会不会对我越来越没信心？尤其是我知道我的身体状况后，有种万念俱灰的感觉，我对天发誓，如果我知道我身体这个样子，我绝不会打扰你，更不会再次找你。

所以我那次是怀着极度愧疚跟你提的分手，我真想让你骂我打我一顿。虽然你没有抛下我，但我没有了先前的自信，一直有种愧疚感。很长一段时间感觉前途渺茫，怕辜负你更加爱的小心翼翼。每次你稍有冷淡，我就敏感多疑，猜你是否累了烦了？其实每次我的作，让我们彼此都累，越怕你累越敏感，越敏感就越作，就像恶性循环一样。

其实我不怕痛，我怕最爱的你痛，既想拥有你，又怕成为你的负担。可能你说的对，我是用作的方式来证明你还爱我，这种方式虽然痛苦却能获得安全感。其实你真不知道你在我心里的位置，你也不清楚你让我有了哪些改变？

如果不是因为你，我不会有放手一搏的勇气，你说过努力是为了自己，不要为了别人，但我觉得每个人前进的动力是不一样的，你才是我源源不断的动力。当你说有你吃的不会让我饿着时，我感动而踏实，我知道我在这世界上不会再孤单。我对你说过的那些定格画面，只有和你才能组成，换成任何人都不行！但我现在没有能力用金钱平衡好对家庭和你的愧疚，尤其是你遇到困难时，我真的好想有足够的能力去证明这份爱存在的价值。我知道即使最真心的关心，在金钱面前也苍白无力。金钱真的是一个男人的底气！虽然这世界上我是最爱你的男人，但现在却不是能帮你最多的男人，还没有成为你坚强依靠前我会担心你是否失落？

不过随着自己的成长，我越来越知道怎样摒弃不良情绪，朝着对的方向去努力。虽然你依然会反射弧很长，依然会有收不到我信息时毫不在意等曾经让我精神内耗的行为，但我现在越来越不计较这些。我知道长久的爱情永远是相互吸引互相成就，但我曾经努力方向错了，一直想怎样确认你是否还爱我，而不是提高自身吸引力和价值。如果我吸引你能像你吸引我那样，所有的问题就都迎刃而解了。你已经为我改变很多也付出很多了，而且人很多行为习惯真的很难改变，即使因为某个人某件事刻意去改，也会有疏忽的时候。

今后我会把更多的精力放在自己的事业上，即使你中途退场了，我也依然会继续努力，用我的价值来证明你曾经没爱错人！

这两天事情比较多，写时总是被打断思路，也没有逻辑性，还有一些不经意间想起想写给你的话，等方便写时又忘了，既然忘了就是没有那么重要，不写也无关紧要。我本想再细说一下我几次提分手的原因，后来想想没必要，我曾经也说过。

总之，每次说分手时我的痛苦绝不亚于你的痛苦！你是我规划到自己未来的人！我愿意为你背负所有甚至是惩罚！