1.

今天也是状态很差的一天，也不知道是怎么了不过早上把衣服晾完，洗衣机里的床单被罩洗完晾上了，11点钟出门了。心里想着刚刚应聘的工作好苦啊，真不愿意干，可是我现在有没我别的工作。要在户外呆四个小时，向家长推销小孩子的运动课，周末要在外面一天不过我也说了，先试着干一个月，然后他他说一周，不过这一周我如果也卖不出几单，可能就顺其自然地辞职就好了。

2.

今天的柔术课没有女生约，我也上不了了，虽然有半年没上柔术课，我对柔术的热情也已经消减到几乎没有了。

但是后来教练找我回去上课，似乎又恢复了一些我对柔术的热爱。练练动作，我也挺开心的，毕竟是真地热爱过这项运动。

而且女生练点柔术防身，还是很不错的。我还是挺喜欢练柔术的，已经变成了一个我逃避现实的方法了。

今天还要继续上班，销售工作也是一个不允许消极的工作，所以可能是对我有帮助的，可以帮我扭转我这消极的观念。

中午吃什么呢，昨天去吃自助了，今天中午就不去了，只能去吃面了，吃一个牛肉板面或者蓬莱小面，1点多钟坐车去那边。

写作是我对这个世界的应对。

我感觉自己一次写2000字还是挺合适的，多了我就有点累了。

今天真是挺抑郁的一天，不知道明天会怎么样。

可能真是因为最近天气变化有点大，所以对我的影响就很明显。

还有一个可能是我没有班可以上。

如果我不累的话，也许会写地更好一点，甚至可以写点故事。

以后我不得不换工作的时候，至少新的工作，是我的写作素材。

但到目前为止，我还什么都没有写出来，我的经历应该算挺丰富了，至少够我写点非虚构的故事。

但是可能是我的写作基础太差了，我都不知道我写的都是些啥。

今天看了一篇文章，写他在北漂时候，住地洞，做日结的工作的经历，我觉得自己和他还挺像的。

然后又觉得自己在生活上太不节俭了，不过我基本上已经不吃什么贵的东西了。

不过我还是处在一个心态调整的阶段。

真是让人痛苦的生活，不工作的时候难过，工作的时候，还是难过。

大概过几天在去上班，就再没有以前的感觉了，然后同事也对我冷冰冰的，不再当我是自己人了，我也没有动力去继续学习和适应了，管理层也不再把我刚长期员工那样培训了，也真是让人很失望了。

真是让人一言难尽，但是你应聘的明明就是个兼职，你期待什么呢，不过她们也多少让我产生了误解，让我感觉这是一个让我加入的集体。

所以不必再纠结了，再上两周的班，如果就是不愿意坚持了，就和店长说就好了。

其实就是有一些落差，可以再做一些调整，不天天上班，可能也不是坏事，你肯能也适应不了。

所以也没必要太过于抱怨，等给我排班了，还是要认真上班，毕竟自己的情况不乐观，工作也不好找，如果能坚持下来，也不是一件坏事，这毕竟是我这好几年，刚找的一份工作。

我不希望因为这份工作又陷入到抑郁中，没有给我排班，我就先忙自己的事，等给我排班了，我就认真上班，我要是实在适应不了，我再离开。

写了这么多，越写我越难过，也没有让我感觉好一点，又让我陷入到反刍之中，今天就写到这好了。

可以去睡眠中逃避一会儿现实了。

以后还是在文档里写好了，至少写一段时间，我还能保存一下。

我写了挺多我对工作的失望，写了我对店长的不满，写地还挺动感情的，但是没想到没有保存上，我也是挺失望的，又得重新写。

我写了我自己面试的经历，写开始的时候，我还挺期待这份工作的，没想到又上当受骗了，根本没像面试时说的那样，希望我能长期在那工作，只是在敷衍应付我而已。

可是我刚才写的内容都没有了，真是很可惜，我感觉写地还是挺流畅的，一气呵成地完成的，现在再写有点写不出来了，以后有机会再写了。

只不过一周三到四天是我自己同意的，如果她做到了，我就不能有什么抱怨，如果做不到，那我就有理由直接走人。

现在还不知道，新的一周才过去两天，而且我的工资说了是周结，上周也并没有给我发，不知道是不是这周五，和那些员工一起发。

但是我不再那么期待上班了，我再没有这种归属感，想融入那个集体的感觉了，

可能这种归属感是那位也只干几个月短期的大姐给我的，她是甘肃人，可能是有西北人的那种朴实。

可是店长已经把我加入企业微信群了，我也不想立刻说辞职，虽然是非常让人失望，让人对这份工作的热情，想融入这个集体的渴望都没有了。

3.

今天上柔术课的时候，到最后shizhan的时候，教练安排了条件的，可能他也觉得，新人一上来就来完全的实战，有点不太合适。不过那也是男生去实践了，他也没说让女生实践。

不过他也算是有点进步，作出了调整，可能还是又些学员的损耗，不得不作出调整了。

明天又是不用上班的一天，晚上我可以安心地上泰拳课了，虽然其实我还是挺

想上班的，如果我以后能挣工资养活自己，还是很让人期待的一件事，我也不想一直当啃老族，真是因为生病，确实没有办法出去工作。

现在我想开了，也不在乎从事一些底层的工作了，如果这些工作我都做不了，也真是让人很绝望了。

真是希望现实不要这么残酷，但是我还是会不断尝试，去多做一些这些工作，应该就熟悉了。

4.

今天本来想要试试能不能在外面写，但是看来是不太可能，还是太吵了，必须得在家写了。

昨天爸爸把3月份的生活费打给我了，2500元，他说，生活费一定会保证，但是没有用的钱就不要花了。

本来想要写一会儿，不过又有人在我旁边的座位吃东西了，所以还是得放弃在公共场合写作的想法，还是得在家写。

不知道上图书馆能不能写作，那边的座位更软一点，只是多少会有一点影响。

我不知知道中午的普拉提在哪边上课。

写作真是一件让人开心的事。

如果我知道这件事，是不是就不会感到害怕了。

下午有晓平教练的课，今天还在群里卖弹力裤，价格还挺便宜的，如果拿到教室里，可以买一条，我都没有穿过那天裤子。

我想开始跑步了，5月份有长岛马拉松，我去年就报名了，但是没有跑成，我不知道有没有给我退款，因为我报了好几个比赛，后来赛事方，还是把衣服和奖牌快递个给我了。

我觉得自己的人生挺失败的，人这一生是不是会有一件事，是一个人可以做好的，一生只做一件事。

写作是我唯一的武器，我要把这段经历写出来，发出去投稿。

今天 状态又不太好，我又陷入了自我怀疑中，不确定自己又想写作了，是不是因为躁狂发作了。

不过我想试一试，给自己一个月的时间，把这个故事完成投出去，得到编辑的反馈，我就再继续写故事。

我今天尝试了一下还是得在家里写作，精神能比较集中，我确定了，写作还是得回家。

今天5点半出发，往健身房走。

今天又有几个招聘者联系我了，但是也都没有结果，可能是我的态度也不是很好。

我就是突然想把这两天的经历写下来，我在一个托管班工作了2天，因为受了委屈，然后想要发泄出来。

我还是受到了一定的打击，毕竟我还是挺满怀期待地去工作，想要坚持下来，还喜家德的这份工作，也让我有点受打击。

我现在不是太确定，自己有没有能力去承担一份工作，我有时又怀疑自己是不是一个彻头彻尾的精神病。

曹教练对我的态度真是不太好，让我感到很愤怒，又让我怀疑是不是我的错，毕竟他是什么也不说的。

以后再找我上柔术课，我也不去了，慢慢地泰拳课，可能也没法上了。

第一稿不是臭狗屎么，写出了，改就可以了。

有些事，我就真地搞不清楚了，我就不确定是否主要是我的问题，还是因为是对方的问题。

我可以再给自己一个月的时间去尝试，然后再开始继续找工作，喜家德水饺的这份工作，让我干满一个月，但是我还一天也没有去。

写更多的故事草稿，不行至少我还可以发到简书上当成练笔的积累，不是要写一百万字么。

中午上了一节普拉提，下午上了一节瑜伽，她们都挺优秀的，相比起来，我真是挺不稳定的。

5.

今天去水饺店上班了，晚上又去上了柔术课，感觉今天真是过地非常充实的一天。

中午下班后，我又上新华书店看了一会人书，今天周末，书店人还是挺多的。

我还是有挺多感慨的，不管是否能留在店里工作，我还是非常感激她们给了我这样一个工作机会。

我也想了很多，坚持干一个月，哪怕一周只让我上几天班，我也可以用这段时间调整我自己。

下午的柔术课，也是挺开心的，我还是真地很热爱柔术，哪怕不打实战，练练动作，我也挺喜欢的。

不知道以后是否会让我上班的时间长一点，我不想天天上班，我也不想一周上一天班。

今天上完班，我非常紧张，用了挺长时间，才让自己紧张的情绪平复下来。

今天是上班的经历让我想起了当护士时的经历，也是忙地都忙脚乱，不过后来我也应付下来了。

不过今天喊迎宾和送宾语的时候，我有点不好意思，没有喊出来，我还是太紧张了，要放松一点。

我觉得这份工作，算是给我打开一条出路，也许我可以找这样的工作，养活我自己，我当不了老师，也不至于饿死。

明天我可以休息了，晚上可以去上泰拳课，这一个星期的课上地有点多，真是挺累的。

不过我今天看小孩们打实战，还是有进步的，不过成年人今天没怎么打，只有一个，是和小孩打对。

明天我要早点起，明天是周日，明天不用工作，我可以在家收拾整理，我要把房子收拾出来。

不过水饺店的领导的态度有点捉摸不定，也不怎么说话，不过也挺好的，总比前一个强，翻脸就不认人，我像现在这样慢慢适应也很好。

我其实在找工作的实际，会考虑是不是还有时间练泰拳，现在又包括柔术，确实是我内心真实的真实的想法和感受。

我确实不愿意彻底地放弃柔术和泰拳，生活真就一点乐趣也没有了，我还会是舍不得。

所以我不愿意去托管班，那种晚上要上到7点半那种的，虽然周六日，可能早一点下班，但是可能托管班还是让我有点产生心理阴影了。

也许我是真地不可能回到教培行业了，我是真地有点害怕上课了，其实我从来没有真正地克服过对上课的恐惧。

我也不知道，找到什么工作，就先干着，反正干几个小时，会给我钱，不会让我白干活。

今天上柔术课，最后半小时练的是练复杂工作，我让这个女生留下来陪我练，她就同意了，我觉得她应该是挺聪明的女生，毕竟能考研的，学习一定是不错的。

我也是有越来越多的人能喜欢上柔术，我是真爱柔术的，希望柔术能在中国有所发展，还有泰拳。

不知道明天要怎么安排，如果不去喝咖啡，我就没精神，如果去喝咖啡，我又得跑回来，晚上我得再出去。

不过我白天在外面也没有什么事，还不如回来打扫卫生。

今天写地还是有点散，不过以后我会坚持写一二千字。

6.

我想写一本小说，我这辈子就想写一本小说，我现在就想要开始构思这个故事。

不过我的非虚构经历还要写么，仍然是可以写的，我仍然可以仍然可以慢慢地写我的经历。

我的成长经历，我生病的过程，我应该每天早上起来写二千字，写地多了，自然就写地好了。

我的找工作的经历，可以提炼出一个主题，然后围绕着主题写，或者写着写着就有主题了。

我应该每天早上起床写作2小时，不应该是特别痛苦的事，写故事应该是非常开心的，如果写地多，文字和写故事的水平，自然就提高了，也许就不需要特别痛苦地改稿了。

每天早上起来，先写一千字的故事也可以啊，晚上可以再写点日记，记录一下今天的感受，即使回来有点晚，也是可以写的。

可惜我只会写我自己的经历 ，还没有写好 ，别人的故事，我更不会写了，不过自己经历的事，就足够我写了。

如果没有接纳我的地方，至少我可以花钱找收留我，不过我感觉应该不至于那么惨。

留我我就呆着，不留我我就离开，我也不会特别想融入什么地方，别人对我我好，我也不特别留恋，别人对我不好，我也不放在心上。

也许这些痛苦的意义，就在于把它们写下来，你不能把它们忘记么，非得把伤口一次次地拔开。

不是我要一次次再往我的伤口上捅刀子，这些伤口自己也会反复裂开，这些伤口是的归宿。

我是不是会最终给我呆的地方惹麻烦，毕竟我是一个有风险的人，所以如果她们肯收留我，我会非常感激。

我有些时候，不知道是因为我自己的压力越来越大，导致的人际关系紧张，还是因为人际关系紧张，导致了我的压力变大。

再见到以前的搭档，可能会有一些尴尬吧，我都不知道该不该打招呼。

我在练柔术的时候，有几个搭档，和她们的相处也是一言难尽，不过我应该不会 冒险再打实战了。

我多么希望自己能有一份稳定一点的工作，能让我挣一点钱，让我的生活能一点希望。

我不执着于写作，我也知道我写地太差，我就是痴迷写作，我以后就想写点我自己感兴趣的内容，我也不去写新媒体文了，我也不会写，我也写不出来。

无论我写地多差，我每天都写两千字，我也不指望能发表，我就是希望能写点人生和生活的真相出来。

如何构思一个故事，并把这个故事写出来，把一个故事挖掘出来，故事本来就在那里，只是等着作者把它挖出来，我大概只想写我人生故事。

没事，没有头绪，就放松地写，写出什么算什么，写非虚构的也行，不再写作上投入太多的经历，就当一个放不下的兴趣爱好。

真地不用把我的写作当回事，因为我什么也写不出来，我只是在假装写作，自欺欺人而已。

7.

今天周六休息，不用上班，也没有柔术课，那个女孩子应该是有事，来不了了。

我早上就出门了，在麦当劳喝完咖啡，我就去健身房了，跑了10公里，挺好的，没有觉得

很累，坚持跑下来了，上午健身房没有什么人，下午有一节腰腹核心训练课，晚上有一节

格斗体能课，我还挺想上的，但是纠结了一会儿，还是回来了。

本来的打算就是下午就回来，洗衣服，打扫卫生，所以也不好太沉迷锻炼，是对生活中问题

的逃避。明天有泰拳课，我应该还是会去上，我还是挺喜欢辛教练的泰拳课。

这周我上了4天班，昨天店长让我加入企业微信群了，我激动了好一会儿，我算是正式一点的小时工了，还谢了店长两次，大概她都觉得奇怪了。

今天有一个想法，我要一百万字发在简书上，我已经写了45万字了，今年写五十万字就到一百万了，今年还有十个月，所以一个月就要写五万字，一天就要写一千六七百字。

不过每天写一千字也有点不容易，可能要等到周末一起写，一星期就要写一万好几千字，一个月才能写五万字，也真是不少了。

不上班的时候，我就会胡思乱想，自己是不是做不好这份工作，我会不会融入不了这个环境。

如果安排我上班了，我就又会勇敢地去面对，不管前面是什么，勇敢地去面对。

现在我在店的微信群里了，虽然还不是排班的群，是打卡的地方，我还是要等店长的通知，

才去上班，不过总算是进了一步。

今天我还把我的工装带回来洗了，上衣是白色的，裤子是深红色的，我放在一起洗了，不过深色的裤子还是有轻微的掉色。

昨天去上柔术课的时候，以前的搭档的小孩也来上课了，但是是她对象来送的，她没有来，可能也是会尴尬吧。

以前她周六的时候来上课，和她小孩一起，我也来和她上课，现在看见她小孩，我也觉得有点尴尬。

不知道发生了什么，她和护士最近也都不怎么来上课了，另外一个爱好格斗的女生也不来上课了，反倒是我和一个新来的女生，来上课比较多。

8.

好久没写了，所以写地就不是很有感觉，我其实也不太知道自己为什么还有坚持写作，我也写不好，也没办法靠写作挣一点钱养活我自己，但总是有有点放不下。

上午跑了十公里，还挺开心的，在跑步机上跑的，比在户外跑容易坚持，现在跑步机上坚持跑长距离，等天气暖和点了，再到户外跑几次长距离。

我知道今天那个女孩应该不会去上课了，如果她去，教练会联系我，前两天下午都有课，但是我在上班，都去不了，只有晚上有时间，于是我就去上课了。昨天晚上练了剪刀扫，封闭式里的木村锁，坐起扫，还有三角绞。

晚上好想去格斗体能课啊，今天阴天，我也不太想在家打扫卫生，又想跑去健身房锻炼。

昨天刚升温了一天，今天又降温了，还下雨，阴天对我的情绪影响就比较明显。

这周我上了四天班，在我和HR和店长说出我的想法，我的上班时间太少了，希望能增加一点，然后还真就给我增加到4天了。

周末这两天，可能我都要休息了，可能要到下周才能上班了，虽然是这样一份非常底层的工作了，但是我还是非常珍惜，非常希望能融入这个集体，但是也不知道能不能成功。

不过面试的时候说，我的工资是周结，也和我要了身份证的照片和手机号，说是给我发工资，但是也还没给我发，但是第一周我就上了一天班，不能和第二周一起发了。

今天的药我忘了吃了，可能要和晚上的药一起吃了，最近我也要再去一趟医院了，药也快

吃完了，还要再去看看医生，测一下血药浓度，看看到没有起效的浓度，而且还不能接近中毒的浓度。

我希望下周也能给我多排点班，毕竟我只上中午的四小时。早上10点，她们在开早会的时候，我通过办公楼的大门，去休息室边换衣服，会看见她们开早会，但是我都没有参加过。

不过她们又开始招人了，因为确实有点忙过来，不过这边的试用期也是三个月，甚至更长，那天我店长和一个面试者说的。来面试的人似乎不少，但后来我也没怎么看见她们，不过早晚会来新人的，也不知道我能不能留下来。

不过就算留不下，我至少知道了自己可能能凭借类似的工作养活我自己，不至于饿死，即便是抑郁的时候，可能我还是可以做端盘子，打扫卫生，洗碗的这些工作。

为什么要坚持写作呢，可能是为了我的自尊心吧，虽然我知道自己写不出来什么，但我还是想要坚持写下去，一年写五十万字。

写作已经变成我生命的一部分了，有太多的痛苦，不写就没有办法处理这些痛苦，写出来，也是自己理顺想法的过程。写作就是我生命的一部分，和英语，读书，体育锻炼是一样的，以后都是我人生不可缺少的过程了。

其实也不会占用我很多时间，都是能支撑我人生的一些事。

四点半了，要不要去健身房参加格斗体能课啊，这个课主要就是健身房的打拳课，以前奥本也有这个课，因为打拳的减脂效果比较好，所以也挺受欢迎的。

在这边这个课很少，一周就一节，我挺喜欢练打拳的，但是我自己平时真是很少练，可能跟着这种团课练练，也是有帮助的，而且明天又有泰拳课，我应该也是会去的。

要不还算算了，这样跑来跑去，真是太耽误时间了，而且我也真是有点累了，这几天走路都是一两万步，今天还跑了十公里，应该泡泡脚，才能把疲劳缓解过来。

我自己应该开始练点空击，以前我都是在文化宫广场的二楼练，在健身房练，我有点不好义思，以后天暖和了，就又可以去广场上练了。

群里发通知了，下午三点去开发区，我真是不爱去。活动是拉几位宝妈进群，就送什么礼物，感觉现在大家不爱做这种拉别人进群的事了。

今天晚上有女生约课了，也不知道我来不来的及去上课了，如果6点下班还来得几，如果是7点就来不及了。

不过周末的时候，是6点下班，可能这两几天都在那边，如果准时下班，我还有可能赶回来。

今天教练回来了，晚上的柔术课可能是他上了，我现在在做这份工作，感觉也是和他相关的事，龙鑫也是有搏击的项目，但是我们没有推，我们只是推的篮球，乒乓球，和羽毛球，我还对这些球类项目产生了一点兴趣。

今天教练回来了，我还挺想他的，他不在的这几天，还是感觉挺没有主心骨的，我内心还是非常依赖馆的。

很有趣，那天李哥约课了，但是周三那天我要上班，我没法去上课，后来我一不小心开了三单，到了6点我实在不想呆了，我就跑了，跑去上泰拳了，不过他又取消约课了，好像我在避开他似的。

又要开始新的工作了

1.

刚刚在我刚找的地推工作群里发通知，明天早上9点培训，我得7点就起床，倒一趟公交车才能到那里，真是挺远的，本来有一条19路车路过我平时坐车的站点，但是后来那条线路被取消了，虽然上车地点就改到下一个站，但是中间隔了一个大的立交钱，我很少自己走过去。

关于这份新的工作，我也想了很多，我不是很想做销售的工作，我不喜欢，我也不擅长，但是我也没有别的选择，只能去试试了。

工作内容就是拿着一盒乐高玩具，和宣传单页，向家长推销体育培训机构的30元体验课，

不过我在抑郁群的群友也在做教培的地推，我在群里说我可能也会做这份工作，她很热心地问了我挺多，她说给的工资有点低了，让我去找老板谈，提高工资，我说我能卖出几单，自己都不知道，我现在才没有信心去谈工资呢。

然后她还提醒我，不要把拒绝当回事，否则就不适合做这份工作，我说我会努力不去在意。

她似乎做地挺不错的，热火朝天，每天都能收好几百，而且收的这些报课的钱，是自己留着的，然后还另有提成，但这边没听说是这样的。

昨天我去万达那边，一路上一直遇上地推的人，有办信用卡的，送羊驼，可爱的羊驼板凳在商场里站了两排，脸上的表情特别可爱。不过我不想办信用卡了，所以只是羡慕地看着，还爱遇上一些别的地推，但是我也没有停留，所以也不知道她们是推销什么的，但是我想在也要从事这份工作了，我以后也要经历这些了。

不顾这工作应该是没有底薪的，如果一份课也卖不出去，就一点收入也没有了，所以还是要努力。

招聘我的人和我聊了半个小时，从我住哪到我父母的工作都问出来了，现在想想挺讨厌的，做销售的人就挺能提问的。

明天9点上班，晚上的单车课，可能就上不了了，不过其实也都可以，也累不到哪去，反正我睡眠不好，早上三四点就起来了。上单车课还是挺开心的，我希望一周能上一节，也不用很用力地蹬，就不会太累了。

以后如果真地上班了，晚上7点下班，就没有时间去健身房和馆里上课了，可是教培行业都是这样的，傍晚和周末工作。不过还是要有工作，才有未来，虽然不知道自己能不能胜任这份工作，不过总是要试试，不能还没有努力过就放弃了。

我对自己挺没有信心的，我以前也做过销售的工作，但是做地一塌糊涂，完全没有卖出去过什么，后来自己辞职了，那是高级美体内衣的销售，现在这个店仍然能看到，那是我到烟台后的第一份工作。

我开始在专卖店，后来我感觉竞争太激烈，后来又申请去商场，商场就是倒班了，我在商场又工作了半年，后来觉的店长对我也不太好，总是在区域总监来店里的时候批评我，连着好几次，她可能也嫌我不会卖货，后来我就辞职了，然后好像老板的亲戚后来到店里来上班了。

巧合的是，那个我曾经工作的商场，在疫情这段时间，已经变成了一个少儿培训机构聚集的地方，已经没有什么品牌剩下了，我平时锻炼的健身房也开在那里，现在我也经常过去了，偶尔会想起我以前在这边工作的画面，以前商场里是很明亮的，现在已经开很少的照明了，暗暗的，到了8点就关了。

那段工作经历也是挺难忘的，而且也确实改变了我不少，我真变地外向和开朗了一些。

2.

今天要换一个地方了，去开发区，是一个美术馆，我们要在三点之前到那边，还要进行20分钟的培训，然后熟悉环境，希望今天我能有点成绩。

然后不停地被拒绝，我都想着今天不能开单了，然后我就和张子栋说，是不是不开单也是很

正常，他说，要有一个好心态。