文|步月
从昨天下午一直到今天中午，心里说不出的堵，似乎有点想流泪，却又不知为何。
我一直告诉自己，不能以这样的状态去工作，你该面带笑容，不疾不徐，对待每一个人的到来都报以最完美的工作状态；你不能被领导看出你有点郁闷，也不能被同事看出你有点郁郁寡欢；最重要的是:不能在心里承认，你确实很难过，你想做点让自己开心的事。
这是什么思想？这么怪癖而又执拗！越是这样告诉自己，心里越是抵触。
给朋友发了个信息，告诉她心情低落，她秒回，并且发来几张段子截图，让我差点笑出了声。
她问我:“好点了？”
“嗯，好点了！谢谢亲爱的！”
“行，好了就好。别拿那么多事框着自己，你得快乐点。”
心情得到了释放，紧蹙的眉得到舒展，嘴角微微上扬，效率得到提升，我知道心里那团堵堵的东西已经不见了。
细想一下之前盘亘在脑袋里的思想，觉得很恐怖。
从小就被条条框框管制了够多的我们，已经习惯于隐藏自己的情绪，学会了什么场合做什么事、要保持怎么的态度，待人接物要有怎样的章法，等等。
这些本是我们应该学习的，对我们适应社会、独立工作自有好处。这个社会是有规则的，如果不去遵守，那么受害的只能是自己。
然而我们的内心呢？什么时候我们也给自己添加了这么多所谓的条条框框？又是谁在无意中把这些思想散播、传输到我们脑袋里？
长大后，我们终于拥有了掌控自己的权利，可以摆脱父母的束缚，可以走出老师的各种管教。我们以为终于可以自由的时候，才发现最难走出的是内心中隐隐的声音。
在这个“男女平等”、人人都有发言权的今天，直男癌遭到女性严厉批判，女性也开始为自己争得更多权利和空间。这本不无可厚非，毕竟幸福与自由是人人都向往的。
然而过犹不及。
不知何时，越来越多的人为“女王”发言，为“女王”代言，也有越来越多的人开始为女孩下定义:
似乎只有每日蹬着高跟鞋，把地面踏的“噔噔”响才是女孩该有的样子；
似乎和男友分手后，义无反顾的扭头就走，在内心里不起一点波澜才是女孩该有的样子；
似乎不管发生什么，都能接受，永远不流泪，才是女孩该有的样子。
似乎找个男朋友就只能围着她转，她要的，他必须给；她不喜欢的，他必须改，才是女孩该有的样子
女王，对，他们定义这种女孩为女王。在自己的天地里称霸一方，毫不顾忌对别人的干扰与伤害；严守着内心的秘密，别人无法走进她的内心，她自己也无法走出来。
身穿盔甲，保护自己；带着面具，徒增负重。
女王，为了成王，压抑了多少情感，放弃了多少交流，又流失了多少生活气息？
有太多想成为“女王”的女孩子，没有成为女王，倒是把自己憋成了内伤。
如果女王真是这样，那我宁可不做。
我还是想做那个会为一点开心的事就激动的不行的女孩。
会因为拿到公号原创标、开通留言与打赏功能而激动的握紧了拳头，说声“噢耶”！
会因为自己在简书上的文章上了首页，看到别人发来的信息、点赞与评论，激动的心“怦怦”跳；
每个月一次的回家，会让我提前一周就开始兴奋，回家的路上开心的恨不得飞起来；
男友送礼物给我、做饭给我，我都会觉得心里甜甜的；
工作上被评为“先进个人”也会觉得开心，拎着小奖品，喜滋滋的；
瞧瞧，为了一点点的小事，就开心成这个样子，是不是很丢“女王”的范？
我还是想做那个因为一点感动就流泪的女孩。
心情不好时收到朋友的鼓励，会有点鼻子发酸，然后心里热切的希望可以抱抱她；
文章浏览量低时，突然收到别人的留言，会因开心而流泪；
会因为生日到来时收到几位朋友准备的surprise而激动的眼角泛出泪花；
看到一些英雄因救人而牺牲了自己的新闻时，也会觉得心里疼疼的，有点想哭。
这么爱哭的我是不是也丢了“女王”范？
我头上没有王冠，所以我可以摇头晃脑，不怕有什么东西掉下来。
我心里没有戒备，所以我开怀大笑、掩鼻痛哭，对生活表达我的感情。
如果遇到了郁闷的事，希望你可以找个朋友倾诉，或是锻炼身体，让自己出出汗，把坏情绪排解出去，仅仅靠“我是女王，我靠自己”这个信念是不太靠谱的，久而久之容易产生心理问题。
如果遇到开心的事，希望你可以分享出去，而不是仅仅放在心里。因为分享可以让快乐成为双倍，越是分享，快乐越多。如果一直不与他人分享，快乐的事只会越来越少。
我们可以有个性，但是不要尖锐。有太多的“女王”为了自带光芒而扎伤了别人。
女孩，你可以做自己的女王，但请不要把别人当奴仆。
你可以选择坚强，但请不要让别人为你的坚强做牺牲，更不能用爱你之人的牺牲来衬托你的所谓“坚强”。
如果多沾点烟火气，女王不仅有范，还会很温柔。
是啊，我就是那个没有活成“女王”模样的女生，我只想成为烟火气十足的女生。
我也正在这样活着！
我是步月，坚持原创，坚持日更。
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