原谅我,潇洒不羁爱自己

我同意“人生而孤独”,这很好验证,你看,人爱群居。

我们都不断遇到或将会遇到感兴趣的人,不自觉想要靠近的人,也许是男人也许是女人,也许是长辈也许是晚辈。毕竟,人就是妙不可言,天生充满好奇的生物。

多数时候,人们很自然的站在看起来弱势、无助的一方,就秒不秒回的问题来说,很多人热心的帮忙开解煎熬着等待消息的那个人,宽解我们最大的爱意不用“秒回”而是“看到就回”,或是极端尖锐的声张“你要明白对方只是不想理你”。人人怀揣过等待的小心思,等待的过程确实,心路历程像鲜活的心电图,但你能不能试着体会一回“做对方”。

人越来越爱说自己是一个不爱倾诉的人。我保持中立,就算真的是不爱倾诉的人,也不总是,这些只是推辞。只是长大了,开始顾及的也多了,我们可能算不上成熟,只是每次对人想说什么会立马想到“80%的人会笑,20%的不在乎”,转而谈天谈地,不谈自己。

就我而言,我觉得对方笑不是让我很难过的什么事情,起码笑是一种反应,而不在乎就像无形的利剑,慢慢封喉,往后再想说些什么只会感到如鲠在喉。我怕一个人孤独,更怕站在人群之间的孤独。

我遇到过一个比我年长一些的人,我喜欢跟他说话。仔细想想,大多是一些无营养废话,偶尔蹦一两句“人生哲理”“名人名言”,在这样挤满功利的社交网下,能容忍我大概真的是朋友。而现在碰到跟以前的我非常相似的人,我却非常没有耐心,我的容忍底线常常是默念不让对方难堪,这是我秉持的修养。

不得不说,这个世界是充满恶意的,也是处处善意的。

“我不想找借口,你也不用帮我找借口。”这是我发出的,看起来平淡的一句话,我心知,如果是我收到,那我一定会很伤心,这是一句毫无火气但刻薄的话,正是无火气显得字字凉薄。我呆愣的看着手机,等着对方骂我,我不怕别人怪我,每个人都有点怪癖,比如我做不来讨人喜欢的样子,我知道哪句说了你会生气,但我真心希望你明白我的想法。对方很恼怒,也骂了我。天地良心,我承认过分,但站在对方的角度,我觉得太委婉熄灭不了对方想说话的欲望。别人不痛不痒的一句话如何打中你七寸?我之所以概括出这句话,因为我曾深切体会过这句话,是别的人用无言教会我的,我跟自己说:对方不想骗人,不需要帮忙找借口了。

对方确实很恼怒,毕竟一番心意被打翻在地。我没有说我是怎么学会这句话的,我只是说,你会明白的,现在不明白的以后会明白。

事实上,我不后悔但我觉得我很坏,我可以倾听,可以跟你交流,但仅仅是我有什么可说的情况下,在我绞尽脑汁都有一句想说的时候,我冷静的结束对话,一边认为对直接一些是对的,实话实说是对对方的尊重,一边痛恨自己的尖酸刻薄,平淡的语调。如果所有人事物都能直接一些,会少很多猜测、误会、miss以及missed,但是人会作妖,不能这么直接,蒙了纱的事物才更有趣,这是人类生活中,妙不可言的一部分。

如果对方没有回复你的消息,或者没有及时回复消息,心里有期待有失望并不是我们的一颗玻璃心,仅仅是人之常情,人想要与外界有所联系,有的时候只是想要找人说说话。我们心里很明白,我们也珍惜心里念着我们的人,但是反过来,你要知道对方可以很忙,可以对话题不感兴趣,你为什么不会想到对方只是没什么说的。明显察觉对方已读不回复,何必再问?每通消息但凡我有可以说的话我都回复了,也从没有想过不理谁,你为什么不能想想我只是单纯没什么说的。我笨拙,经常对此绞尽脑汁,我不喜爱网络通信的同时,又庆幸它给了我喘息的机会,不用直面无语的尴尬,所以潜意识更希望别人有事情找我,不带令人反感的功利性没有什么不可以,我可以就事论事。原谅我拼命想要躲开这些怪圈;原谅我偏爱自己不顾旁人。

说话聊天讲究缘分,可“缘分呐像柳絮”。大多时候生分就是一个喜欢多想,一个又偏不爱解释。可每每直接表达想法也处理不好,这怪我也怪你,怪我,尖酸刻薄不讲人情,怪你,装疯卖傻自认多情。

原谅我只想做一只刺猬,原谅我潇洒不羁爱自己。

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                                      Wasi[表情]

                                        2018.5.4

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