在生活中很多时候，鼓励并不容易。
大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为做出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。
鼓励之所以不容易的另一个原因，是因为太多的成年人坚信惩罚能促进孩子改善他们的行为。
作者一直强调，孩子任何不恰当的行为，实际是在暗示他没有归属，并且他对如何获得归属感和自我价值感持有错误的信念（不良行为的四种错误目的：过分寻求关注、追求权力、报复、自暴自弃）。
如果一个孩子直接对你说，我想要归属，可能大人都会怜惜地将其抱起，付出时间和精力给孩子足够的爱和陪伴，让其拥有归属感和自我价值感。但是当孩子通过不恰当的行为来表现这种归属感的需求时，大人往往被其行为现象所激怒，从而忽略了孩子深层次的需求，直接用简单粗暴的惩罚来教训他，
“你再哭，给你点颜色看看”，让孩子本就匮乏的归属感和自我价值感缺失更多。
我们大人需要一直牢记：只有当孩子感觉更好时，他们才会做的更好。感觉好的孩子，是不会有不良行为的。
鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力、我能贡献、我能影响发生在我身上的事情、我能知道我该怎么回应”的感知力。
当孩子发生不恰当的行为时，大人如果能够克制自己的“原始爬行脑”，冷静下来运用鼓励，我相信绝对会有意想不到的效果。
那么如何有效地运用鼓励？归纳作者的观点，可以从以下几个方面入手：
（1）着眼于孩子85%的优点，暂时忽略15%的缺点。我们看到什么就得到什么，如果我们一直强调孩子的缺点，孩子自身就会向着缺点发展，并且愈来愈难改正；如果我们一直强调优点，孩子就会表现的越来越好。
（2）努力发掘，将不良行为向积极的方向转化。比如，有的孩子玩了玩具后不就是不收拾，而且不服从老师的指挥。可以让这个孩子去帮助更小的孩子整理积木；孩子上课不听课，鼓动别的孩子喧闹，可以让其帮助老师辅导同学功课或是檫黑板等来代替惩罚。在帮助别人的过程中，孩子们会感觉更好。
（3）当孩子们做出了什么不负责任或不尊重别人的行为时，给他们一个机会做一些能让对方感觉好起来的事情，以此作为弥补。做出弥补也是一种鼓励，它能让孩子们意识到自己的行为后果，对自己的行为负责，也能积极地想办法解决问题，增强自我价值感。比如，孩子打碎家里的花瓶，让孩子通过帮妈妈做家务来弥补。
（4）与孩子拥抱。对，就是在孩子生气尖叫、闹腾、寻求关注时，让孩子给你一个拥抱，仅仅两三分钟的拥抱，就会缓解你和孩子情绪上的冲动，让孩子找到归属。
除了运用鼓励外，安排“特别时光”也能很好地让孩子找到归属。“特别时光”要求父母与孩子一起约定时间，推掉所有其他的事情，与孩子独处，彼此分享快乐的事情或感受。在“特别时光”里，孩子能够感受到自己被珍视，被全心的爱填充，归属感和自我价值感得到极大的满足。这种亲子的“特别时光”，即使只有短短的10分钟，也能让父母和孩子共同感受到对彼此的需要和共存的快乐。
