我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。（书本正文第一句）

听完《亲密关系》后，我的内心像初春时冰面融化成溪水流淌一样，有满足感和幸福感，内心逐渐充满爱。我来和大家分享下书本内容及自己感悟。

一、亲密关系的本质

每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足，简单点就是满足内心的需求。

二、月晕现象

我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。

归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。

案例：在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样，好像旁边的女生一点都不重要。

实际上，女生在他们充满幻想的心中越重要，他们越是虚张声势，不理不睬。因为他们需要她，所以他们有“想要表现得特别”的欲望。

如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。

但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？

三、幻灭阶段

在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没有爱。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是不再被错觉所迷惑，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。

1、行为偏差

这时候我们会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中，我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。

——引起注意（看看我！看看我！）

为了引起伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧等。

——权力斗争（我不想做，你不能逼我）

案例：有一次我不小心把狗链弄丢了，我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头。生理上的痕迹当天就消失了，但心理的创伤却不会这么快痊愈。我希望父亲原谅我，但他并没有，我很难过。多年之后，我又想起了这件事，而且重新感受到被父亲打骂所造成的心理创伤，再一次感到心碎。

我们从小到大，经历过令人心碎的痛，当时我们把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来，然后忘记。但在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总会不经意间左右我们。

——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）

报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种快感。因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

前两种行为的目的时满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。成人的亲密关系能让旧伤复发，当你因为需求不满而愤恨时，就会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。

2、因果关系

亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。

所以争执都起源双方共同的痛，只要能彼此的问题，就能化争吵为理解。

3.愤怒情绪

在权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，拳脚相向或冷战。

其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。

不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。只是我们习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方式来表达愤怒。

那么，我们应该如何正确处理愤怒呢？作者的建议就是，如果你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。

4.爱意

爱是能回应一切痛苦的。在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。

5.赢在心态

逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。

如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。

四、内省阶段

当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。

内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。

绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。

但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。

五、启示阶段

启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。

启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中。

1.量子隧道

化学中有氨气分子（NH3）的理论，就是氮原子处在由三个氢原子所形成的三角形中心。

根据氢原子的特性，氮原子根本无法离开这个三角形，但科学家发现氮原子能够瞬间消失并出现在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心。于是，科学家就做了一个假设，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移动。

用它来说明“启示”呈现的方式，却是一个很好的比喻。 

在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。

案例：作者有一天和妻子吵架，然后冷战。有一瞬间，作者想如果我是爱她的话，是什么感觉呢？于是，他把刚刚生气的事情放在一边，去调动内心当中，那个特别爱的那个感受。他想如果我是爱她的话，她特别喜欢吃我做的饭，作者立刻就去做妻子喜欢吃的菜。如果我是爱她的话她应该希望我去拥抱她，然后和他妻子拥抱，表示道歉。作者和妻子之间的紧张情绪便冰消瓦解了。

“量子隧道”在亲密关系的各个阶段都是存在的，所以如果你愿意和伴侣一同体验，从月晕阶段直接跃入灵魂关系，也不是不可能。

2.相信爱

在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。

当你离开启示阶段，启示仍然会在你心中留下深刻的印痕，让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。

不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。

3. 允许

灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然。

如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

目前我处于内省的阶段，读者你处于什么阶段呢？欢迎留言