在得知姥爷去世的消息后的一星期,我都表现得很正常。正常的吃饭睡觉学习。除了在刚得知消息时的难受和痛苦之外,我都平静的让我自己都感到害怕。我不敢在妈妈面前哭,因为我知道她比我更难受。这些日子她更不好过。然而在一星期后的今天,晚上,或者说是凌晨,我却感到了一丝恐惧。因为一些习俗和事情,我没能去姥爷坟前祭拜。原定在今天去祭拜姥爷,因为大雪也不知能不能如愿。
当真的要踏出那一步来证实姥爷确实已经离世,我慌了。我的泪水在此刻止不住的流,浑身颤抖。那个我心心念念的姥爷,那个风趣的小老头,真的已经不在这个世界上了吗。他真的,已经化为灰烬,被埋葬在厚厚的土堆下面,我真的再也见不到他任何一面,是吗。我不止一次的安慰自己,不撞南墙不回头,不见坟头不死心。可是在此刻,我又是那么的怕。我怕见到埋着姥爷的坟头,我怕看到墓碑上他的名字,我甚至怕听到一声哭喊。
在姥爷病重的时候我回家来陪了他三天,在回校的时候我明白这可能是最后一面。踏上火车回到学校迫不及待的打电话给妈妈询问姥爷的情况。妈妈说一切都好。殊不知姥爷在我回校的那天晚上就撑不住了,去世了。大舅大姨他们都不让妈妈告诉我这个消息,说是为了我好。毕竟我也回家见了姥爷一面。就让我在学校好好学习。后来妈妈告诉我,每次我打电话询问姥爷的情况,她在接完电话后都要哭一场,一旦说了一个谎,后面就得有无数个谎来补上。可是对于我来说,这是我的遗憾。没能在姥爷离世后为他尽孝,让我一直愧疚不已。
在我放了寒假回家,嚷嚷着要去姥爷家看望姥爷,妈妈再也忍不住了,哭着告诉我他已经不在的消息。其实我早该想到的,姥爷那种情况,怎么可能撑到这么久。只是一直不敢相信内心的判断,存有一丝丝的侥幸,万一呢,万一姥爷挺过来了呢。可是终究,还是枉然。
外面白雪皑皑,我再也不用踏着雪骑着车去姥爷家,被冻的全身瑟瑟发抖;我再也不用担心姥爷的暖手宝会不会不记得充电,我再也不用对着他时聋时灵的耳朵大喊大叫,我再也不会在这个世上遇到他。我好想他。再也没人天天算着日子等着我去看他,再也没人留着糖块等着我去吃,再也没人拄着拐杖坐在街头等我。
怎么那么活生生的一个人,能说没就没呢。我还是不敢相信。我自此以后,再也见不到他。
从前一幕一幕在眼前浮现,那么生动形象,那么真实。我竟是真的失去了他。我的脑海中,仍是一个小老头 手里拿着拐杖,坐在床边上,屋门敞开着,他朝外面看来。看见了我,笑了笑,说了一句,你怎么得闲来的。